Et pendant ce temps In Paris,France

Appel à David Wiz

2011-01-25T11:04:00.003+01:00

oui, c'est à toi que je te parle.
Autres lecteurs, passez votre route, c'est inintéressant au possible pour qui n'est pas David Wiz et encore, je ne suis même pas sûre que ca intéresse la personne incriminée.

David, si tu me lis, je voulais te dire que j'ai déménagé et que j'habite maintenant dans la même ville que toi, avec une terrasse similaire à la tienne (souvenir d'avoir bavé devant la photo de ton blog, enfermée dans mon placard parsisien de 50 m²). Je me disais qu'etant donné nos gouts similaires en termes de musique et de mode de vie, peut-etre bien que ca pourrait être sympa de prendre contact, qu'en dis-tu donc David Wiz ?

Si tu me lis et que tu partages mon opinion, je serais tous les jours à 12h03 pendant environ 20 secondes au sommet du 2ème R de "Merci Marie", coté gauche quand tu regardes à gauche et je ferais un V avec mes doigts. Sinon, tu peux aussi laisser un commentaire juste la en dessous !

L'histoire de l'ours bleu

2010-02-12T09:47:00.008+01:00

Laissez moi vous raconter l'histoire de l'ours bleu.

L'ours bleu a vu le jour à une epoque indeterminée quelque part en Chine. A vrai dire, il n'en a vu que l'interieur d'une grande fabrique avant d'etre fourré dans un carton sitôt la dernière couture achevée. Il a fait noir plusieurs jours avant que le carton ne s'ouvre et que l'ours bleu ne se retrouve posé sur un rayonnage avec d'autres ours et lapins et petits moutons.

Des gens passaient devant lui, puis la lumière s'éteignait et se rallumait et les gens revenaient et la lumière se rééteignait et cela, pendant assez longtemps. L'ours bleu attendait immobile qu'il se passe quelque chose pour lui, sans savoir exactement de quoi il allait s'agir.

Et puis un jour, une personne s'est enfin arreté devant lui, l'a saisi et emmené loin. Il s'est retrouvé dans une maison et un enfant l'a pris dans ses bras et puis finalement, on l'a vite déposé dans un coffre, dont on ne le sortait pas souvent.

Beaucoup de temps est passé et un jour, le coffre s'est fermé, il a entendu qu'on le déplacait et quand il s'est réeouvert, on l'a emmené lui et ses amis quelque part sur un trottoir. Et les gens passaient devant lui, comme à l'epoque du magasin. Parfois, un de ses amis était emmené et lui restait seul, avec un autre ours, pas trés bavard. Il voyait les gens passer, ou plutôt leur jambes, mais personne ne s'arretait pour lui.

Et puis, une poussette avec un bébé blond s'est arrétée et il a entendu qu'on parlait de lui, et puis la dame qui l'avait sorti du coffre l'a attrapé, lui et l'autre ours, et mis dans les bras d'une grande dame blonde qui les a regardé d'un air pas trés convaincu. Et puis on les a mis devant l'enfant blond dans la poussette et l'enfant l'a montré, lui, l'ours bleu.
Il avait été choisi.

Il s'est retrouvé sous la poussette puis dans un grand tambour qui tournait et où il y avait de l'eau et de la mousse et l'ours a failli se noyer plusieurs fois, mais quand on l'en a ressorti, on l'a installé dans une jolie chambre au sec avec d'autres ours qu'ils ne connaissaient pas.

Il voyait l'enfant de la poussette tous les jours grandir devant lui et puis un jour l'enfant l'a pris et l'a installé dans son lit. Chaque jour qui passait, il le calinait un peu plus, tous les soirs ils s'endormaient ensemble. Invariablement. Et puis un jour, l'enfant, qui avait bien grandi, lui a donné un nom : "doudou" et il le criait tout le temps et l'ours passait beaucoup de temps dans les bras de l'enfant à se faire caliner. Et il s'est habitué au grand tambour avec de l'eau et de la mousse.

La vie avait enfin commencé pour cet ours bleu qui etait resté immobile si longtemps à attendre. Jamais il ne l'aurait cru, mais il etait devenu le "doudou", la place de roi dans le monde des ours comme lui, une place enviable pleine d'amour et de calin et de sommeil partagé. Et il aimait cet enfant blond, qu'il avait vu pour la première fois dans cette poussette, le jour ou lui l'ours bleu, sans le savoir, avait commencé à exister.

Grossesse, Comportement et vie en communauté

2010-02-05T14:33:00.004+01:00

Je suis tombée sur un truc qui m'a bien fait rire et je me suis dit que je pourrais partager ca avec vous..

Il y avait eu une série comme ca avec ce qu'il faire et ne pas faire avec son bébé qui m'avait déjà bien fait rire a l'époque car l'air de rien ca rappelle des trucs ..

Cette série la est à propos de la grossesse et l'attitude à tenir et ne pas tenir .

J'en ai sélectionné 2 pour vous qui m'ont particulièrement parlé.

Tout d'abord celle la, tellement vraie sur les transports en commun .

Ou comment s'effondre le mythe des gens gentils qui laissent les pauvres femmes enceintes s'asseoir a leur place dans le bus/metro/tramway et autres merdes publics de transport. S'apercevoir que les gens font semblant de regarder à coté par la vitre du metro, ou leurs ongles, leur ipod, leur téléphone pour se creer une excuse pour ne pas lever leur gros cul.

Je me souviens que de peur de juste exploser la gueule d'un passager au hasard, je ne demandais rien et je bouillais de rage dans mon coin , m'indignant de l'égoisme des gens et de leur lacheté. C'etait tellement agreable comme expérience que j'ai vite commencé à eviter au maximum les transports car je ressortais de la avec une envie de meurtre systematique.

Et puis celle la, parce que quelque part c'est toujours l'homme qui prend quand ca va pas. C'est comme ca. Il a qu'a pas etre le seul à être la tout le temps avec moi, donc la seule personne disponible pour matraquage quand je suis de mauvais poil. Autant dire que les douleurs de l'accouchement entrent largement dans la catégorie des trucs qui d'une certaine facon nécessite un défouloir. Parce que ca fait vraiment mal et qu'il n'y a rien a faire et le seul qui est présent a ce moment-la généralemen et sur lequel on peut vraiment taper, c'est le papa, qui de toute facon ne protestera pas tellement ca le soulage de ne pas être à notre place.

Kids on the blog

2010-02-01T09:27:00.004+01:00

Ah oui et sinon, j'ai des enfants !!

Vive la technologie moderne

2010-01-28T10:27:00.004+01:00

Bien.

Cela fait un mois que je n'ai pas ecrit MAIS j'ai des raisons valables.

D'abord, j'ai eu droit à un grave crash informatique.
Après 1 an et 1 mois de loyaux services (donc juste un mois apres la fin de la garantie bien sur) mon ordinateur, ou plutot un système d'exploitation bien connu que je ne nommerai pas, s'est auto-bouffé. Le temps de devenir folle, de decouvrir le dos (prononcez dosse), d'emmener la bete au service informatique du taff de mon homme, de diagnostiquer le problème, de recuperer les données de mon disque dur, de chercher les cds de reinstallation, de ne pas les trouver, de retourner l'appart, d'appeler un pote qui avait ces mêmes cds, d'attendre que le pote veuille bien passer, de comprendre comment qu'on reinstalle, et de tout reinstaller, ya 2 semaines et demi qui sont passées.

Au final, tout va bien, j'ai récupéré mes données et un ordi qui tourne.

Ensuite, il y a eu l'episode de la télé.
Un beau matin je m'installe sur le canapé, je me saisis de la telecommande et la : rien. Le néant, la télé ne réagit pas, il ne se passe rien. Argh. On dit souvent, pour rire ou pas, que les femmes ne savent pas gérer ce genre de situation, encore moins si elles sont blondes, mais je ne me démonte pas. Je vérifie que tout est bien branché. Tout est bien branché, c'est pas la multiprise qui deconne c'est sur. Je debranche et je rebranche, selon le principe bien connu de la resolution de 90% des problèmes en "rebootant".. Mais ca ne marche pas. Je suis desespérée, je commence à comprendre que la télé est peut-etre vraiment en panne. C'est la fin. Mais je dois resoudre ce problème sans perdre une seconde et je cherche le manuel d'utilisation que je ne trouve pas pour la bonne raison qu'il n'y en a pas, qu'il faut le télécharger sur le site. Soit, je m'execute et je lis attentivement la partie resolution de problème ou mon problème ne figure pas, comme de par hasard. Mais je ne baisse pas les bras et j'appelle Philips. J'explique avec application mon problème au technicien qui me fait suivre une procédure avec la télé que ca marche pas non plus. Il me dit que ma télé est vraiment en panne et qu'il faut que j'appelle Darty. Ce que je fais. Je trouve quand même qu'a ce stade la, j'ai du mérite de ne pas juste laisser tomber et me bourrer la gueule pour oublier, vous ne trouvez pas ? Juste attendre que l'homme rentre pour lui vomir dessus le problème et ainsi lui refiler le bébé, pousser une gueulante chaque jour pour savoir où ca en est et pourquoi qu'il a pas appelé darty d'abord ?
Donc j'appelle Darty. On me repond, j'explique mon problème et a l'absence de reponse dans le combiné, je comprends que mon portable m'a laché, je le recharge et je rappelle Darty. On me repond, encore une fois et le type au bout du fil a l'air au bout du rouleau. J'hésite à raccrocher et rappeler pour avoir quelqu'un d'autre, mais je laisse une chnace à ce type au bout du fil qui vient peut-etre de parler au pire casse-couilles du monde l'appel juste avant moi. Alors j'explique mon problème pour la 3ème fois, avec force de details. Il me pose quelques questions, auxquelles je reponds puis il me demande d'appuyer sur le bouton power qui est sur la télé. Dans un souffle qui en dit long sur le fait que je ne suis pas sortie de l'auberge, je lui explique qu'il n'y en a pas. Machinalement, je réexplore les cotés et le dos de la télé en quète de commandes manuelles, comme pour lui prouver ma bonne foi et le miracle se produit. Sous mes yeux des boutons, sur ces boutons, des commandes manuelles de volume, de programmes et même... un bouton POWER ! Sur lequel j'appuie!
Je scrute l'ecran des yeux, je vois le voyant rouge, celui qui etait eteint, qui se rallume et l'image apparait. J'hallucine complètement et je pars dans un eclat de rire en comprenant que toute cette histoire n'etait qu'une simple histoire de bouton on/off. Comme dans les blagues sur les blondes ou dans les anecdotes qu'on se raconte pour se foutre de la gueule des gens qui ont 2 de QI. Je remercie Monsieur Darty et je m'excuse de ma connerie quand il me repond serieusement que c'etait moi qu'il fallait remercier car je lui avais bien decrit mon problème, j'avais accepté de l'aider a diagnostiquer le souci et je l'avais fait brillament.
Hein quoi ?! Cet homme a fumé la moquette ! Il continue de me rassurer et quand je lui dis que j'avais du appuyer par inadvertance sur le bouton en poussant la télé pour passer l'aspi, que c'etait stupide, il me dit " Mais non ca n'est pas stupide ! Vous etes quelqu'un qui prend soin de son intérieur, c'est important, il faut des gens comme vous c'est un honneur !" Tant d'enthousiame m'abasourdis et je lance un timide et humble "on fait cf'qu'on peut", parce que je sais pas quoi repondre à ce type bizarre et qu'en plus le coup de l'aspi c'etait un mensonge. Bon il faut dire que le type avait un tres fort accent asiatique, alors je comprends a moitié le principe d'honneur et de "non merci à vous", mais c'etait plutot surréaliste comme situation.

Au final, ma télé marche aussi et ca c'est cool.

Et puis après il y a eu l'episode de la fight avec la connasse au piano, mais la, j'avoue j'ai pas le courage de vous raconter la, pourtant c'est drole tellement elle est hallucinante de connerie, mais la non, je ne le sens pas.
Et puis je dois recuperer Malo dans moins d'une demi heure.

Mais pour le coup, je suis de retour et je reviendrai donc bientot pour un nouvel episode

de l'instinct reproductif de l'espèce humaine et de son effet sur mon cerveau

2009-12-28T12:23:00.002+01:00

Je ne sais pas par où commencer, je suis fatiguée. Et usée.

Je dois le dire, je crois que je suis victime d’une petite déprime.

En même temps, autant de changements, aussi radicaux, aussi essentiels ne peuvent pas laisser sans reaction.

Je suis à la fois heureuse. Et triste. Nostalgique. Je réfléchis beaucoup. Beaucoup trop, sûrement.

Ma vie a tellement changé. Tout ce qui l’a composée des années durant ne sont plus que des souvenirs. Et une nouvelle vie a commencé. Pleine d’amour et de petits bonheurs familiaux. Mais aussi sans repit, pleine de corvées, d’obligations, de devoirs. J’ai l’impression qu’on m’en demande tant. Que je dois toujours faire quelque chose pour quelqu’un. Tout le temps. Les enfants, l’homme, la maison. Et pas une seconde pour moi. Prendre une douche devient peut-etre le moment le plus privilégié de la journée tant je cours, je donne, je fais, j’organise, je stresse. Et je suis fatiguée. Vannée. Vidée.

Ce qui favorise les pensées sombres. Je repense à cette liberté que j’avais et dont je ne me doutais pas. A chaque palier de ma vie, j’ai eu l’impression qu’on m’enlevait de ma liberté, du temps libre et pourtant, à chacun de ces paliers, j’en avais bien plus que je n’allais en avoir plus la vie avançait. Et je ne le savais pas, j’ai l’impression de n’avoir pas su en profiter. Je suis nostalgique du temps où je n’avais à m’occuper que de moi. Et de mon chéri aussi, mais c’est pour aisni dire pareil. La liberté de ne rien faire, de larver, de sortir, de ne pas faire ce qu’il faut, de reporter au lendemain, de partir en vacances où on veut, comme on veut. De partir tout court. Tout cela est terminé. Et cette pensée pèse lourd sur mon moral. J’ai déjà eu mille vies, mais j’ai l’impression de ne pas en avoir eu assez encore.

Pourtant, c’est la vie qui se déroule ainsi. Faire des enfants est chose très répandue et nous sommes donc presque tous victimes de ce changement brusque et radical à un moment donné. Tout comme nos parents l’ont été. Tout comme nos enfants le seront. Il existe bien sur des choix de vie différents, mais ce mouvement presque unanime vers la reproduction fait que notre vie se modifie sous nos yeux et que nous ne pouvons qu’y assister, impuissants. Car tout cela ne nous appartient pas vraiment, cela relève du comportement de l’espèce que nous sommes.

Et pourtant ce changement n’est pas négatif au contraire, il est merveilleux. Faire des enfants, les élever, vivre avec eux, c’est une chose fabuleuse, qui donne subitement un sens à tout. C’est remplir sa vie d’amour, d’un amour insoupçonnable avant de le vivre. Une journée peut se dérouler mal du début a la fin, il suffira de quelques minutes de rire avec mon fils et d’échanges de regards avec ma fille contre moi pour l’ensoleiller. C’est un pouvoir extraordinaire d’aimer un enfant. Sans tomber dans la mièvrerie, je m’émerveille chaque jour de mes bébés. Je suis contente d’être la maman que je suis. D’avoir construit ma vie. D’avoir eu cette chance de faire 2 beaux enfants avec un homme que j’aime et qui m’aime. Car ce changement doit de toute façon se produire.

En tous cas, pour moi, il devait se produire. Et à y réfléchir, j’ai choisi le meilleur moment dans ma vie pour le faire. Et comme dit tout s’est déroulé au mieux, hormis le fait, bien sur, que je sois coincée dans un micro appartement à Paris et Dieu seul sait pour combien de temps encore ! Ce qui ne m’empeche pas de le vivre malgré tout dans la douleur. Comme à mon habitude finalement.

1 mois et 3 jours plus tard..

2009-12-09T12:39:00.001+01:00

Bon alors en fait, tout bien réfléchi, la bulle maman, c ay est j’en ai un peu marre. C’est-à-dire qu’en réfléchissant à quand prendre un rdv chez l’esthéticienne, donc faire un truc qui rentre dans la case « femme » et non la case « maman » puisque Malo comme Elsa s’en contrefoutent que j’ai du poil aux pattes ou ailleurs, j’ai réalisé que la semaine je ne pouvais plus et qu’il fallait de nouveau que j’attende le samedi matin pour faire les trucs qui doivent se faire sans bébé accroché.
De nouveau.

J’ai réalisé aussi que si je voulais m’acheter des fringues, donc les essayer et ben je ne pouvais pas non plus.

Et puis aussi j’en ai marre de dormir avec un soutif parce que j’allaite et d’avoir mes fringues qui sentent le lait caillé si j’ai l’étourderie d’oublier de mettre un coussinet d’allaitement. C’est glamour, vous ne trouvez pas ?

Et puis tous les matins, en voyant ma gueule pas si fraiche que ca dans le miroir, j’ai des envies de maquillage. Moi qui ne me maquille plus depuis oula longtemps. Mais je ne le fais pas parce que si je fais une sieste (ce qui se produit 2 fois sur 3 puisque je vous rappelle que la nuit, je fais de longues pauses dans mon sommeil pour faire téter un nourrisson affamé), je risque de me coller les cils sur la paupière, ce qui est mal, et puis aussi ca veut dire qu’il faut se démaquiller le soir et le soir, c’est déjà la course pour réussir à me coucher tôt (ie 23h) pour chopper la juste dose de sommeil pour survivre jour après jour.

Et puis aussi, j’en ai marre de rentrer dans ma chambre à elle sans respirer, en tentant désespérément de trouver la clé de la lévitation, ce qui me permettrait de ne pas faire grincer ce putain de parquet qui grince, ou de la télékinésie pour soulever ma couette afin de me glisser dedans. Oui, il me tarde de récupérer notre chambre.

Voila quelques exemples de désagréments du pouponnage, qui font que ma bulle, parfois, j’ai envie de la faire péter et de partir en courant. 1 ou 2 jours.

Déjà dans quelques jours, je vais commencer à tirer mon lait. Ca aussi c’est top glamour. Je vous dis ou je vous dis pas que je pose une pompe sur mon néné et j’appuie dessus et ya du lait qui gicle et qui tombe dans le récipient prévu à cet effet. Non, il vaut mieux que je vous laisse en dehors de toute image visuelle ou je vais ternir à jamais mon image de femme. Donc, je vais tirer mon lait et ensuite, en douce, je vais le donner à Stéphane et me barrer, seule courir dans les rues, en laissant papa donner des biberons du bon lait de maman MAIS sans maman. Ca va etre bon ca !

Mais bon, terminons quand même sur un message d’amour et de don de soi : c’est quand même bon de se sentir éprouver autant d’amour pour ces petits êtres. C’est bon d’aimer. J’ai 3 personnes à aimer chez moi et qui, potentiellement, m’aiment en retour et pour rien au monde je ne changerai un iota du déroulement de ma vie depuis Juillet 2007.

Ma bulle

2009-11-30T09:52:00.000+01:00

Non, je ne suis pas Diam’s, je ne me suis pas convertie et mon flow est bien meilleur mais ca c’est pas difficile.

Mais je suis dans ma bulle.

La bulle maman. Mes journées sont remplies d’enfant et de taches domestiques liées à l’existence même de l’enfant, ou plutôt devrais-je dire des enfants. 2 enfants, ca prend du temps, ca peut prendre le temps en entier très facilement, si tant est qu’on s’en occupe. Mais nous sommes dans notre bulle et cela fait 3 semaines que notre quotidien est totalement dévoué à Malo et Elsa. Je suis hors temps, loin de toute notion de nuit, de jour et de déroulement « normal » d’une journée. Je fais en fonction.
Elle dort, tant mieux, j’en profite pour faire des choses que je dois faire ou pour moi-même chopper un peu de sommeil, car c’est la clé du non-craquage, de l’acceptation de l’oubli de soi et de son propre plaisir pour ne se consacrer qu’a celui de ses petites bestioles que l’on a fabriquées et qui ont tant besoin de nous. Elle ne dort pas, je m’en occupe, je la câline, je la rassure, je la berce, je finis par dormir avec elle la nuit, toute les nuits, son tout petit corps contre moi pour qu’elle entende les bruits familiers de l’intérieur de mon corps, mon cœur, le glouglou de mon ventre, ma respiration. Pour qu’elle soit enfin paisible, pour qu’elle n’ait plus peur, pour qu’elle sache qu’on est la et qu’on la protège.
Malo est la, je me dédouble, avec Stéphane on se relaie, pour que les 2 aient un peu de nous, pour que tous les 2, nous ayons un peu d’eux. Je jongle entre les câlins, les bains, les repas, les couchers, les jeux, les sorties, de l’un de l’autre. Pas de répit. Mais cela me plait. Tout cet amour à distribuer sans cesse. A recevoir aussi parfois entre 2 hurlements. Je ne m’ennuie plus et je sers à quelque chose. Aussi bizarre cela puisse sembler a ceux qui me connaissent ou pensent me connaitre, je me réalise pleinement dans ce rôle de maman. Et j’oublie tout le reste. Pour l’insant.

Je suis dans ma bulle d’amour, de cris et de manque de sommeil, ca tombe bien, c’est l’hiver, le temps de l’hibernation, le moment parfait pour s’installer bien au chaud dans son nid douillet et ne plus bouger en attendant le printemps.

La naissance II (le retour)

2009-11-20T11:22:00.005+01:00

Il faut quand même que je vous conte l’arrivée au monde d’Elsa. 14 jours ont passé, je cours, je cours, mais je me pose ce matin pour revenir en arrière et relater ce que j’ai pu vivre ce Vendredi 6 novembre de l’an 2009.

Il est 8h34 et j’entends Malo dans la cuisine, ou dans le couloir, il est l’heure pour les hommes de partir, l’un chez la nounou, l’autre au boulot. Je sens des douleurs au ventre aussi. Je ne veux pas m’avancer parce que je n’y crois plus vraiment, ca fait 17 jours que je me dis que je vais accoucher d’un jour à l’autre et chaque journée se termine et débute sans qu’il ne se soit rien passé, alors du coup j’ai un peu l’impression que ca ne va juste jamais arriver. Mais on dirait bien une contraction. A voir si ca continue ou pas. Je décide de me lever pour aller bizouter mes hommes au moment épique et bordélique du mettage de manteau-bonnet-chaussures/sortage de l’appart par la porte sans rien oublier. Je sens une autre contraction. Je dis à Stéphane : « J’ai des contractions », comme je lui dirais que j’ai envie de pisser. Je n’y crois pas vraiment, mais je lui dis que je le tiens au courant et qu’il explique 2-3 trucs à Malo sur la route, on sait jamais, ca pourrait ne pas être une fausse alerte.

Je me remets au lit et j’attends. La douleur revient ca s’est sur, elle n’est pas très forte, mais elle revient. Je prends mon téléphone et je décide de chronométrer l’écart entre les « contractions ». 6-7 minutes environ. Quand même. Et ca continue. Je prends 2 spasfon et je décide d’attendre une heure. Je m’installe sur le canapé devant la télé et je chronomètre. Ca continue à être bien régulier. Une heure est passé et le spasfon n’a rien fait du tout. Je crois bien qu’aujourd’hui je vais aller à la maternité et qu’il est possible que j’accouche. Si ca n’est pas un faux travail fourbe qui a fait semblant que le spasfon marche pas. Je réfléchis assez vite et je me fais une to-do list des choses à faire si jamais. Arroser les plantes, manger, me laver, finir ma valise. Je m’y attaque, entre 2 contractions, qui sont plus fortes mais gérables. Toutes les 5 minutes, je retourne à mon poste avé le coussin sur le canapé et je respire bien comme j’ai appris. 40 secondes plus tard, je suis sur pied et je continue à arroser mes plantes-me laver-manger-finir ma valise en me demandant si je vais sérieusement accoucher aujourd’hui. J’appelle Stéphane aussi pour lui dire que ca continue qu’il se tienne prêt.

A 12h30, je commence à me rendre à l’évidence, il faut que j’aille à la maternité. J’ai fini mes différentes missions et j’appelle un taxi. Puis j’appelle Stéphane pour lui dire que maintenant il faut venir. Je descends ma valise entre 2 contractions, et je m’assois sur le pas de la porte d’entrée de l’immeuble pour attendre le taxi en contractant tranquillement sous le regard des passants. Le taxi arrive et je lui explique que je vais a la maternité. 2 minutes plus tard, quand il m’entend respirer avec toute l’application dont je suis capable, il me demande si c’est pour accoucher. Je lui réponds qu’il y a des chances en effet, je lui demande si ca circule il me dit oui, et pourtant on se retrouve coincé partout. Et il emprunte tous les axes blindés de la capitale. J’ai le temps de me faire 6–7 contractions dans son taxi avant d’arriver à bon port.

A l’accueil de la maternité on regarde mon visage qui tente de parler intelligiblement en respirant, la main sur le ventre et on comprend tout de suite que c’est pour un accouchement. On m’amène dans une pièce avec un lit, un bureau et on me pose des questions pour savoir comment je m’appelle et où j’en suis. On m’installe sur l’horrible lit sur lequel je glisse et on m’annonce que je suis ouverte à 2+. 2 + quoi ? 2 gros doigts, quoi. Putain il est 13h30, je contracte depuis 5h et j’en suis qu’à 2. Et ca fait de plus en plus mal tout à coup. J’attends l’infirmière pour une prise de sang pour les analyses pour la péridurale, installée dans un lit de merde, à souffrir mille morts. Puis on m’amène en salle de travail. Il est 15h. J’ai mal et je sais que je vais prendre la péridurale parce que je ne suis qu’ouverte à 2+ à peine avec ces contractions qui me déchirent déjà le ventre que même parfois j’ai du mal à respirer tout bien comme il faut et je me mets a haleter en informant les personnes autour de moi d’une voix gémissante et paniquée que j’ai mal, que j’en ai marre et que je gère plus et merde à la fin. L’infirmière est gentille, elle a 2 nattes africaines, elle me prend le visage entre les mains, pose son front sur le mien et elle me souffle : « respirez, ca va aller, détendez vous, oui, comme ca , c’est très bien » avec une voix de velours et je me calme et je me mets à respirer et j’ai moins mal et la contraction passe et j’ai envie de faire un câlin a l’infirmière. Et puis Stéphane arrive, tout beau, en costard + habit de schtroumpf, l’air décoiffé. Je lui dis que je crois que c’est pour aujourd’hui. Il a l’air heureux.

Enfin, on me dit que mes résultats sont bons et que l’anesthésiste va arriver. Sauf que j’enchaine et que même 5 minutes c’est long, très long. Elle arrive enfin, elle me dit qu’elle est interne en anesthésie. Elle est super speed, me pose mille questions, me donne mille informations a la seconde. On va faire ci et ca et vous vous mettrez comme ca et si vous sentez ca alors il faudra composer le 0867..et ca va et vous sentez votre jambe, votre pied, votre tête, votre main, votre narine droite ??! Rhaaa ta gueule connasse. Donne la drogue et casse toi, je comprends rien, j’ai mal, tu parles trop.

Enfin, l’injection se fait. J’espère que ca va marcher.
Peu à peu, la douleur est moins forte, elle quitte mon corps et ma tête se repose, mes muscles se détendent. Maintenant, il n’y a plus qu’à attendre. Ca rappelle un peu la naissance de Malo, moi et mes fils sur le pieu, Stéphane dans le fauteuil, à attendre. En parlant, en écoutant un peu de musique, tout doucement. De temps en temps, la sage femme entre, vérifie le cœur du bébé, mon col. Je passe à 5. Une interne en gynécologie demande si elle peut être la. Elle a l’air cool, je dis oui. Puis je passe à 7. Tout se déroule bien. Et puis je commence à sentir quelque chose qui pousse vers le bas. Je me souviens que quand j’avais senti ca pour Malo, 30 minutes plus tard j’avais mon bébé dans les bras. J’ai un peu peur, mais j’ai hâte. Tout se précipite donc, bientôt nous serons 4. Stéphane semble peiner à le croire. Mais ce n’est pas encore pour tout de suite. Et puis une heure plus tard, on m’installe les étriers, tout à coup la pièce est pleine. J’écarquille les yeux en voyant un homme entrer dans cette pièce remplie de femmes (hors Stéphane bien sûr) et l’infirmière me dit « comme c’est une surprise, tout le monde veut savoir si ca va être une fille ou un garçon », ca me fait sourire, je me détends, je suis prête à la poussée et hop je pousse. On s’extasie sur ma façon de pousser qui semble absolument exceptionnelle et fantastique. Je n’ai pas mal. Je sens mon corps, je me sens pousser, mais je n’ai pas mal. J’ai du appuyer une fois de trop sur le bouton, c’est pas grave, je continue. Stéphane me tient la main, pose sa main fermement derrière ma tête quand je pousse et la foule en délire m’encourage et me complimente. Et puis on me dit que le bébé est coincé et qu’on va utiliser une ventouse. J’aime pas ca. Et puis j’oublie vite car 2 minutes plus tard, je sors ce petit corps du mien et je le pose sur mon ventre. Il est tout gris et j’ai l’impression qu’il est tout petit et je prends peur et je demande s’il va bien. On me rassure mais j’ai peur quand même. Je me souvenais pas que c’était si petit. Et ce bébé ressemble à Malo. On dirait Malo. Je vis mes 2 accouchements en même temps. Et puis enfin je me demande si c’est une fille ou un garçon. Comme la dernière fois, on me dit de regarder moi-même. Je soulève ce tout petit bébé et la, je vois ce que je n’avais pas pu voir la dernière fois et pour cause : c’est une fille. Je le crie, tout le monde semble ravi. Stéphane le premier, je le vois regarder sa fille avec un amour débordant et me regarder en me disant merci avec les yeux brillants. Le temps est suspendu. On me la mets sur la peau, on la coiffe d’un bonnet ridicule et moche et on nous laisse. Tous les 3 savourer ce moment. Elsa. Elle a retrouvé un teint normal et tête. Elle tète bien. Elle a déjà les yeux grands ouverts et on se regarde.

Il ne manque que Malo. Petit Malo qui à présent a une petite sœur. Mais nous avons tout le temps. Cette vie à 4 ne fait que commencer en ce Vendredi 6 novembre 2009, 19h15.

Présentation

2009-11-13T23:02:00.003+01:00

le même moule, j'vous dis ...

J-14

2009-11-03T13:57:00.001+01:00

J’ai un peu fainéanté sur les textes ces derniers temps, j’ai communiqué par l’image, mais il se trouve que j’ai quand même des choses à dire dont j’aimerais laisser trace.

Comme par exemple qu’aujourd’hui je suis à J-14 de la date d’accouchement présumé. Au même terme, Malo était déjà né depuis 11 jours. Ca fait donc déjà 11 jours que je me dis que je peux accoucher la maintenant, d’autant que c’est ce que m’avait « prédit » mon sage homme. Et puis visiblement non. Minibibou est accroché et bien accroché. Parce qu’avec la dose de stress que je me suis tapée la semaine dernière avec Malo malade, à plus de 39 de température, sans que l’on puisse mettre un nom sur ce qu’il avait, et la séance de pogo Samedi soir, sur un combo Killing in the name- Jump Around- Johnny Riot-temps de pause-Nirvana, ca aurait du un peu précipiter les choses. Mais non. Bibou est au chaud et y reste. Sauf que la ca m’ennuie. Non pas que je sois pressée. Non pas du tout. Au contraire même et c’est la le problème. Car je suis passée à l’étape « j’ai peur de tous ces changements plus qu’imminents, je ne veux pas accoucher ». Etape que je n’avais pas connu pour Malo puisqu’il était arrivé pouf comme ca sans crier garre très en avance et qui avait par conséquent été remplacée par « on m’a volé ma fin de grossesse bouhouhou ».

Oui, donc j’ai peur. Parce que la si ca se trouve, dans 3 heures, ou demain ou dans 2 jours, j’aurais un deuxième bibou dans les bras, pendu au sein, dans notre chambre, des nuits inexistantes.. Et puis mon petit Malo me manque déjà, j’ai peur de ne plus avoir de temps pour lui, de ne plus le voir assez, de passer a côté. Déjà qu’en le faisant garder chez la nounou, j’ai déjà cette impression, alors la ca va être encore pire. Alors je ne veux pas accoucher.

Et ca m’ennuie de le prendre comme ca. Parce que c’est merveilleux. Je vais rencontrer le bébé qui me pousse dans le ventre depuis tant de temps, je devrais être ravie, je l’étais et la, plus le temps passe, moins je suis impatiente. Sans compter que tout le monde me dit que je dois être bien pressée que ca arrive, que je dois trouver le temps long. Non pas du tout. Je suis très bien la, a glander en finalisant les derniers préparatifs, en dessinant le meuble-télé que je voudrais pour notre nouvel écran plat. Mais je sais, je sens que ca arrive, en même temps, c’est pas un scoop.

Voila donc l’état d’esprit dans lequel je me trouve à maximum 2 semaines de l’accouchement. C’est bizarre et j’aime pas ca.

Mais ..

2009-11-01T13:34:00.002+01:00

.. comme ca y ressemble quand même beaucoup, il faut trouver des moyens de ne pas céder à la dépression saisonnière (le concept à la mode du moment) et vite.

A défaut de prendre un avion et de partir loin, je propose la consolation par la bouffe et vous suggère le Dimanche après-midi pluvieux en compagnie de gauffres.

Une belle occasion donc de vous faire partager une recette toute simple et surtout qui ne nécessite aucun temps de pause de la pate, ce qui permet aussitot la mixture prête , d'enchainer sur la cuisson des gauffres et surtout leur dégustation .

-250g de farine + 1/2 sachet de levure chimique
-75g de beurre fondu
-3 oeufs (on separe les jaunes des blancs que l'on va monter en neige)
-25g de sucre (ou plus si on aime la pâte bien sucrée)
-40cl de litre de lait
-parfum au choix (vanille, goutte, fleur d'ornager)
-1 pincée de sel

Melangez les jaunes d'oeufs et le sucre, puis le beurre, puis la farine, puis le lait et enfin le parfum.
S'il y a des grumeaux, que la pate n'est pas homogene , pas de panique, le truc c'est de le passer au mixeur qu'on utilise pour la soupe, le plongeur je ne sais quoi. C'est magique.
Puis montez les blancs en neige, les incoprorez au melange.
et voila, hop dans le gauffrier, hop dans l'gosier !

C'est pas encore tout à fait ..

2009-11-01T09:43:00.003+01:00

... l'hiver.

Gauffres et désespoir

2009-10-22T11:00:00.002+02:00

Le Winch ou le bonheur est dans l'assiette mais pas sur la note

2009-10-14T12:04:00.007+02:00

Une fois n’est pas coutume, je vais faire ici l’éloge d’un fabuleux restaurant à Paris. J'ai nommé le Winch.

Dimanche, mon chéri a eu 33 ans. Traditionnellement, on se fait un restau, un bon, parce que c’est fête c’est paillette et surtout nous sommes tous les 2 fous de bouffe. Gourmands, gourmets, peu importe, manger et surtout manger bien, on aime ca.

Donc je me triture les méninges pour trouver un restaurant. Au départ, je cherche près de Belleville, parce que j’ai l’intention d’aperoter en haut du parc de Belleville où on a une vue imprenable sur paris et peu de monde. Je trouve 3 restaus qui ont de bonnes critiques mais ils sont tous fermés le Dimanche. Détail que je ne découvre bien sur qu’a 17h Dimanche. Je suis en panique totale, je ne sais plus quoi faire, je pianote sur mon ordinateur comme une folle, je ne trouve rien. Après 2h de suées enfermée dans la chambre, je finis par confier mon désarroi à mon chéri, et ainsi de m’avouer vaincue. Le chéri en question pianote 5 minutes sur l’ordi et trouve un restaurant de poisson près de Lamark, donc pas loin de la maison. Je suis dégoutée pour mon histoire d’apéro à Belleville, mais de toute façon, il se met à pleuvoir.

Nous réservons donc une table au Winch, rue Damrémont.
On trouve même un charmant escalier Montmartrois pour apéroter (oui, je me suis permise une demi coupe de Mum, comme dit, c’est fête c’est paillette).

Arrivé au Winch, déco impeccable, tres agréable, reposante, chic mais pas choc, ni toc. Chaleureuse et juste classe comme il faut. Grand tableaux tout simples de bateaux, meubles en bois foncé, lumière tamisée, mais pas trop, petite touche de verdure.
On nous installe, le serveur nous commente le menu avec un tel art que je me demande si le chéri ne s’est pas trouvé un resto a 3000 dollars, alors que c'est moi qui paie. Que nenni ! Le menu entrée-plat-dessert est à 30 euros, bien que la carte nous donne l’impression de nous trouver dans un authentique resto gastronomique. Cela étant, on a l’habitude des cartes qui donnent faim, tres faim, et des plats qui ne sont pas à la hauteur des espérances.
De la différence entre la théorie et la pratique.

En entrée nous choisissons donc pour moi, du haddock sur lit de légumes croquants et sorbet a la pomme, pour lui, encornets à l’huile de noisette et coulis de poivrons rouge. Les plats arrivent, c’est beau. Tres beau. Et surtout c’est bon, tres bon. Tres fin. Des alliances de saveurs étonnantes mais incontestables. C’est juste parfait. Pour l'instant en tout cas, car encore une fois, à ce stade-là, rien n’est gagné. Nombre de fois, les entrées sont trés réussies et les plats beaucoup moins.

En plats, nous choisissons un bar de 600g et son beurre d’algue (moyennant supplément de 5 euros oula !) et une assiette de sushi-breizh, comme ils l’appellent, qui revisitent sushis et makis de façon inventive. Le bar est à tomber. Cuit à la perfection. Le beurre d’algue se marie divinement bien avec le poisson. D’ailleurs, par réflexe, je demande du citron, que l’on m’amène promptement et je finis par ne même pas l’utiliser. Superflu, inutile. Je me régale et je déplore presque le fait qu’il ne fasse pas 1,5 kgs, ce bar ! Le plateau de sushis/makis est également très bon. Les produits sont tres frais. Mention spécial au maki sardines/oignons rouge. Je crois bien qu’on est entrain de se péter le bide.

Les desserts arrivent : un paris-brest pour monsieur et un mille-feuille aux framboises et coulis de fruits rouges pour madame. Nos ventres sont déjà sur le point d’exploser mais cela ne nous arrête pas. Il faut manger ces délicieuses petites choses sucrées. Je ne vais pas entrer dans le détail, mais j’ai rarement mangé pâtisserie aussi réussie. La ganache du Paris-Brest est incroyable : ferme, beurrée mais fine à la fois, un gout de praliné pas écoeurant et pourtant je n’aime pas le praliné, la crème pâtissière du mille feuille est gourmande et légère à la fois.

La seule chose que j'ai envie de dire à propos de ce diner, c’est que je n’ai jamais aussi bien mangé dans un restaurant (hormis chez Roellinger, mais il n'est pas question ici de rivaliser avec un chef étoilé) et encore plus à ce prix, qui pourrait facilement être doublé sans que ca ne choque personne.

Je ne parle même pas du service parfait. Le serveur tres agréable, tres à l’ecoute, attentif mais discret, un petit ton de confidence dans la forme un tantinet guindée de ses manières. La corbeille de pain sitôt vide sitôt re-remplie. Mention spéciale d’ailleurs au pain tres frais, tres moelleux à la croute craquante, avec plusieurs choix, blanc, campagne, céréales…

En ce qui concerne les vins, on ne sait pas trop puisque l’on a regardé que la carte des fillettes, donc un choix réduit, mais nous avons opté pour un Macon Villages blanc à à peine 15 euros qui était tres bon, juste à bonne température.
Le chéri a fini sur une poire, qui était correcte sans plus, mais le serveur nous avait prévenus.

Ajoutez a cela une bouteille de San Pellegrino, total de la note : 92 euros. Du jamais vu pour une telle qualité !

Maintenant, on n’a qu’une envie, c’est d’y retourner pour tester tout le menu. Je pense notamment à des gambas grillées à l’huile de menthe et à une cotriade qui laissent présager de bons moments gustatifs. Sans compter le plateau de fruits de mer que je me suis forcée à ne pas prendre, puisque je n’ai pas le droit étant enceinte. Mais comment imaginer 2 secondes pouvoir s’empois[s]onner dans ce restaurant où l’ultra fraicheur et la qualité des produits ne font aucun doute ?!

En partant, il nous semble juste impensable de ne pas demander au serveur de remercier le chef pour ce merveilleux moment de gastronomie, ce moment de bonheur gustatif. Etant les derniers à quitter le Winch ce soir la, nous le croisons même et j’espère qu’il a su lire dans nos yeux la reconnaissance du ventre qui nous habitait.

Back in 1995 (environ)

2009-09-23T12:35:00.006+02:00

Ca a commencé avec ce morceau postée par une amie facebook le fameux. Un morceau oublié, enfoui dans les méandres de mes souvenirs, un morceau qui sitôt écouté a fait tout remonter. J’ai réécouté Lemonheads : « My Drug Buddy », puis « Bit Part », puis « Rudderless », puis re- « My drug buddy », parce que quand même, c’est ma préférée et c’est d’ailleurs celle qui est en écoute sur le blog la, tout de suite, mettez le son pour voir.

Si vous avez vécu votre adolescence comme moi dans la musique grunge, que vous avez adulé Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden pour ne citer que les plus connus, alors comme moi, ce morceau vous replongera quelques années en arrière. Suffisamment d’années pour que cela semble être un autre monde, il y a une éternité et qu’en même temps, vous puissiez ressentir de nouveau en vous la façon dont vous étiez, dont vous pensiez à l’époque. Comment la vie venait juste d’éclore finalement. Le lycée, les coups avec les potes, les cuites, les chemises à carreaux, les jeans troués (par nos soins),les puma, les cheveux longs, cette liberté naissante, si excitante, si frustrante, si neuve, si pleine de promesses.

Pour moi, dans mes souvenirs, et je suis consciente de les sublimer, c’était une epoque merveilleuse, magique, l’epoque ou l’on se forge sa personnalité, où l’on affirme des idées, des opinions, ou l’on s’affirme. C’est un moment incroyable.
J’ai des souvenirs d’Allemagne, de beaux Allemands aux cheveux longs, de grandes bières, de musique, de séduction, de désinhibition. Je fais enfin ce que je veux et j’y vais. A fond. J’ai confiance, je suis immortelle, the future is mine.
J’ai des souvenirs de voyage de classe à paris en première à écouter le unplugged de Nirvana à s’en faire péter la tête. De discussions nocturnes dans le bus, être avec les potes, juste les potes et adorer ca.
Des souvenirs de voyage de classe à Barcelone à chanter les Cranberries « Ode to my family » et « Zombie » dans le car, de lunettes de soleil rondes ou ovales avec des verres colorés.
Des souvenirs de fumage de pétard dans la cour entre 2 cours, de babyfoot, du pub de l’étoile ou j’eatis allée en semaine en faisant le mur par flemme de demander une permission que je n’étais pas sure d’obtenir, de comment j’ai fait du rentre dedans toute la soirée à cet allemand en échange, cet allemand que je voulais à tous prix, que j’ai fini par réussir a me faire après suffisamment de verres et de baratins en franco-anglo-allemand/ sourires ravageurs, dont je suis tombée aussitôt amoureuse, comme on est capable de le faire a cet âge la, cet allemand à qui j’ai écrit de longues lettres, qui ne m’a jamais répondu, qui m’a brisé le cœur alors, qui m’a écrit des années plus tard après avoir retrouvé mes lettres, cet Allemand qui est aujourd’hui dans mes amis Facebook, 15 ans plus tard. Je me souviens de ce morceau qui me faisait pleurer toutes les larmes de mon corps en pensant à mon amour perdu, à ce garcon qui me manquait tant, ce morceau des Smashing Pumpkins « Blew away ».
Je me souviens d’un tas de morceaux qui me faisaient pleurer. Je me souviens de la détresse que l’on peut ressentir a cet âge la, quand on est déçu, et on l’est souvent finalement, car on attend tellement de choses, on croit en tellement de choses, un manque de réalisme, un manque d’expérience, voila ce qui nous rendait si fragiles, mais je donnerais n’importe quoi pour retrouver cet innocence, cette forme de naïveté totale, quitter mon habit de pessimisme, de cynisme, ces traits de caractère que l’on a développés au fil des ans pour se protéger de la désillusion.

Bon ok j’exagère un poil, pour changer, mais j’ai encore une part d’âme d’ado et c’est pour ca que j’en parle autant. Certains ont oublié, certains, surtout, ont une expérience différente de la mienne, mais moi, en 3 notes je redeviens celle que j’étais alors. Les souvenirs : un réservoir à émotion, une malle de déguisement, une machine à voyager dans le temps, n’ importe où, n’importe quand.

Et ce matin 23 Septembre 2009, j’ai voyagé en 1995.

La rentrée c'est nul (et ca fait deja un paquet d'années que je le dis, c'est donc immuable)

2009-09-18T09:44:00.002+02:00

Bon, c’est un peu le chaos en ce moment..

Dans l’ordre ou le désordre, peu importe :

- ce n’est plus les vacances

- je le vois bien parce que je suis à Paris, dans mon trou de 50m² à pester tous les matins contre les connasses qui descendent les escaliers anciens en bois avec leurs talons avec lesquels elles ne savent pas descendre les escaliers en bois anciens. Dans ces moments, je me précipite en bouillant de rage à la fenêtre pour voir qui est la coupable (bien que je le sache), et je me prends à rêver que j’ouvre la fenêtre et que je gueule a la concernée « Tu pourrais pas apprendre à marcher avec tes talons de merde connasse ! ». Sauf que je le gueule dans ma tête.

- je le vois bien aussi parce que le temps

- et puis Malo a commencé chez la nounou, ce qui me laisse du temps libre, mais la séparation est vraiment dure après 17 mois de H24, 7J/7, d’autant qu’apres ce sera la maternelle, l’école. Je pleurs mon bébé qui était si petit et qui devient si grand. Bref, la fin d’une ère.

- qui s’apprête a recommencer mais avec un autre bibou. Qui va naitre dans 2 mois, voire moins. Putain ca va arriver vite. J’ai hâte mais j’ai peur et puis d’abord, ca va être quoi ? une fille ou un garçon ? Et pourquoi me roue-t-il de coup a ce point ? Joie ? Appel au secours genre « laissez moi sortir, c’est affreux la dedans ! » Et comment Malo va-t-il le prendre lui qui n’a pas l’air de calculer ce que je lui dis quand je lui explique que maman a un bébé dans le ventre et pas de l’aérophagie et que bientôt, le bébé va sortir du ventre de maman et sera avec nous ? Et quand vais-je aller acheter des caisses en plastique pour trier les vetements ? ET trier les vêtements.

- et puis cette grippe A, bien que je choisisse d’essayer de ne pas céder a la panique, en ne regardant plus les infos depuis un bail, finalement, pour moi, ca reste dangereux, moi, femme enceinte, et pour mon tout petit bibou a venir, c’est dangereux aussi. Et pour mon autre bibou moins petit mais quand même, c’est pas terrible non plus.

- j’ai eu un fol espoir de toute nouvelle vie toute belle, même que j’essayais de ne pas m’emballer mais je m’étais quand même déjà méchamment emballée, et cet espoir a été déçu.

- on a choppé une gastro familiale. C’était cool.

- la nounou est bien, mais je suis jalouse et puis en plus, je la trouve pas si bien que ca finalement. Pas si fine psychologue. Je voudrais lui dire que c’est moi la maman de Malo aussi mignon soit-il et que le petit la, l’autre, c’est pas a elle de gaffer en disant devant moi que sa mère est enceinte mais de moins de 3 mois, alors qu’elle ne sait pas s’il est au courant.

- je dors mal, très mal, je fais des rêves de folie aussi, en plus de me réveiller sans réussir à me rendormir. Hier j’ai rêvé que j’avais accouché d’une petite fille de 2 ans avec une tignasse brune de ouf et de beaux yeux bleus, et que mon appart était une porcherie et qu’on retrouvait plus le « bébé » nulle part et qu’en plus, je me rendais compte que j’oubliais d’aller chercher Malo chez la nounou alors que je découvrais que mon appart était composé d’une pièce dont je n’ignorais pas l’existence mais que je n’utilisais pas. Cette nuit, j’ai rêvé que je tuais Stéphane de 3 balles dont une qui ratait la tête et que pendant que lui vacillait, je le prenais dans mes bras en lui disant que je l’aimais et on dansait jusqu'à ce qu’il meure. Je l’ai tué mais en état de légitime défense en plus. J’ai une copine qui dit que la grossesse ca rend fou. Je veux bien la croire.

- je n’arrive pas du tout à digérer l’épisode avec ma mère. C’est même pire.

- s’ensuit une réflexion sur la famille. D’autant plus difficile que je suis au moment de ma vie ou j’ai commencé a construire une famille et tout a coup, l’on pense à plein de choses qui ne nous avaient même pas encore traversées le cerveau. Pas comme ca.

- comme c’est plus les vacances, j’ai envie de me faire belle et d’aller chez le coiffeur. Mais pas de payer 200 euros et y passer 5h.

- ma vie professionnelle à venir est le plus gros point d’interrogation que j’ai jamais vu de ma vie. Impressionnant.

Baby-pède

2009-08-26T17:24:00.005+02:00

De Vacances 2009

Bien.

Je suis rentrée de vacances. Un bel été bien rempli malgré quelques évenements facheux, notamment avec ma mère, mais pourquoi est-ce que ca me surprend encore ? Quoique finalement mes sentiments s’apparentent plus à de la tristesse, de la deception et de la colère dans ce cas precis. Mais sinon globalement, je suis vraiment contente de mes vacances.
Malgré mon retour je n’ai pas eu envie d’ecrire. Pas grand-chose à dire. Ou plutôt pas grand-chose à écrire.

Comme je n’ai pas envie d’abandonner trop longtemps ce blog, alors je me force à écrire quelques nouvelles. Rien de bien folichon pour vous lecteurs, juste quelques nouvelles de la grosse dame et la sua famiglia.

Pleins de progrès au programme pour Malo qui a maintenant 17 mois. Il mange seul ET très proprement. Il ramasse a la cuillère ce qui tombe hors de son assiette, y compris ce qui tombe sur son bavoir.
Il marche aussi. Premiers pas le 4 Aout au parc avec Lulu, puis véritables enchainements de pas le 14 Aout et c’est officiel, mon bébé est a présent un bipède et utilise la position debout pour se déplacer. J’attendais ca avec pas mal d’impatience et je suis vraiment fière de lui et heureuse de le voir si content de ses prouesses. Cela étant, il a maintenant le front bleu… et rouge … et jaune après. Pas mal de vautres au programme et de nouveaux aménagements à faire pour nous, type acheter des coins pour certains meubles sous peine de trou dans la tête.

De mon côté je suis enceinte de 6 mois et une semaine, je suis donc grosse, mais pas trop. On a choisi de garder la surprise encore une fois et j’en suis bien contente. Je commence aussi à fatiguer un peu, d’autant que j’ai du mal a dormir. Petit bébé 2 bouge beaucoup et réclame beaucoup de sucre. J’ai donc déjà pris 9 kgs au compteur. Tant pis. La grossesse exige suffisamment de privations pour que je ne me mette pas à surveiller mon poids.

Autre nouvelle, je vais a Rock en Seine samedi voir Faith No More, The Offspring et Birdy Nam Nam. J’espère que je vais tenir le coup, mais en fait, j’en suis sure. Trop contente de vivre un festival, après le raté des Eurocks début Juillet .

Sinon, mon chéri a quelques pistes qui se dessinent pour du boulot hors de Paris et je suis pleine d’espoir. J’essaie de ne pas trop y croire, pour minimiser la déception si ca ne marche pas, mais je sais bien que j’y crois déjà. Croisons les doigts.

l'énigme résolue !

2009-06-30T19:02:00.002+02:00

Rha je suis décue !!! Je préparais ce message depuis si longtemps, cette formidable révélation, je l'illustre, j'hésite et puis finalement je le fais, je le publie et la, rien, réaction zéro !

Non mais comment avez-vous pu laisser passer le fait qu'on voit Nick en arrière plan. Nick, merde ! Nick d'Amour, Gloire et Beauté. Nick qui est pas dans la merde en ce moment puisqu'accusé, à tort du meurtre de Shane, le sdf bizarroide qui est tombé amoureux de Phoebe quand elle est tombé en panne sur le bord de la route et que sa mère Taylor elle est venue a son secours alors que quand même tout le monde sait qu'elle a un problème d'alcool et que du coup, son problème plus le noir de la nuit noire, elle a écrasé Darla, la femme de Thorne, qui est morte. Et Shane il a tout vu, il s'est incrusté ni vu ni connu chez Taylor et Phoebe en faisant genre coucou je suis jardinier sauf qu'il voulait leur soutirer de l'argent sauf qu'il a pas réussi et qu'en plus il s'est fait rembarrée par Phoebe de qui il etait donc tombé amoureux. Resultat il s'est mis à la harceller. Et même que Ridge il est pas content et d'ailleurs c'est Ridge qui devrait être accusé même si en réalité il n'est pas responsable de sa mort, puisque la mort de Shane est un suicide sauf que Stephanie elle a peur que les juges ne croient pas Ridge a cause que il s'est denoncé dans le passé pour Rick, le fils de Brooke et que du coup, il a un passé avec les armes a feux, tu vois. Au regard de la justice, tu vois. Même si c'est pas vrai, hein, vous avez compris bien sur.
Même que c'est la merdasse parce que Nick, il est avec Taylor, qui ne peut plus fabriquer des enfants dans son ventre mais avec un FIV c'est possible et la FIV elle a pris tout de suite et maintenant elle est enceinte mais Nick lui et ben il est en prison et c'est pas juste. Pauvre enfant. pauvre Taylor, Pauvre Nick. Stephanie elle est méchante et Ridge il est lache et c'est scandaleux tout ca, quel suspense !

Et TOUT CA vous vous en foutez.
La prochaine fois, je viendrai vous dire que je suis enceinte, ca suscitera peut-etre plus de réactions !

Allez hop c'est reparti !

2009-06-29T15:11:00.002+02:00

Moi et le corps médical

2009-06-12T19:13:00.000+02:00

Je sais pas mais que je crois qu’il y a un truc bizarre entre moi et les médecins, une sorte de connexion qui ne se fait pas ou bizarrement.

Moi et la pédiatre de Malo
Moi et mon sage homme à la maternité pour Malo
Et la hier, j’ai eu droit à moi et mon dermato.

Au départ, c’était pour lui montrer un grain de beauté qui a une sale gueule. Les grais de beauté qui ont une sale gueule, on les montre et éventuellement s’ils sont vraiment très laids, paf on les enlève. Aucune laideur n’est tolérée chez les grains de beauté. Il faut le savoir.

Donc, je me rends chez un dermato qui m’a été recommandé par mon médecin traitant, dont je vous parlerai surement un jour dans le cadre d’un billet comique, un type un peu complètement à l’ouest, j’ai eu peur au début , et en fait, c’est un bon médecin et sa ouestitude me divertit pendant mes rendez-vous.

Je rentre donc dans le cabinet et je suis reçue de suite. Incroyable. Même pas le temps de passer par la salle d’attente pour rattraper mon retard en culture pipole.
Je lui montre mon dessous de bras, c'est-à-dire la ou se trouve mon grain de mocheté, il regarde la chose, me questionne sur sa date de naissance, les différentes étapes de sa transformation etc. Je m’attends à ce qu’il m’annonce délicatement qu’il faut l’enlever pour diverses raisons qu’il m’exposerait, mais non, il me dit juste « bon bah on va l’enlever » « quoi maintenant ? », « bah oui, j’ai un client qui s’est décommandé profitons-en »
Ah oui, chouette trop cool, profitons de la vie et faisons nous enlever des grains de beauté ! Trop fun !

Je précise que pour enlever un grain de beauté, on prend un scalpel, on découpe autour, on creuse et on extrait le grain de beauté. C’est quand même une petite opération. Avec anesthésie locale et tout. C’est drôle, j’avais pensé à autre chose à faire cet après midi que me faire charcuter.

Peu importe j’obtempère. Il me demande d’enlever mon t-shirt pour enlever un grain de beauté qui est sous le bras. Soit je m’exécute. Il me fait soulever le bras et la je me rends compte que j’ai rendez-vous chez l’esthéticienne dans une semaine. Ce qui signifie que mes poils poussent depuis 3 semaines. Bref j’ai des poils sous les bras, quoi. Rien de grave mais quand même, c’est pas une de mes situations préférées, exhiber mes poils. Puis il me pique pour m’anesthésier et la, je reçois une bonne giclée d’anesthésiant entre les seins. Je m’imagine entrain de me frotter le décolleté en gémissant « oh je suis toute mouillée », mais j’écarte vite fait cette pensée, la situation ne s’y prête pas, mais c’est bizarre quand même, de se prendre une giclée d’anesthésiant la comme ca. Décidément cette situation est inconfortable et gênante et je veux partir. Je sens – ou plutôt je ne sens pas, mais je sais- qu’il me découpe et puis je le vois qui s’éloigne et pose un truc. Sanguinolent. Feu mon grain de beauté . Sur la face interne de l’emballage de la compresse. Ca me semble bizarre ca de laisser mon grain de beauté à l’air et en plus sous mes yeux. Puis je l’entends dire « 7 points de suture ». Putain 7. Mais c’est énorme, je suis sure que je me suis fait entailler le bras sur toute sa longueur c’est pas possible. Ca me semble monstrueux, j’imagine déjà la belle cicatrice que je vais avoir sous les bras. En plus des poils.

Et puis la, comme si tout cela n’était pas assez pénible, il me demande d’enlever mon pantalon pour observer mes grains de beauté sur les jambes. Je suis donc la, en sous-vêtements dépareillés, des poils sous mes bras entaillés, le décolleté plein d’anesthésiant, sur le point de me pincer pour voir si je ne rêve pas et malheureusement non. Au final, je repars avec mon grain de beauté dans un bocal de formol pour de plus amples analyses. Savoir si oui ou non c’est un grain de beauté ou un mélanome. Si oui, ou non, il va falloir m’entailler encore plus.

Si oui ou non, je vais devoir prendre mes rdv chez l’esthéticienne en fonction de mes rdv chez le boucher. Heu, le dermato.

Le message positif - la suite

2009-06-11T11:34:00.002+02:00

Je poursuis mon message positif inachevé car il y a eu de nouveaux evenements qui viennent nourrir le pot à bonnes nouvelles qui font sourire quand on y pense.

J’ai donc au ma place en crèche pour Malo. Oui, vous m’avez bien entendue/lue, j’ai eu ma place en crèche pour Malo. A Paris. Malgré le fait que je sois au chomage.
Autant vous dire que je suis heureuse et plutôt fière, mais je ne peux m’octroyer totalement le crédit de cet achèvement et je dédis cette victoire à Géraldine, ma copine qui m’a bien aidée et ca fait plaisir d’avoir un coup de main et c’est surement ce qui fait qu’aujourd’hui, à la question, jusqu'à présent penible à mes oreilles, « mais tu as eu ta place en crèche ? », je peux répondre « oui », avec cette lueur dans les yeux qui dit « Je l’ai fait ».

L’autre bonne nouvelle, c’est qu’on a finalisé le programme vacances et qu’il est pas si nul que ca , puisque je suis tombée par hasard sur une offre que j’ai trouvé plutôt alléchante d’un appart de 60 m² à la Plagne avec un accès gratuit au spa, donc bain bouillonnants, sauna, piscine truc muche, hammam. Bon si je veux me faire tripoter je paie, mais déjà un accès jacuzzi, c’est plutôt sympa. Au programme donc, relaxation et ballade en montagne dans un chouette endroit pour une bouchée de pain. Puis une petite semaine en Bretagne, la vraie Bretagne, le Finistère. La ou j’ai passé une bonne partie de mes vacances gamine et que j’adore. Puis Normandie, comme d’hab, mais cette fois au soleil. Car je ne vous ai pas dit mais notre séjour tant attendu des ponts de mai a été écourté pour cause de pluie, de vent glaciale et de 10 degré sans chauffage dans la maison. Ce qui a largement participé à la déprime qui s’est emparé de moi ces derniers temps.

Donc voila, 3 semaines de vacances, pas aussi excitant que le voyage a Madagascar ou celui au Mexique mais pas mal quand même je trouve. J’évite la case belle mère et ca c’est chouette. La case mère aura lieu en Aout et voila. Ca c’est fait.

Un diner presque nul à chier

2009-06-09T10:30:00.003+02:00

Bon allez je me lance après la publication du post inachevé hier, puisqu’enfin il m’est arrivé quelque chose de vraiment drôle (rétrospectivement) avec des vrais morceaux de rires dedans, je ne peux pas ne pas vous le raconter, sinon, vous êtres voués à vous endormir à jamais ou à lire un blog de dépressive.

Avez-vous déjà fait un diner pour une végétarienne ?

Moi oui. Une fois. L’expérience a eu lieu il y a une semaine. Autant vous dire que je ne debordais pas d’enthousiasme à cette idée, mais bon, faut ce qu’il faut pour voir les amis, en l’occurrence le copain de la-dite végétarienne.

Après avoir repoussé plusieurs fois l’échéance, je finis par réussir à me motiver et je me creuse les meninges pour trouver un menu (sans viande) qui soit correct.

Et voila ce que j’ai mis au point :
Entrée : soupe de concombre à la menthe et poivrons marinés
Plat : gratin de courgettes pommes de terre basilic, mozzarella gratinée et aubergines grillées, sauce tomate
Le dessert c’est eux qui l’amène, c’est tant mieux, parce qu’en plus d’être végétarienne, elle ne mange pas de farine. Moi non plus vous me direz, la farine c’est dégueulasse, un peu etouffe-chrétien, qui aurait l’idée d’en manger ?

Donc je m’organise, je dépose Malo à la halte, je finalise mes courses, je me mets aux fourneaux. Finalement, je suis plutôt contente de mon menu, je me dis que ca va être chouette comme expérience et qu’on va quand même bien manger, ce qui n’était pas gagné au départ.
J’épluche, je découpe, je préchauffe, je mixe etc, je suis presque en transe parce que mon temps est limité. D’ailleurs un peu trop limité et j’envoie un texto pour décaler l’heure d’arrivée d’une petite demi-heure. Je rajoute une petite phrase vraie et drôle qui n’a pas vocation à recevoir une réponse qui dit « j’espère que vous aimez l’ail ! ». 5 minutes plus tard : texto : "Ah non, bidulette aime pas trop l’ail, mais elle en mange un peu". Paf dans ma face , j’ai mis de l’ail partout, d’ailleurs qui cuisine des légumes du soleil sans ail, merde. Je repense au moment où je l’ai croisé dans la rue et que dans les yeux, je lui ai demandé ce qu’elle n’aimait pas à part la viande et la farine et où elle me répond « rien ».
L’enthousiasme redescend donc complètement, mais bon.

19h30. Les convives arrivent. Ca me fait rire parce que Malo est justement en pleine crise de chiantite et hurle. Au lieu de faire des grands sourires. Dans mon for intérieur, tout au fond de mon moi inconscient mais un peu conscient quand même, je souris, je me dis que ce petit a tout compris et qu’il me venge. J’aime mon fils. On finit par le coucher et on se retrouve entre personne de plus de 14 mois et demi.

Apero. J’apprend que Madame ne boit pas. Chouette. Heureusement, j’ai des bières sans alcool, mais j’apprécie moyennement qu’on me les siffle. Mais c’est pas bien grave, au moins je les ai ces bières. C’est la classe quand même. Qui peut se targuer d’avoir des bières sans alcool dans son frigo ?

On passe à table, je sers l’entrée. Ca commence plutôt bien puisqu’elle mange ma soupe de concombre malgré la présence d’ail (faible). Je suis contente, je lui propose mon superbe poivron mariné et elle refuse. Elle me dit qu’elle ne peut pas manger pas de poivron, qu’elle digère mal tout ca. Que globalement, elle ne mange pas de trucs forts parce qu’elle digère mal dans la vie. Je suis ravie de l’apprendre, la maintenant, alors que j’ai passé ma journée à cuisiner. Mais je gère l’affront, les poivrons étant divins, ca en fait juste plus pour nous (bel exemple de positivisme n’est ce pas ?). Cela étant, elle me questionne beaucoup sur ma soupe pour finalement me faire avouer que j’y ai mis du citron (scandale) et du poivre (rescandale).

C’est le moment d’apporter le plat, je ramène le gratin que je trouve magnifique, juste gratiné comme il faut et qui crépite encore, je demande à chéri de servir pendant que je finalise mes aubergines en 2 minutes dans la cuisine et quand je reviens au salon c’est pour entendre madame dire qu’elle veut une part où ya pas trop de formage, elle aime pas ca. D’abord, c’est de la mozza, y’en a pas beaucoup et elle est gratinée juste comme il faut (quoi je l’ai déjà dit !), et ca plus le coup du poivron et de l’alcool, cette madame m’emmerde, je vais lui mettre un pain. En cuisine je dis a Stéphane en essayant de chuchoter malgré l’énervement : "en fait, c’est pas qu’elle est végétarienne c’est qu’elle aime rien". Je sais pas vous, mais dans ces conditions-la, je trouve qu’on ne se fait pas inviter a diner. Elle se fait donc servir une micro lichette de gratin et en plus, je la vois qui trie des trucs, je suis à 2 doigts de lui enfoncer ma fourchette entre les 2 yeux. Non contente de trier, elle jette des bouts dans l’assiette de son mec des que j’ai la tête tournée.
C’est l’enfer, elle n’est pas au courant mais je lui suis carrément hostile a présent.
La seule chose qu’elle semble vraiment aimer sont les aubergines. C’est bien fait, y’en a pas beaucoup. Je me fends même à la fin du repas d’une phrase qui dit en gros, que tout le monde a bien mangé et que personne n’aura faim pour le dessert. Même toi la, avec tes 20 cl de soupe de concombre et tes 3 lamelles d’aubergine dans le ventre.

Hors ces considérations culinaires, le côté désagréable de la soirée s’etend egalement à d’autres sphères. Je note qu’elle se met à bailler aux corneilles sans discrétion aucune à partir de 22h30. Je la comprends, moi aussi elle m’emmerde et son manque de conversation aussi et bien sur, c’est moi qui suis censé la divertir pendant que les hommes discutent photo. Femme de maison, c’est vraiment un role de merde, que je decide de ne pas tenir et je ne cherche pas la faire parler, je m’en fous, elle a déjà de la chance d’etre encore en vie.

Mais ce n’est pas tout, car vient le grand moment où elle demande à ce qu’on baisse la musique, parce que ca lui fait mal àla tête étant donné qu’elle doit faire un effort pour comprendre ce qu’on dit (elle est hispanophone mais habite en France depuis 1 an et demi). Elle veut qu’on baisse le fond sonore qui en plus se trouve être Iggy Pop. Baisser Iggy elle a dit. Je crois que Stéphane est à 2 doigts de la foutre dehors. Et il aurait du le faire, car malgré la nullité profonde de cette soirée, ils ont quand même réussi à rester jusque minuit et demi. Je ne sais pas pourquoi car s’il s’agit de politesse, c’est bien la seule fois que j’en ai vu la trace de toute la soirée. Ou alors ils ne se font jamais inviter à diner et eux ils ont passé un super moment.

Donc pour la notation, moi je dis 10 pour la cuisine, 10 pour la déco de table et 0 pour l’ambiance, fallait pas l’inviter !

Le message positif inachevé

2009-06-08T18:04:00.002+02:00

Je vais vous dire un truc. Je suis sûre que vous croyez que j’ai abandonné ce blog comme on jette un vieux kleenex, sans regarder derrière, que je n’y pense même plus et que je vis ma vie loin des retranscriptions, que je l’ai laissé seul, errant comme une âme en peine, oublié de tous, pour toujours inachevé (si toutefois, une fin il peut y avoir, si c’était le cas, je ne pourrai pas l’inscrire ici). Et bien non, vous vous trompez. En fait, ca me travaille de ne plus écrire ici. Je viens jeter un coup d’œil de temps en temps, je vois que rien n’a bougé, que les derniers textes sont toujours la et qu’ils ne respirent pas la joie et le rire, et qu’il règne ici une atmosphère mélancolique comme si le lieu avait été déserté. Et je n’aime pas ca. Mais je ne sais vraiment pas quoi écrire. Tout ce qui me vient à l’esprit sont des plaintes. J’ai pensé à un texte intitulé « le mois de Mai-rde », je ne vous en dis pas plus, rien que ce titre laisse présager du ton du billet. Je réfléchis et rien ne vient. En fait, cela arrive parfois par flash, mais jamais quand je suis devant mon clavier prête à percuter de la touche.

Je préfère autant ne pas écrire que geindre. Sur le principe d’il vaut mieux être sourd que d’entendre ca. Enfin, l’inverse. En tous cas, je sais pas au niveau du sens, mais ca sonne pareil.

Toutefois chers amis, je me lance et pour faire simple, en guise d’exercice, ou de thérapie, je vais essayer d’ecarter le negatif et parler du positif. Aussi petits et insignifiants soient-ils, il existe des éléments positifs, joyeux, voire drôles (mes préférés) dans ma vie. En fait, il en existe même plein et surtout celui complètement incroyable et pas du tout insignifiant qui est le fait de partager ma vie avec mon petit bout de loupiot adoré, mon petit Malo, le petit homme qui sourit tout le temps sauf quand il hurle, qui a le regard malicieux, un vrai coquin, prêt à toutes les betises et à toutes les entreprises, mon mini-homme et son mini-corps adorable qu’il essaie de dompter pour marcher un jour, pour utiliser seul sa cuillère, pour mettre les formes carrées dans les carrés et les triangles dans les triangles, pour empiler les cubes et enfiler les anneaux sur des tiges. Mon bébé est une fripouille charmeuse qui sait ce qu’elle veut et je m’emerveille chaque jour de l’avoir à mes côtés, c’est sur. Même si parfois je l’oublie quand il choppe une casse couillite aigue version sirène hurlante ou destruction d’appartement. Mais c’est la vie. On oublie souvent les bonheurs simples et évidents pour se concentrer sur les petites merdes qui viennent nous contrarier la, à l’instant t.

Je peux aussi mentionner certaines nouvelles acquisitions, ces choses que j’achète pour combler un manque et pour faire diversion quand j’ai le vague à l’âme. Pour le coup, grâce à ca, j’ai un magnifique lampadaire dans mon salon. J’ai enfin trouvé la lampe qui éclaire bien comme il faut, que je peux mettre à l’endroit ou il a besoin d’être mis, et qui est tres tres choli. Ca a l’air de rien mais ca a changé ma vie d’avoir enfin un éclairage correct, plutôt que de passer mon temps à pester contre ses saloperies de lampes qui n’éclairent rien ou mal. Donc ca c’est formidable. Un nouveau lampadaire. Quand même. C’est pas rien, non . Oui. Ok Passons à autre chose.

Sinon, il y a aussi le fait que l’été arrive, même s’il prend son temps, l’enfoiré, mais passons. Ce fut l’occasion –attention- de m’acheter enfin ..... des sandales (ola de la foule). Je crois que j’essaie de me trouver des pompres d’été dignes de ce nom depuis toujours. Et à chaque fois, je me plante , j’achete de la merde ou du moche ou des trucs qui font mal au pied et je me retrouve invaribalement chaussée de baskets (avec chaussettes pour pas puer des pieds) alors qu’il fait 40° a l’ombre.
Et bien, voila, tout cela est terminé, cela fait partie du passé, j’ai tourné la page, car j’ai enfin trouvé the paire de sandale qui tue. Voila, c’est dit. Roxy, c’est la dernière marque qui reste qui font des trucs mettables. J’aime pas trop leur politique de prix, mais bon, je leur pardonne.

Le beau temps aidant, j’ai également l’immense honneur de vous annoncer l’éclosion de mes roses. Ce qui semble peu de choses, mais qui m’a permis de guetter chaque matin en spéculant sur la date effective d’éclosion qui a fini par arriver il y a une semaine. Donc j’ai des jolies roses, en plus des campanules, du fuchsia et des ancolies sur mes fenêtres, ce qui n’est pas de trop.

Ah heu si, ya quand même un truc vachement plus positif et surtout moins anodin, mais j’ai eu une place pour Malo en halte garderie, je peux donc l’y déposer tous les après midi de 13h30 à 17h30 et ca c’est bonnard. J’ai eu peur au début, peur de ressentir cela comme l’abandon de mon fils et puis en fait, il est ravi, moi ca me laisse du temps pour faire des choses sans enfants, ne serait-ce qu’aller faire les courses ou entrer dans un magasin et y rester le temps que je veux, voire même aller chez le médecin (youpi) (re-ola de la foule), et lui joue avec des petits copains de son âge. La dame me dit que ca se passe très bien qu’il passe de bons moments et joue bien avec les autres. C'est un peu la mascotte et il les fait bein rigoler. Que demande le peuple ? Seul hic, finalement ca ne va durer que le mois de juin, puisque la garderie ferme en juillet aout. Et cela reprendra en Septembre, sauf si j’obtiens ma place en crèche et ca je serai fixée mi-juin. Et je prie pour que oui, parce que j'ai léché des kilomètres de cul et ca mérite récompense.

[message inachevé, je le mets quand même]

Après la pluie...

2009-04-29T12:11:00.000+02:00

Un petit mot vite fait car aujourd’hui à la question « ca va ? » je peux répondre un oui massif et sincère.

La raison en est très simple : vacances. En plus, vous ajoutez « voiture » et « beau temps prévu malgré la pluie de merde de ces jours-ci » et vous obtenez la recette de la joie.

Demain donc départ en Normandie pour 10 jours de farniente, littéralement ne rein faire si ce n’est se reposer, lambiner, manger des fruits de mers, faire le marché, regarder la saison 4 de lost et la saison 1 de dexter, faire un peu de jardinage, pécher des coques et bronzer si le temps le permet. J’envisage aussi bien sur ma première baignade de la saison, qui est une baignade suicide puisqu’il s’agit de réussir à entrer tout entière dans une eau gelée. Mais j’aime ca. C’est un petit plaisir que de braver le froid et petit a petit, un pas après l’autre, faire monter le niveau de l’eau des chevilles, vers les mollets, passer le genou et franchir l’étape des cuisses, entrer les fesses, prendre son courage a 2 mains et sentir l’eau glacée sur son ventre, le moment le pire sans doute, dans un élan de courage mouiller rapidement ses bras, sa nuque, avancer encore un peu et enfin, s’immerger. C’est le moment où je fais 10 brasses, je contemple autour de moi la mer déserte et je sens que j’ai rempli ma mission et qu’il est temps de revenir sur le bord, courir jusqu'à ma serviette et m’y refugier un sourire triomphal sur les lèvres. Oui, j’adore le premier bain de l’année.

Aujourd’hui en revanche, c’est un programme chargé qui m’attend. Partir avec un bébé ca n’est pas aussi simple que partir seul ou à 2. Il faut penser a tout un tas de choses et je me prépare à courir toute la journée, mais comme c’est pour la bonne cause, j’aborde donc cette journée marathon avec le sourire.

Oui, aujourd’hui ca va. Et ca va aller pour les 10 jours à venir.

Desperate Housewife

2009-04-08T09:20:00.008+02:00

Je passe en coup de vent vous dire que je n’écris plus, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué. Non pas que je n’ai rien à dire, loin de la, il s’en passe des choses ici, mais chaque fois que je m’attelle à un petit texte pour vous dire que je suis allée passer un week-end surprise à St Malo et au Mont St Michel et que j’ai mangé et dormi au château de Richeux chez Roellinger, le type qui a 3 etoiles au Michelin, sauf qu’il a rendues parce que ca le gavait ces conneries, ou pour vous dire que mon petit homme a eu un an et à quel point je suis heureuse de l’avoir et je l’aime et la boucle est bouclée (le système a la tête sous l’eau ah non c’est pas) ou pour vous faire part de ses progres, comment il se met de bout partout , explore, rigole, grimpe, dis maman, fais coucou, ou encore pour annoncer que je suis officiellement trentenaire et à quel point ca m’a foutu les boules parce que j’avais 20 ans hier et quoique je fasse tout cela est derrière moi et bien derrière et qu’il va bien falloir que je me fasse au statut d’adulte responsable qui met de l’anti rides, et bah tout cela semble creux. D’abord c’est pas drôle, a la limite de la déprime, parfois ca dégouline le bonheur niais que ya que moi qui comprend ,et tous ces textes inachevés sont archivés, voués à n’être jamais publiés, jamais lus et finalement c’est tant mieux.

Je sais pas trop si je vais sortir de cette page blanche un jour. Peut-être que je pourrais vous mettre une recette. Déjà. Au moins. Mais finalement j’oublie rapidement que je n’écris plus. Les beaux jours reviennent et je pars en vadrouille avec mon loup aussi souvent que possible, je dépense les sous du ménage en femme d’intérieur que je suis, j’achète des crèmes, des sous-vêtements et des chemises et j’offre à malo un petit pantalon ou une chemise que je trouve adorable et dont lui se fout complètement. Et puis je rattrape mon retard en Desperate Housewives. En 5 jours je me suis enfilée les 7 derniers épisodes de la saison 4 et la saison 5. Soyons honnêtes, je n’ai fait que ca. Et puis j’ai enchainé sur la saison 2 de Weedz et j’ai déjà commencé la 3. C’est en l’écrivant que je réalise a quel point ma situation est peut-être grave.

Et puis comme mon dernier « texte » (celui qui fait « non pas du tout, », un des ces textes simples et percutants que rêve de pondre toute la jeune génération littéraire) est plutôt inquiétant, enfin, surtout quand il s’éternise et que rien ne vient après, je me suis dit que je passerai en coup de vent vous dire qu’il y a des choses que je voulais vous raconter et que j’ai pas eu le temps ! Et puis qu’il y a celles que je ne veux pas vous raconter mais qui arrivent quand même. Que parfois ca va mieux et parfois pas, mais que les beaux jours arrivent et que ca change tout. Les beaux jours et les vacances. La vie hors de Paris. Le week-end prolongé à Besançon bientôt, les 10 jours dans la vieille maison de famille au bord de la mer en Normandie ..

Alors voila, ceci n’est pas un « retour », je ne sais pas. Ca devient difficile d’écrire des choses ici. Je crois que je deviens pudique. Mon corps change et j’ai peur d’être un monstre.

Ca va ?

2009-03-10T14:25:00.001+01:00

Non.
Pas du tout.

Il y a un an...

2009-02-18T11:09:00.002+01:00

Amor à Venise

2009-02-04T14:53:00.005+01:00

Oui il l’a fait. Nous y étions. Lui et moi . Ce week-end. Pour nos 5 ans

Il m’a emmené à Venise et en plus, il m’a fait la surprise. Jusqu’au moment d’enregistrer les bagages, je suis restée dans l’ignorance de notre destination. Classe, non ?

Ca m’a demandé beaucoup de travail. Des années que je le bassine avec des weekends a l’etranger, avec les surprises que j’aimerais qu’il me fasse parce qu’en vrai j’ai 8 ans et j’aime les surprises. Je lui parlais pleine de nostalgie de notre week-end a Naples, de celui à Madrid la première année où nous nous sommes connus. C’est sur, je lui ai mis la pression, je ne suis pas une demi-chieuse, soyons honnetes. Mais il l’a fait et j’ai eu des étoiles dans les yeux, comme je l’imaginais.

J’ai vu Venise. Sous la neige. J’ai vu Venise et la ville était à nous. J’ai vu Venise , je me suis perdue dans son dédale de ruelles défiant tout sens de l’orientation, j’ai pris en photo le moindre bout de canal qui croisait mon chemin, j’ai bu ses expressos extra strong au comptoir de ses cafés désuets. J’ai vu Venise , j’ai parlé italien et j’ai beaucoup souri. A plein de gens sympathiques qui me souriaent aussi, à mon chéri qui m’a fait le plus beau des cadeaux.

J’ai vu Venise et j’ai dormi dans une chambre d’hotel qui donnait sur les canaux, juste en face d’un monument sublime et inaccessible au public, j’ai vu les Japonais dans les gondoles le matin qui mitraillaient chaque pierre. Il y en a même un qui m’a filmé alors que je fumais ma clope sur le petit balcon qui jouxtait notre chambre, et sur lequel nous étions seul au monde, dans notre petit coin de Venise à nous. Les murs de la chambre était tendu de tapisseries orangées, les lustres étaient de pure tradition vénitienne, la définition même de la verroterie, les rideaux étaient lourds et le mobilier ancien. So romantic ..

J’ai vu Venise posée sur les eaux et j’ai mangé ses poissons, grillés, frits, arrosés de bonne huile d’olive, ses fruits de mer marinés, son vin épais qui rechauffe.

Car il faisait froid quand même. Mais la lumière était magnifique et quand Dimanche, nous nous sommes réveillés sous la neige, je dois dire que c’était vraiment magique. Unique. Nous étions hors monde, ou plutôt dans un monde à part, où chaque pierre renvoie à un passé chargé d’histoire qui nous épie et j’imaginais volontiers des meurtres au poignard au cœur de la nuit, une poursuite de gondole, des hommes masqués, un affrontement dans un recoin sombre d’un canal, un cri et le bruit d’un corps qui tombe à l’eau tandis que la gondole coupable file au loin. Oui, l’imagination est fertile tard le soir au retour d’une bonne soirée.

Nous avons mangé Samedi soir, dans un petit restaurant qui habite les rues de Venise depuis 1850 et dont la carte n’a pas changé. Un restaurant aux serveurs habillés de vestes blanches mal coupées, qui courent entre les immenses salles à manger en s’apostrophant. Un restaurant où chaque pan de murs est couvert de tableaux, plus ou moins beaux, plutot moins que plus d'ailleurs, de tout style, de la peinture cheap de venise, trés colorée ou version aquarelle, à l'esquisse au fusain de femme à poil ou de formes indéfinies, en passant par ce qui ressemblerait à un dessin d'enfant ou de retraitée mal voyante au pastel d'une joli bouquet de fleurs.Les bons restaurant à Venise ne donnent pas dans le design, c'est un fait. Et c'est tant mieux finalement.

Et puis, en sortant, nous avons entendu du bruit, nous l'avons suivi, et nous nous sommes retrouvés sur une grand place où 2 minuscules bars composés d’un comptoir et puis c’est tout, fournissaient en alcool et musique les nombreux clients squattant la place. La salle du bar quoi.

Oui, j’ai vu Venise et c’était bien. Tellement intense qu’il me semble y avoir passé bien plus de 2 jours. Tellement magique que je me sens complètement régénérée.

Et amoureuse. Très amoureuse.

L'apocalypse selon Saint Malo

2009-01-21T18:00:00.001+01:00

Franchement, quand je me suis levée hier vers 10h, je ne me doutais pas. Enfin, pas comme ça. De toute facon, quelque part, on ne se doute jamais.

Hier matin donc, quand je me lève à 10h11, en sursaut, et que je me rends compte encore une fois que malo ne me réclame pas à manger, je me précipite dans sa chambre avec un biberon et constate qu’il ne dort pas et suce son pouce tranquille avec ses peluches dans son petit lit. Je vous epargne le passage ou Malo ne veut pas boire son biberon pour une raison que j’ignore, et ou je me bats une petite demi-heure avant de rendre les armes. Je n’aime pas ce manque d’appétit, ca ne présage rien de bon généralement. Toute rationnelle que je suis, je me dis qu’il a l’air plutôt bien, donc je décide de ne pas m’affoler. Juste m’angoisser à mort. Juste.

Cela etant, rien de spectaculaire, et je me prepare a aller dejeuner avec une amie. Je prends le dejeuner de malo dans mon sac, la poussette, le gnome et nous partons en catastrophe à notre rendez-vous. Le restaurant est blindé, bien sur, et tout de suite avec la poussette, ca devient compliqué. Sans compter qu’on attend une bonne demi-heure qu’une table poussette-friendly se libère. Malo est assis sur le bar, emboitant déjà notre pas, si jeune, et fait du charme aux serveuses. Le déjeuner se passe sans inciodent particulier. Jusqu’ici donc, tout va presque bien.

C’est après que ca se corse.

La mission post-déjeunatoire, c’est aller dans une creche faire genre j’ai vu de la lumière je suis rentrée, je veux faire garder mon fils chez vous sivouplé sivouplé, au plus vite bien sûr, et je suis très gentille donc vous allez m’aider.
Effectivement, elles ont eu l’air de me trouver tres gentille, et mon fils tres charmant et nous avons parlé des minutes durant de notre possible avenir commun, mais elles m’ont aussi bien fait comprendre qu’elles n’avaient aucun pouvoir de décision , et que tout se jouait au niveau des méchants de la mairie. Le problème c’est que les méchants de la mairie considèrent que mon statut de chomeuse – par ailleurs concomitent ET corrélé à mon statut de mère-qui-n’a-pas-eu-sa-place-en-crèche – m’ote toute priorité. Parce que les méchants de la mairie ont du mal a comprendre qu’en temps que chomeuse, oui, je souhaite re-travailler et non, sans personne pour garder mon fils, je vois difficilement comment je le ferai.

Enfin, nous sommes tous habitués à ce genre de paradoxe administratif pénible.

Je quitte de toute facon la crèche avec un large sourire qui envoie des ondes télépathiques aux deux charmantes dames du style « Je vous aime, vous allez m’aider quand même, sivouplé ». Je suis tellement partie dans ma lancée que je décide de faire une halte à la halte garderie où la dame me fait bien comprendre qu’elle pense que je peux crever la bouche ouverte.

Youpi. Que des bonnes nouvelles.
Ca m’a pris une heure, on rentre à la maison. Je couche Malo et je m’attaque à la suite de ma liste-de-choses-à-faire-…-un-jour. Il y a noté « appeler ANPE ». Ma vie est passionnante. Je cherche le numéro de l’ANPE cadres où je me suis rendue une fois en Novembre pour une super-présentation des merveilleux services offerts aux demandeurs d’emploi par notre cher gouvernement. Je dois leur faire part de mon problème qui est de ne pas avoir été convoquée chez le prestataire qui doit suivre ma recherche d’emploi. Tout un proramme. Bien sur, j’y passe 15 minutes, info introuvable, j’appelle même un fax (classique) et quand je compose enfin le bon numéro, c’est pour m’entendre dire qu’il faut que j’appelle le 39 49, le numéro des assedic donc. J’appelle ce numéro que je connais par cœur, à tel point que je sais quand appuyer sur la touche etoile, s’il faut que je tape 1 ou 2, avant même que la dame du repondeur ait prononcé les mots. Passionnante, j’vous dis.

Bien sur, le monsieur m’explique que non il ne voit rien, qu’il ne sait pas, qu’il faudrait que je me rende directement à l’A NPE en question pour voir avec eux, que non, on ne peut plus les joindre par téléphone, que j’aurais peut-etre a me deplacer plusieurs fois en fonction du niveau de compétence et de l’humeur de l’agent ANPE sur lequel je tomberai. La, j’en ai plein le cul. Je le dis au monsieur. Au final, il a pitié de moi et me donne un numéro de ligne directe de quelqu’un à l’agence ANPE. On dirait qu’il commet une haute trahison et je le remercie chaleureusement. La petite dame de la ligne directe n’était pas tres contente quand je l’ai appelé. Elle me l’a fait comprendre et moi je lui ai fait comprendre que ma situation était compliquée et de leur faute et que j’etais fatiguée et merde. Sivouplé. Le ton est devenu plus sympathique, à tel point qu’elle a même fini par s’excuser de l’incompétence de leurs services. Et puis elle s’est rendue compte qu’il me restait 1h20 pour me rendre à l’agence ANPE si je voulais essayer d’arranger la situation, car demain, on sera le 21 et demain ce sera trop tard. Choc. Oui, 1h20, pas le choix. Les bras m’en tombent, je remercie la dame et je panique. Surtout je suis enervée. Et malo dort. Je décide quand même d’y aller. Je me sens d’humeur à partir en mission aujourd’hui. Et puis il faut que je le fasse si je ne veux pas m’en vouloir.

Re-gouter dans le sac, poussette, gnome sous le bars, bus.
J’arrive à temps et on me recoit. De nouveau, je tombe sur quelqu’un de sympathique. Ca fait 4 fois aujourd’hui, j’ai vraiment de la chance. Une suite de chances/hasards qui m’a mené à être la dans cette agence ANPE in extremis avant d’avoir d’autres problèmes.
Tout se passe au mieux, on arrive à rattraper la situation, je suis au téléphone avec une dame de l’agence prestataire avec qui je prends rendez vous quand je sens une forte odeur assez bizarre. Je me souviens que je me dis que Malo a du me remplir sa couche, mais bien, au milieu de l’agence ANPE et que vraiment je n’avais pas besoin de ca. L’odeur est vraiment très forte et je finis par me retourner alors que j’entends dans le combiné la voix de l’assistante qui m’explique le contenu de la réunion et la, je subis un gros choc visuel devant le spectacle d’un Malo couvert de vomi. Le pull couvert de vomi. Je n’entends plus le téléphone, j’hallucine complètement. Je ne sais pas quoi faire, j’ai les yeux qui s’equarquillent et j’ouvre la bouche pour pousser je ne sais quel son qui ne sort pas. La dame de l’ANPe me regarde et me dit de ne pas m’inquiéter. Je finis le coup de fil, je raccroche et je m’attaque à cet enorme vomi. Il y en a partout, le pull est mort, je lui enlève, il en a dans le cou, sur les mains, la salopette, c’est un vrai carnage. Et bien sur, je n’ai plus de lingettes, puisque je les ai fini au déjeuner pour essuyer les jouets que Malo jetait sans cesse par terre. Le bavoir y passe. Je suis terriblement génée mais ca n’a l’air de perturber personne. Je demande à aller aux toilettes, j’en ai partout. Je prends congé de la dame qui a trois enfants, trois garcons et qui me regarde avec un l’air maternel, narquois et complice de celle qui est passé par la et qui sait ce que c’est, à celle dont c’est le premier bébé et qui découvre. Ca me fait sourire.
Ma situation de demandeuse d’emploi est en tous cas arrangée, Dieu merci, et je reprends la route, une chose de moins sur ma liste de l’enfer. Je monte dans le bus où je donne son gouter à malo au milieu des gens qui me regardent et je prie pour qu’il ne vomisse pas la au milieu.

De retour à la maison, je le change intégralement bien sur, et je lui donne de l’eau pour le réhydrater. Alors qu’il boit j’entends un enorme bruit et j’ai à peine le temps de le soulever pour voir les taches humides maronnasses se former sur le pyj au niveau de la couche. Je le rechange donc. Il me tarde qu’il soit au lit, propre et qu’il dorme et que je puisse aller me fumer un paquet de clopes dans la cuisine. Ce que je fais. Il est 18h, je suis vannée. J’appelle Stéphane pour lui raconter toute l’histoire. Je suis contente que cela soit fini.

A 19h30, il ne s’est toujours pas réveillé et ca m’inquiète, je rentre dans la chambre, j’allume la lumière et je subis mon je-ne-sais-pas-combientième choc visuel de la journée. Malo a vomi partout et dort dedans. Il y a en a plein dans le lit, il en a dans les oreilles, partout sur le visage, sur les cils, les doudous sont couverts de vomi. La journée n’est donc pas finie et je procède à la énième mesure d’urgence. Bébé direct sous la douche. Karcher, quatrième tenue de la journée. Lessive de drap, d’alèse, nettoyage, aérage.

40 minutes plus tard, Malo est propre comme un sou neuf, et joue dans sa chaise haute. Sa chambre est propre et s’aère. Je vais préparer une solution de réhydrataion et son diner et je lui donne. Tout va pour le mieux quand soudain, Malo vomit tout. Encore, en tres grosses quantités. Malheur.

J’ai encore du tout nettoyer. Je vais abréger ici, car c’est le moment où je comprends que Malo a vraiment une gastro-entérite, vous savez la maladie qui sert d’excuse pour le taff en cas de grosse gueule de bois. Que l’on confond souvent avec une gueule de bois d’ailleurs. A un moment, il a arrété de vomir et on a réussi à le coucher et la il dort encore. Je me suis levée 3 fois dans la nuit pour aller vérifier qu’il n’avait pas gerbé partout. Jusqu’ici tout va bien. J’appréhende la journée à venir.

Mais quelque part, tout ca j’en rirai dans quelques années. Et puis il faut se dire qu’au moins malo me fait vivre des situations improbables. Je me plaignais de m’ennuyer me voila servie !

Paranoïa

2009-01-15T17:53:00.005+01:00

J’entre dans la salle d’attente, en portant malo comme un enorme sac en papier endoudouné, je dis bonjour, je m’assois et je commence à le deshabiller. C’est pas facile car je suis moi-même très emmitouflée et le fauteuil dans lequel je me suis assise, tout petit. Alors j’ai un peu de mal. C’est sur tout le monde me regarde en se disant que je ne sais pas m’occuper de mon fils. Qui regarde tout le monde en souriant. Les gens doivent penser que ce pauvre enfant ne voit jamais personne et que la vue de quelqu’un autre que sa mère le plonge en transe.

La porte de la pédiatre s’ouvre, c’est à mon tour. Je pose mes 30000 sapes sur le fauteuil, je m’assois maladroitement et je fais tomber les bonnets au passage. Elle doit se dire que je suis bourrée. J’explique que malo se gratte l’oreille et hurle quand il mange et qu’il ne fait plus de sieste et qu’il est quand même bien casse couilles. Elle regarde malo qui esquisse de larges sourires, puis me regarde. C’est sur elle pense que j’affabule. Ou pire qu’il est adorable mais que comme je suis une mauvaise mère, il est insupportable avec moi.

Elle me demande, rapport aux hurlements quand il mange, si on a pu le bruler avec de la nourriture. Je reflechis, je dis que je pense que non. Je reponds en hesitant car je pense qu’on ne peut jamais etre sure. Elle me regarde d’un air de dire que je n’ai pas l’air tres au courant de ce qui se passe dans la vie de mon fils et que si je suis incapable de repondre a sa question, c’est bien que je me fous de savoir si sa nourriture est à temperature correcte. Au moment où je lui dis que je ne peux pas etre certaine de ne pas être en cause, car je ne suis pas la seule à lui donner à manger puisque que son père le fait aussi , je comprends que je viens de commettre une autre erreur. Je sens qu'elle se dit qu'en plus, j'essaie de me dédouaner et rejeter la faute sur ce pauvre père qui n'a rien demandé. Une mauvaise mère qui en plus n'assume pas, quoi.

Elle l’osculte et lui trouve donc une pharyngite due, soit a un virus, soit à une brulure que nous lui aurions infligée. Nous parents indignes. Elle souligne qu’il va tres tres bien et qu’il est adorable. Elle sous-entend donc que je mens. Que je suis hypocondriaque, voire que je m’ennuie et que je meuble mes journées à aller chez les medecins ou autre, et ce egalement dans le but de leur faire perdre leur précieux temps. Ou bien -de nouveau- la 2ème théorie de la mauvaise mere qui s’occupe mal de son fils qui est par conséquent malheureux comme les pierres, et passe sa journée à hurler son désespoir.

Je la regarde interloquée. Mon fils n’a rien, c’est bizarre que se passe-t-il. Je reste suspendue dans le temps à reflechir. Elle me regarde et me dit que je devrais le rhabiller d’un air concerné. Blam, encore un attaque pro-mauvaise mère. A l'évidence, je me fous de savoir que mon fils est à poil sur la table a langer et heureusement qu’elle me rappelle à l’ordre, sinon, c’est certain, comme je suis bourrée, menteuse et piètre maman, je l’aurais ramené nu comme un ver à la maison. Voire je l’aurais oublié sur la table à langer du pédiatre.

Je passe à cette histoire de rythme. Mais pourquoi ne fait-il plus de sieste. Interrogatoire. Comment il se lève à 10h ! Ah mais il suit votre rythme. Sous-entendu j’ai 18 ans et je dors jusque 12h forcant mon fils a resté prostré dans son lit, le ventre vide. Heu non, madame, je suis levée avant lui. Coup d’œil. Qui me dit « ouais, c’est ca , t’as vu, t’as un piercing dans le nez, t’es sapée comme une hippie, coiffée comme une hippie, tu fais et tu dis n’imp depuis le debut de la consultation, et tu crois que je vais te croire. Droguée, va.»

Ignorant les attaques de mon adversaire, j’enchaine sur cette histoire comme quoi c’est pas le bon âge pour Malo pour commencer à se faire garder, parait-il, rapport à l’angoisse de la separation, qui se produit à peu pres à cette epoque la. Regard navré. Ah oui, ma bonne dame, c’est bien vrai. Je lis dans ses yeux qu’elle me demande à quoi je m’attendais. Comme si j’allais pouvoir me debarrasser de mon fils aussi facilement.

La consultation est terminée –dieu merci- et elle me raccompagne à la porte et devant mon air perdu, elle me dit « ca va ? vous n’allez pas craquer ? » Je la regarde et je comprends qu’elle pense que je suis au point de rupture. Alcoolique, droguée, mère incapable, inattentive, voire même nocive, sous la pression des pleurs, je vais sans doute craquer et elle lira un terrible fait divers dans la presse, bientôt, dans quelques jours. C’est sur.

Quand je suis partie, je l’ai entendu au téléphone. Je suis sure qu’elle appelait la DASS.

La résurrection

2009-01-12T12:54:00.002+01:00

La petite soirée de samedi soir, excellente au demeurant, a eu de facheuses conséquences sur mon etat du lendemain. Je me souviens m’être couchée vers 3h30, après une longue soirée « diner entre amis », arrosée de chmapgne, de BouteilleS de vins, de Dallwinny, de Glendullan, de Lagavullin, de Bunnahabain, de rhum arrangé banane-vanille ayant macéré 2 ans au moins, de bières et .. je crois que c’est tout.
Je me souviens qu’on a gagné au trivial Pursuit et qu’on a bien mangé et que les copains ont eu l’air d’apprécier en tout cas le curry malgache et la petite terrine du terroir armagnac-noisettes . Que mon gateau au chocolat au beurre salé était trop cuit, mais qu’on lui a quand même fait un sort, avec de la chantilly et de la glace à la vanille.
Je me souviens avoir beaucoup parlé avec une amie à qui je n’avais pas parlé depuis longtemps, je me souviens que ca a fait du bien . Au cœur. A pleins de choses.
Bref, une soirée rondement menée et très sympathique, qui a duré 1h30 encore apres que nos invités soient partis. Toujours terminer une bonne soirée par une séance de refaisage de monde. Toujours.

Et donc, quand je me suis reveillé le lendemain à 11h car stéphane avait eu la bonté de se lever pour donner à manger à la bête et aller faire quelques courses chez le primeur pour ma seance de confections de purées et compotes de la semaine, j’avais un peu mal à la tête et j’etais fatiguée, voire totalement embrumée. Je me suis levée et mon mal de crâne s’est amplifié presque immédiatement. Je suis allée dans la cuisine, j’ai commencé à sentir une debut d’envie de vomir m’envahir. Doliprane, absorption d’une banane (remède miracle personnel anti-gerbe).
Gerbe. Je suis la (ou presque) devant mes carottes. J’ai mis de l’eau dans l’autocuiseur et j’essaie de ne pas me couper un doigt, ma spécialité du moment. Mon état est bof. Très bof. Mais je n’ai pas le choix, il faut que je lutte et que je survive et que je fasse cuire ces putains de carottes.
Re-gerbe. Absorption d’une seconde banane. Douche. Je passe une bonne vingtaine de minutes sous la douche chaude et je sens que je me régénère. Quand je sors de la douche, je suis littéralement ressucitée. Il est 12h20 et je suis sortie en moins d’1h20 d’un etat qui pomettait de pouvoir dégénerer serieuseument au cours de la journée, voire même me terrasser. Et puis non. Je n’avais pas le choix. Il y avait Malo et les purées. Stéphane qui, s’etant levé tot , avait aussi besoin de dormir. Il fallait que je ressucite. Et je l’ai fait. De l’utilité de l’experience pour le resolution d’etat critiques consécutifs à une soirée de beuverie en un temps eclair et du miracle de la resurection quand-on-a-pas-le-choix-parce-qu’on-a-un-bébé.

2008 est morte ! Vive 2009 !

2009-01-09T11:19:00.006+01:00

Bon, je crois qu’il est d’usage, lors du passage d’une année à l’autre, de s’arrêter en vol et de regarder l’année qui s’est écoulée pour en faire un bilan .

2008.

Qu’ai-je fait en 2008 ? Est-ce une année qui ne sert à rien, comme certaines années, ou alors une année pleine d’événements, de tournants. Deuxième réponse en ce qui me concerne bien sûr. J’avais d’ailleurs lu que 2008 est une année-tournant dans l’astrologie chinoise. Le passage d’un cycle de 12 années à un autre.

Je dois dire que je commence à me dire qu’il y a peut-être des choses intéressantes à creuser dans l’astrologie chinoise. Outre le fait que je suis chèvre en Chine, je n’y connais strictement rien et c’est peut-être une erreur.

Bref, assez de considérations introductives, et commencons le bilan/résumé de cette longue année

Janvier : on cherche un appartement activement. Très activement. Trop activement. Je suis enceinte de presque 6 mois et je cours Paris de visites d’appartement petits et chers en visites d’appartement moins chers et pourris dans Paris. Jusqu’Issy Les Moulineaux. Il y en a quand même 1 ou 2 qui nous plaisent mais la liste des prétendants est longue et nous passons à côté.
Le 17 Janvier, je visite un appartement qui est pas mal et sur lequel je saute parce que si l’on a pas trouvé d’ici la fin du mois, nous sommes condamnés à rester dans notre 2 pièces sur un boulevard et ca c’est totalement hors de question.
Le 25 janvier on emménage. Déménagement infernal. Long. Et puis quand j’appelle GDF pour mettre le gaz pour le chauffage et l’eau chaude, j’apprends qu’il faut que j’attende une semaine. Finalement, c’est 10 jours que je passerai dans le froid de Janvier à faire chauffer de l’eau dans une grosse casserole pour pouvoir me laver à l’éponge et à la bassine, frissonnant dans mon bac de douche. Enceinte de 6 mois donc.

Et surtout je déballe. Les cartons. J’aménage cet appartement qui va etre le notre mais que je ne me suis pas encore approprié et qui commence plutôt mal avec cette histoire de chauffage.

Février : ca s’installe progressivement et je déballe. Encore. Toujours. Stéphane a commencé son nouveau taff et il travaille comme un fou et loin. Je ne le vois quasiment pas. On cherche un locataire pour notre ancien appartement dont on n’a donné le préavis que le jour de la signature du bail pour le nouveau, et dont on paye le loyer en plus en attendant de trouver un repreneur. C’est l’enfer. Je fais la navette entre ici et la bas quasiment tous les jours. Je suis enceinte de 7 mois, épuisée et angoissée au possible de ne pas réussir à régler cette affaire d’appartement de merde. On finit par trouver in extremis à la fin du mois et c’est un immense soulagement.

Mars : j’essaie de terminer en hâte mes cours de sophrologie pour la préparation à l’accouchement. Je vais bientôt entrer dans le dernier mois et je peux accoucher d’un moment à l’autre. En théorie car rien ne semble l’annoncer. Physiquement parlant. A part ces contractions bizarres, absolument indolores qui reviennent souvent. J’occupe mes journées à compléter mes achats pour la naissance du petit bébé dans mon ventre, qui n’a encore aucun prenom puisque je ne sais même pas si c’est une fille ou un garcon.
Et puis le 16 mars je me précipite à l’hôpital. Je ne sens plus le bébé bouger et j’ai peur. On m’osculte, me garde pour la nuit, malgré mes protestations et la, chose étrange, mes contractions commencent à devenir douloureuses vers 1h du matin. Une nuit de souffrance vient à bout de mon refus de la péridurale. J’ai mal, je suis fatiguée et pas sortie de l’auberge, car la progression est plutôt lente. Quand Stéphane arrive vers 11h, la douleur m’a quitté et nous commençons une phase d’attente qui prendra fin à 20h35, soit 20h de travail ( !) avec la naissance du petit bébé, qui s’avère être un petit mec et que l’on appelle Malo.

Il pèse seulement 2,6 kg et mesure 46 cms. Il est né à 37 SA + 3 dans le jargon, soit 3 semaines et demi en avance dans le langage normal. Et il va trés bien.
Ainsi commence la rencontre avec Malo. Les nuits inexistantes, la vie en continu, la fatigue, la peur de mal faire et l’amour incoyable qui nous submerge. J’apprends à m’occuper de ce tout petit d’homme qui a l’air si petit, si fragile, si dépendant de moi.
Au passage, je fête mes 29 ans le lendemain de la naissance. Ca passe inaperçu. Normal.

Avril – Mai : les jours, les semaines passent, je deviens maman, mais Malo n’est pas facile, j’en bave. En plus, je l’allaite, ce qui est épuisant, même si c’est une expérience formidable. On découvre qu’il a une hernie et on doit le faire opérer début Juin. Malgré le fait que l’opération soit bénigne et courante, je ne peux m’empêcher d’avoir peur que quelque chose tourne mal. Je découvre à quel point ce bébé est la chose la plus importante dans ma vie. Pour toujours. Toujours je voudrai le mieux pour lui, toujours je m’inquièterai. Et je ne pourrai pas lutter. Parce que c’est comme ca. Ca ne s’explique pas. C’est.

Juin : Malo se fait opérer et tout se passe au mieux. Il commence à faire ses nuits et devient calme. Débute alors une période de 3 mois de sérénité. Malo ne pleure plus, s’éveille, grandit, mange bien, fait ses nuits, suce son pouce, découvre son environnement. Je le sèvre pour ses 3 mois et il passe au lait artificiel et Stéphane devient tout à coup apte à le nourrir. Ca fait du bien. En plus, on le déménage dans sa chambre et l’on redécouvre un bout de vie à 2 une fois Malo couché. Ca fait du bien.

Juillet : départ en vacances autour du 20. En train. Galère mais bon. Une semaine les 3 à Hauteville en Normandie ou Malo entretient de longues discussions avec les feuilles des arbres et découvre la mer. Froide. Puis passage éclair à Poitiers chez la mère de Stéphane puis chez la mienne à Besançon.

Aout : retour à Paris. On achève l’été dans les parcs parisiens. Je connais le quartier par cœur. Je sors Malo en poussette tous les jours et on marche.

Septembre : Malo a 6 mois, ce n’est déjà plus un petit bébé. Il babille, saisit des objets, se retourne, rit aux éclats et mange des légumes et des compotes que je confectionne amoureusement. On commence les bébés nageurs et Malo semble adorer.
J’arrive enfin à me faire licencier de mon ancien taff. Je deviens officiellement chômeuse et je vais toucher des assedics. Avant que cela disparaisse.

Octobre- Novembre : mois de démarches administratives rapport, entre autres, à mon licenciement. Malo perce les 2 dents du bas le jour des 32 ans de son papa. Il commence à réclamer beaucoup plus d’attention. Et puis on ne peut plus le laisser seul sur son tapis car il arrive à se balader dans le salon grâce à des rotations diverses.
De mon côté je commence à péter un câble à cause de mon inactivité et de la routine qui s’installe. J’ai pleins de missions à accomplir mais je suis comme paralysée par l’ampleur de la tache. En plus, l’hiver est rude. Moche. Et ca n’aide vraiment pas à broyer du rose.

Décembre : Malo choppe une laryngite suivie d’une bronchite asthmatique puis se traine un rhume tout le mois. Il en profite pour faire pleins de progrès : il rampe façon commando, se tient assis, répète des babababa et se met à manger solide . Fini les biberons, monsieur pense qu’il est suffisamment grand pour en terminer avec ces trucs de bébé. A mon grand désespoir. Les premières vacances de noël approche et Stéphane, Malo et moi on fait notre première sortie en famille chez Toy’s’r’us et on achète les premiers cadeaux de noël du petit. Noel se passe très bien. Dans ma famille. Malo est très excité par ses nouveaux jouets et semble ravi. Il perce 2 dents, les incisives du haut mais externes, façon vampire, le 24 décembre.

On passe un 31 plutôt excellent avec Stéphane qui a pris quelques vacances qui font du bien à tout le monde. Diner en amoureux. Champagne. St Estèphe.

Une nouvelle année commence . 2009 de son p’tit nom. 2009 qui promet aussi d’être mouvementée. Je dis : 2009 année du neuf ! car il a y plein de choses qui doivent changer cette année. Je ne vous dis pas lesquelles, car après cela pourrait ressembler à une liste de résolutions et parait-il que les résolutions sont faites pour ne pas être tenues.

Or pour le coup, il est hors de question que ce soit le cas.

Mon pays

2009-01-07T21:06:00.003+01:00

De retour du Grand est, la ou il fait vraiment froid, du type en dessous de zero et où il neige (sauf bien sur juste au moment de Noël), je me sens inspirée pour vous parler de mon pays.

Toujours partir d’un endroit pour l’apprécier vraiment.

Quand je retourne au pays, j’enlève mon habit de parisienne, vite, vite parce qu’il semble soudainement ridicule. Surfait. Egocentrique. J’arrête de demander aux gens en guise d’amorce de discussion ce qu’ils font dans la vie. On s’en fout. On parle c’est tout. De différents sujets. On se moque d’où se situe la personne sur une échelle sociale, on ne cherche pas à la définir par son métier. C’est tellement secondaire.

Mon pays, c’est un pays de hippie. Il s’en dégage une atmosphère de simplicité. La ville est peuplée d’étudiants, on respire la jeunesse à chaque coin de rue. Il existe une légèreté dans mon pays qui fait cruellement défaut ici, à Paris, ou même ailleurs. Chez moi, c’est roots et ca se sent tout de suite.

Mon pays est aussi un pays de terroir, donc un pays riche en délices gastronomiques. Version camapgne.

La saucisse morteau, la saucisse de Montbéliard à manger avec des pommes de terre recouvertes de cancoillote chaude ou une tartiflette. Ou une boite chaude.
Le Comté au gout subtil de noisette, le Morbier, et surtout le Mont d’Or, qui coule, qui se mange à la cuillère ou bien qui se fait chauffer au four piqué d’ail et agrémenté d’un bon vin du Jura.

Parlons-en du vin du Jura ! Méconnu on ne sait pas trop pourquoi ! Le Savagnin, le vin jaune, le vin de paille, ou un simple Arbois chardonnay. Son odeur étrange, sucrée, bien qu’il ne le soit pas, son gout de noix… Cela fait des années que je demande à mon père de m’en offrir une caisse, un bon rollet tradition, mélange de chardonnay et de savagnin, beaucoup de savagnin, le vin ultime pour le foie gras, ou, de façon plus surprenante, avec les huitres, tout simplement.

Mon pays, c’est un endroit que l’on peut appeler mon pays. C’est un pays de terre, de nature, de forêts, de collines et de rivières, de villages pittoresques, c’est un pays de froid ou l’on aime à se tenir chaud. Ce n’est pas un pays d’argent, d’apparence et de représentation. Chez moi, on plonge ses mains dans la terre, on met des bottes, des grosses écharpes, des bonnets improbables, des gants tres epais, on ramasse des champignons en forêt, on fait du ski de fond, on se baigne en rivières dans des coins auxquels on accède en prenant de petites routes, en passant sous des barbelés et en traversant des champs, souvent occupés.

Oui, mon pays je l’aime. J’aime y retourner, rencontrer de nouvelles personnes, tellement différentes de celles que j’ai l’habitude de rencontrer ici, manger et revenir à Paris avec un trésor, pour une soirée franc-comtoise à venir.

Je ne pourrais pas y vivre. Je finirai par le trouver petit, étriqué, ennuyeux, et trop froid surtout, pluvieux. Je le chéris de loin, et je m’y replonge parfois, pour mon plus grand bonheur. Je me fais des piqures de comté de morbier et de mont d’or, de vin d’arbois et de poulet aux morilles et au vin jaune. Je bois de la kro avec un bouchon qui se referme et de la Jenlain, je me met un foulard dans les cheveux et je me fous de savoir quel accessoire va sublimer ma tenue, de savoir si ma chemise est repassée et si mes cheveux sont souples et brillants.

Mon pays a laissé en moi la marque de la simplicité et de la spontanéité. Bien sur, j’ai été pervertie depuis, je ne suis plus simple du tout et ma spontanéité s’est bridée. Mais c’est la et ca ressort parfois, pour mon plus grand bonheur.

Back en vie(rtuel)

2008-12-17T19:10:00.001+01:00

Et bien voila il est temps, je refais surface.
Je tiens à dédicacer cette réapparition à feu mon ordi, aux Assedic, à mon indécision, à ces batards d’UPS et ces enfoirés de Dell. Bon ok, mon ordinateur il en jette. Il est beau, vert écolo et argent mat, il est grand et celui la il est léger, c’est un vrai ordinateur « portable » au sens « portable » du terme, bien évidemment.
Oui, mais UPS, ils ont un chauffeur menteur et Dell, des salopes de télévendeuses qui sont capables de te raccrocher au nez en te disant de te calmer avant de rappeler. Genre je suis son mec aussi, non ?

Cela dit, tout vient à point à qui sait attendre et je ne sais pas attendre.
Donc j’ai vécu en ermite pendant 4 semaines. Ma vie sociale divisée par 2, un paris utile au lieu de Mappy, un annuaire en guise de pages jaunes, et des dépliants publicitaires à la place des spams.
Aucune commande redoute, vertbaudet, pixmania.
Le néant.

Alors j’ai lu. Les 2 premiers tomes de Millenium et un autre bouquin fabuleux que je recommande « L’ami Butler » de Jérôme Lafargue. Je ferai peut-être un petit topic « littéraire » ou je vous en parlerai plus en détail.

Et sinon, j’ai un loulou malade. Loulou qui au passage fête ses 9 mois aujourd’hui, soit autant de temps dedans que dehors. Enfin, en théorie. Donc je suis cloitrée depuis une semaine.
Loulou, qui malgré sa laryngite bronchite asthmatique au bord de la bronchiolite que même que je lui donne de la ventoline dans un inhalateur grand comme mon bras, fait plein de progrès. Et il serait temps car il est un peu en retard par rapport aux moyennes, moyenne dont on se bat la race évidemment, mais pas tout a fait quand même, tempérament anxieux oblige. Donc, il rampe en poussant sur ses gras, façon militaire. Et très rapide. Trop rapide. Il y eut nécessité de revoir entièrement la disposition des choses dans l’appartement et de ne rien mettre à moins d’1 m du sol. Enfin, en théorie, car Malo adore plonger les doigts dans la terre de mes plantes, et moi je ne sais pas quoi en faire. Il tourneboule, adore jouer a se donner des vertiges en secouant la tête de droite à gauche et en me regardant en attendant que je le fasse à mon tour. Il ne veut plus aucun biberon, je suis obligée de lui donner du solide et j’ai donc investi dans une chaise haute dans laquelle il adore squatter et qu’il l’a aidé pour enfin réussir à se tenir assis une minute d’affilée.

Le départ pour Noel se fera dans 2 jours, ce qui me laissera peu de temps pour mes retrouvailles avec la vraie vie d’Internet. Mais j’avais quand même envie d’écrire quelques mots.

Time for Hope

2008-11-05T12:10:00.002+01:00

Je n’aime pas trop m’épancher sur la politique ici, c’est plutôt un débat que j’évite, car je sombre vite dans l’énervement voire l’agressivité, surtout en ce qui concerne certains hommes politiques de certains pays d’un certain bord – hum hum- qui seraient entrain de foutre la merde totale en termes de géopolitique mondiale.

Pourtant aujourd’hui, il s’est passé quelque chose que je ne peux pas passer sous silence. Peut-être qu’on vient enfin de prendre le tournant. Non, on l’a pris c’est sûr, mais le résultat va-t-il suivre ? Seul l’avenir nous le dira, mais je pense que pour une fois, le meilleur choix a été fait et je suis ravie que le nouveau président du monde soit Barak Obama. Vraiment. Heureuse de savoir que Bush va sombrer dans l’Histoire. Surtout quand l’on sait la place qu’il va y prendre : un président de merde qui quitte ses fonctions en laissant derrière lui des guerres, une crise économique sans précédent et qui ne peux plus mettre les pieds nulle part sans se faire huer par le peuple qui l’a élu. Pas de cervelle, pas de cœur, pas de courage. C’est même McCain qui l’avait dit à l’époque en 2000.

Pauvre McCain. En fait, il me fait de la peine en fait.
C’est l’histoire d’un type qui a tenté de rester intègre, honnête, qui a même failli quitter les Républicains un temps, qui détestait Bush mais qui, pour devenir Président, a cru qu’il fallait être Bush. Il s’est trompé, mais faire machine arrière est impossible. Il a perdu. Voila.
Et tant mieux. Le temps est venu pour que le changement s’opère. Et j’espère que nous ne serons pas déçus.

La seule chose que je ne m’explique pas, c’est comment se fait-il que 80% des Français soutiennent Obama alors qu’ils ont élu un Bush ?

Bas

2008-11-03T13:21:00.003+01:00

Je ne me sens pas tres bien en ce moment. Je ressasse, je m'adonne à la mélancolie, la douce mélancolie, celle qui tourmente le coeur de vaguelettes , qui l'emporte parfois au fond de la gorge, derrière les yeux, cette petite musique triste du hasard de la vie.
Les problèmes s'accumulent, les sentiments négatifs aussi.
Le retour de l'existentialisme. Encore.
Je devrais m'en douter. Il ne m'a jamais quitté. Il ne part jamais loin.
Et puis l'ennui, mon plus grand ennemi, celui qui me dit que ma vie est inutile, que je ne la controle pas, que je suis trop faible, trop lache pour avoir le courage de la vivre vraiment cette putain de vie. Oui, l'ennui est la, il prend racine et me paralyse.

Mais ca va passer. Ca passe toujours. Non ?
Il suffit d'attendre et à cette mauvaise passe succedera d'autres phases plus rejouissantes.
C'est toujours comme ça.
Ca finit toujours par passer.

Il faut que ca passe.
Il faut que je patiente la tête haute, les idées claires et prête à saisir les opportunités qui relanceront la girouette dans une autre direction. .
Ca va passer.

En attendant, une séance de larme sur Counting Crows, c'est bon.

Anecdote

2008-10-21T12:35:00.004+02:00

En ce moment, je repense souvent à plein de petites ou grandes choses qui me sont arrivées dans le passé. Mine de rien il s’est passé un paquet de chose, depuis que j’ai 16 ans, c'est-à-dire du coup, maintenant depuis 13 ans. Oui, il a le temps de s’en passer des choses surtout quand on a la bougeotte, l’envie et la motivation, qu’on aime s’amuser, courir le monde, rencontrer des gens etc. Quand on est ouvert, quand on savoure la liberté.

Bref, ceci me donne l’occasion de déclarer ouvert la série « anecdotes du passé ». Nom pourri certes, mais pas envie de réfléchir, appelons un chat un chat.

On est en Juillet ou en Aout 1997. J’ai 18 ans et je vis une folle histoire d’amour. Avec la Bavière, les Allemands aux cheveux longs, la bière et le rock. J’y vais de temps en temps. Je prends un train qui prend des plombes, qui s’arrête par Bale, Bale ou je suis obligée de traverser toute la ville pour aller à une autre gare où je dois désespérément tenter de m’exprimer en allemand, puis qui s’arrête à toutes les petites gares de la Bavière. Et quand j’arrive enfin, je sais que ca y est : c’est party time.

Cette année la, entre autres, on est allé à un festival sur une journée. En Allemagne, à l’époque, il y a déjà plein de festivals. Plus d’un par semaine. A l’affiche de ce festival : Marylin Manson, Fantastischen Vier , Metallica et d’autres noms qui se sont perdus dans les méandres de ma mémoire.
En arrivant, il est évident que le public est venu voir Metallica. Ce qui n’a rien de surprenant. Sauf qu’en Allemagne, le public de Métallica, c'est-à-dire le public métal est haut en couleur. Très folklorique. Respect de la tradition du gilet en jean sans manches couverts de patch, de clous et surtout JAMAIS passé à la machine bien que portés TOUS les jours. D’où cette charmante couleur caractéristique de beige-caca d’oie-un peu bleuâtre. Respect également de la coupe de cheveux longs derrière-courts devant. De la tradition des poils sur le visage et du jean moulant. Voire du cuir moulant. Voire du cuir moulant avec des lacets sur le côté. Respect de la tradition alcoolique.
Bref, ca fait un spectacle plutôt sympa au final quand on a le sens de l’humour et le respect du passé.
Cela dit Metallica passe en dernier. Avant ca il y a toute une journée de concert. Dont Marylin Manson. A l’époque où des folles rumeurs couraient à propos de décapitations de chiots, enlèvement de côte pour auto suçage et diverses autres perversions un peu flippantes. A l’époque on ne savait pas si ces rumeurs étaient fausses ou pas, ce qui conférait au monsieur une aura que je qualifierais d’effrayante. Je me souviens qu’il portait un corset et des bas resilles, qu’il était tout blanc et qu’en fait, il me foutait un peu les boules. Ambiance super glauque. Mais je suis contente de l’avoir vécu. Surtout maintenant qu’on sait que Marylin Manson est un pur produit marketing.
On passe donc la journée à picoler, à fumer des spliffs, à écouter du son. Normal. Classique, pour un festival.
Les metalleux, eux se mettent la tête au Jim Beam, il y a un stand juste la. Ca pue la mort. Ils sont de plus en plus faits, c’est sur. A les voir affalés au sol à rigoler grassement.
Et puis, quand Metallica arrive enfin sur scène, il est 22h.
Et la, c’est le drame. A peu près la moitié des métalleux reste au sol, dormant du sommeil de l’homme qui a trop bu. L’autre moitié tient péniblement debout et secoue la tête. Juste la tête. Ah si, il bouge également leur bras pour amener leur verre à leur bouche. Mais voila c’est tout. Nous on est en forme, et tout cas plus qu’eux et on profite du concert et du spectacle carrément comique de ces fans qui garderont toujours en tête le non-souvenir d’un concert de Metallica.

Rock is never dead

2008-10-17T12:21:00.001+02:00

Aujourd’hui j’ai envie de parler musique. De vous livrer mon traditionnel monologue sur mon parcours musical, monologue dont j’ai su vous préserver jusqu'à maintenant. Mais en ce moment, je vis de nouveau un truc fort avec la musique. Le rock’n roll en particulier, je retrouve les sensations de la béatitude musicale et je danse dans mon salon sur des riffs de guitare en faisant du playback.

Il n’y a pas longtemps, avec un pote, on a dit « Rock is never dead ». C’est vrai. On a cru pourtant que le rock était entrain de mourir, qu’il allait mourir. Je me souviens il y a 4 ans on disait encore ca. Et puis c’est revenu. Et en fait, ca fait du bien. Car moi aussi, j’avais abandonné le rock, qui fut pourtant mes premières amoures il y a de ca 13 ans, alors que je découvrais en même temps les Beastie Boys, Smashing Pumpkins et Cypress Hill. Pas très rock tout ca me direz-vous. Oui, mais c’est ce qui a lancé ma période grunge. From Seattle. Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Alice in Chains, Lemonheads, Bush. J’adorais les Smashing, Green Day, Dog eat Dog j’écoutais Offspring (que j’ai renié dès que c’est devenu connu, on est ado ou on l’est pas). Je me défoulais sur Rage. J’ai découvert la fusion, les trucs un peu plus métal, Sepultura, Biohazard et puis aussi un peu d’indus, (Tool, NIN). Parallèlement j’écoutais un peu de hip hop, Cypress Hill en particulier, De la Soul, Busta Rhymes, sans oublier le hip hop français, au top de sa forme a l’époque (NTM, IAM, 2 Bal 2 Neg, la FF et j’en passe). Et puis du big beat aussi, c’est la période de Fatboy slim, Propellerheads. Tout ca. Un bon truc de vacances.

A 18 ans, je me mets à écouter du neo-métal. Le premier Korn, le premier Deftones, le premier Limp Bizkit, Incubus. Je kiffe ma race dans mon 9 m² à faire de l’air guitar et a sauter dans tous les sens. C’était bien. Mais sans le savoir, je me dirige déjà vers un autre style musical : l’électro. On me met entre les mains du krush, du shadow. On m’emmène voir Herbaliser à la Laiterie en 1997, je découvre le label Ninja Tune. L’abstract hip hop, le trip hop, l’electro jazz, l’electro hip hop. Le label Warp, les beats epurés bien tranchants, les trucs super dark à pas ecouter quand on est déprimé. J’adore. Je deviens une vraie folle de musique, je passe la majeure partie de mon temps à investiguer , découvrir, écouter de nouvelles choses, en reperant les noms des labels, les noms des producteurs. Je commence à vivre musique. Je m’y connais vachement, la preuve quand je parle musique, personne ne comprend rien. Quelque part, je m’en délecte. Je me sens érudite. Mais je suis frustrée car je voudrais tout connaitre et je me rends compte que c’est impossible.

La je fais des stages en maison de disque, je fais connaissance avec une autre scène hip hop. Le hip hop new yorkais, underground, les labels anticon, mush, def jux. C’est un vrai moment de découverte car je n’avais pas idée que ce type de hip hop la existait. Les instrus hyper electro, les beats lancinants, les voix dissonantes (ou pas d’ailleurs). Cela dit, je commence à m’essouffler, à être moins avide , j’ai un mur de cédés a la maison, mais je ne les connais pas tous, et il y a en a pleins que je connais très peu. Encore aujourd’hui j’ai pas mal de cédés qui sont encore sous blister. Ma passion pour la musique s’estompe, petit à petit. C’est perturbant car c’est comme perde une grosse partie de moi. Ce qui me définissait. Ce qui me motivait. Ma vie se trouve privée de mon activité principale. Déstabilisant.

Par à-coup, je me remets à écouter mes « vieux trucs de grunge » comme je les appelle. Surtout quand on a picolé. Classique. Et en fait, je n’écoute presque plus que ca. Mes vieux trucs. Mais aussi de nouvelles choses. Mon frère m’a fait découvrir ce qu’on appelle le stoner, donc. Qui pour moi et d’après ce que j’en ai entendu est un mélange de grunge type Alice in Chains avec un son plus lourd, plus gras, plus puissant, plus métal, quoi. En particulier, j’ai découvert Down, qui est le nouveau Pantera, la suite du groupe après l’assassinat du guitariste sur scène (rock’n roll !). J’ai adoré. Et puis on m’a rendu mon disque d’At the drive in. Et puis je réécoute Rage. Et puis aussi Type O Négative, car grâce à mon frère (décidément, merci Guillaume !) j’ai retrouvé le titre de l’album que j’écoutais et du morceau que j’adorais. Bref, pleins de choses oubliées qui remontent et qui font du bien, qui réinsufflent une énergie que j’avais perdue et qui me manquait !

Intentions

2008-10-13T14:29:00.004+02:00

En ce moment, presque chaque jour, je pense à quelque chose, un sujet, n’importe quoi, inspiré de mon quotidien ou non et je me dis, « tiens je vais en faire un post sur mon blog ». Et pourtant, vous remarquerez surement qu’il n’y a pas eu de mise à jour depuis un moment.
Mais que s’est-il donc passé ?
Et bien, tout simplement, ces beaux sujets n’ont jamais vu le jour, ils sont restés dans mon cerveau, bien au chaud et puis leur souvenir s’est effacé progressivement et mon blog n’a pas bougé.

Entre autres je voulais vous parler :

Du film Sagan que j’ai vu à la Télé, vous dire combien j’avais aimé la façon dont le personnage avait été traité, combien j’avais adoré Sylvie Testud dans son rôle et à quel point elle jouait bien et que je voulais me marier avec elle. Je voulais partager mon sentiment après avoir découvert qui était Sagan et m’être attachée à ce personnage atypique, fou et pourtant sensé d’un certaine façon. Bien que sa vision des choses soit tout de même très pessimiste ou très résignée, ou très cynique. Bref, ca je sais que je voulais en parler et éventuellement recueillir des opinions.

Des bouquins que j’ai lu il y a un moment maintenant . Le Vargas «Debout les morts», bien mais pas transcendant, avec des chouettes personnages dedans, une certaine forme de suspense mais un fin trop plate, de « la cinquième montagne » de Paulo Coehlo sur le prophète Elie, un conte historique et religieux à la sauce poétique de l’auteur et surtout de « Chasseur de Tête » de Timothy Findley, qui m’a marqué. A tel point qu’après je n’ai pas pu me mettre à lire un autre livre tellement j’étais tatouée par le bouquin et incapable de me concentrer sur autre chose. C’est surtout ca qui est hallucinant, la post-lecture du bouquin. Si, j’ai lu «Gatsby le Magnifique", mais justement je n’ai pas vraiment pu entrer dans le livre et j’ai arrêté. Enfin, j'ai fini le livre quand même, mais je n'ai plus réussi à me lancer dans un autre. Ce qui fait que j’ai maintenant une liste de bouquins à lire longue comme le bras, car –encore un sujet dont je voulais vous parler- nous sommes allés dans un vide grenier dans le quartier et avons ramené un trésor conséquent a la maison, composé essentiellement de bouquins, mais aussi d’une lampe nuage rose bonbon –hum- pour Malo, une marionnette, un porte manteau, de la sape vintage pour moi, des boites en bois, un aspirateur à main, des joints de cafetière italienne. En bouquin on a trouvé des perles. Entre autres, un bouquin de magie contre une clope, un bouquin d’interprétation des rêves à 20 cts, un bouquin de 1981 sur comment se faire des amis –et les garder- et se trouver une femme -et la garder- avec des perles dedans, comme quoi, la société a bien changé, ainsi que –et surtout- la condition des femmes et Dieu merci.

Je voulais aussi écrire a propos d’une nouvelle petite phase de revival vécue le week-end dernier, à squatter comme au bon vieux temps, à écouter du son, boire de la bière et rencontrer des gens cools. A propos du fait que ma mère est un bonne babysitter et que retourner à Besançon me permet donc aussi de souffler un peu et de sortir de mon rôle de maman et ca fait grave du bien .

Plus sombre, mais potentiellement intéressant quoique possiblement soporifique, la fameuse fin du capitalisme dont on nous bassine les oreilles depuis quelque temps, que j’annonçais depuis longtemps et dont je parlais d’ailleurs pas plus tard que samedi dernier, expliquant que comme toute civilisation, système sociétal, nous étions en pleine phase de décadence après la montée et l’apogée. C’est comme ça, c’est la vie, c’est l’histoire, c’est l’Homme. Sauf que le problème c’est que notre pouvoir de destruction de notre environnement et par extension de nous même est de plus en plus important. C’est sur que l’homme de cro magnon avec sa hache avait peu de chances de faire des trous dans la couche d’ozone ou de polluer sa rivière avec des produits chimiques. Quoique peut être que le mammouth rejetait un paquet de méthane, bien plus que le bœuf, mais bref, je digresse. Je ne sais pas trop ce qu’il va se passer. Je ne sais pas si l’intervention de l’état va tout résoudre. Rassurer les marchées, encore c’est possible, mais avec un tel endettement, une faillite de l’état n’est-elle pas plus à craindre qu’une faillite des banques. Oui et non, tout est entremêlé de toute façon. C’est la merde en tous cas, ca c’est certain. Comment un système qui manipule 50 fois plus d’argent qu’il n’en existe réellement peut-il survivre ? Sans compter qu’avec la mondialisation de l’économie, bah c’est les dominos. Tout part complètement en couille à tous les niveaux. Ca fait peur
Mais moi, à mon petit niveau, il va m’arriver quoi ?

Comme je ne sais pas, et bien j’essaie de ne pas y penser et de passer de bons moments. Ainsi ce week-end, c’était l’anniversaire de Stéphane. On a refilé Malo a des amis qui sont venus jouer à guitar hero et singstar a la maison, pendant que nous nous faisions une petite soirée seuls tous les 2. Le truc qui n’était pas arrivé depuis des millénaires. Presque.
On est allé diner à l’hôtel amour, sur la terrasse. Le cadre est très joli, la carte étrange, mais on peut y trouver son bonheur et surtout c’est délicieux. Seul hic, on nous a fait déplacer et on s’est retrouvé un peu coincés contre le mur, mais on nous a offert des couplettes de champagne en dédommagement, donc bon, l’un dans l’autre… on s’en tire pas si mal. Ah, le st estephe n’était pas terrible du tout. A éviter donc. Dommage.
Puis on a décidé de s’acheter des bières chez un épicier et d’aller fumer un spliff devant le sacré cœur. C’était sans compter que c’était le jour des vendanges de Montmartre et que les escaliers devant le sacré cœur était blindé, les pelouses aussi. Au final, c’était cool, car on a pu se poser pepère et faire ce qu’on avait à faire sans se faire emmerder par les flics, chose éminemment rare de nos jours, il faut bien le dire. Puis nous sommes redescendus chez Camille, un petit rade sympathique, bien qu’ils ne servent plus de chouffe depuis « 2ans/2 ans et demi » dixit le serveur. Oui je sais, ca fait longtemps que j’ai pas venu. On s’est enfile des mojitos, posés sur la terrasse et on s’est dit qu’il fallait absolument qu’on compare ces mojitos a ceux de la Fourmi, notre QG fut un temps quand j’habitais dans mon 18 m² dans le 9ème et qu’on venait de se rencontrer. C’était blindé et en plus, il n’avait plus de mojito. Je me suis rabattue sur un picon. Je sais pas ce que j’ai en ce moment, j’ai envie de picon. Pïcon que je me suis fait renverser par un pauvre type bourré. On a fini par renter a pieds une bière a la main, il était 2h30 et Fab nous attendait sagement à la maison en jouant seul et ivre à guitar hero. Et nous avons continué la soirée avec lui à jouer du lamb of god, du weezer, du rage et j’en passe.
Et bien, je ne sais pas si ca se perçoit comme ça, a la lecture, mais c’était une chouette soirée. Toute simple et toute bonne. Comme nous a dit un type chez Camille « alors vous êtes posés tranquille et vous kiffez, c’est ça ? » Oui, c’est ca.

Donc voila.
Un paquet de sujet dont je ne vous ai pas parlé, faute de temps, et surtout à cause du baobab que j’ai dans la main en ce moment. La langueur de l’automne, je m’enfonce peu à peu en phase d’hibernation.
Oui, ca doit être ca.

Petite pensée comme ça

2008-09-30T18:52:00.001+02:00

Tu comprendras quand tu seras grand.
Je ne te dis pas ca de manière condescendante ou comme pour te dire de te dépêcher d’être grand pour pouvoir comprendre plein de choses. Non, surtout pas, ne sois pas pressé. Car je comprends peut-être des choses que tu ne comprends pas, mais toi, mon chéri, tu comprends des choses que moi je ne comprends plus.
Et je le regrette.

La découverte de la frustration

2008-09-26T09:49:00.002+02:00

Malo a donc 6 mois et Malo est de plus en plus conscient.
De lui, de moi, de son environnement, de ses propres limites.

Malo a l’évidence voudrait s’asseoir, se mettre debout, courir, marcher, faire des galipettes, lire du Proust et jouer à Guitar Hero.

Mais Malo pour l’instant ce qu’il sait faire c’est :
- Se retourner du ventre sur le dos ET du dos sur le ventre (la combinaison des deux pouvant donner un roulé boulé)
- Se tenir à peu près assis quand on le tient
- Rire
- Sourire
- Faire des sons. Beaucoup de sons. Mais rien de foncièrement intelligible
- Tenir ses pieds quand il est sur le dos
- Manger des purées de fruits et de légumes
- Faire des abdos sur un plan incliné
- Regarder intensément des jouets, les attraper et les manger

Donc même si c’est déjà pas mal, on est loin du compte.

Et petit Malo est frustré ! Oui ! Déjà ! Le pauvre il est pas rendu, mais ca je préfère pas lui expliquer encore. Alors je l’encourage. On s’organise des squats sur le lit de papa et maman avec pliens de jouets et on joue. Sinon, de toute façon il me pète les couilles.
Oui, parce qu’en ce moment, il est également entrain de découvrir que je ne fais pas partie de lui et que dans ces conditions, si je disparais dans la cuisine avec une pile d’assiettes, il y a quand même de fortes probabilités que je ne revienne jamais. Ca c’est ce qu’il croit. Alors il hurle le petit. Donc je passe beaucoup de temps avec lui pour préserver un volume sonore « raisonnable » et j’en suis ravie. Je le stimule et il a l’air aux anges. Il pousse des petits cris de joie qui me font fondre, il rit aux éclats et sourit, comme si le sourire était son mot préféré. J’espère que c’est un indicateur de bonheur car si c’est le cas, Dieu ce qu’il a l’air heureux et rien ne pourrait moi en ce moment me rendre plus heureuse aussi.

Après toutes ces émotions que je viens de vous transmettre de par le plus profond de mon être, et que quelque part ca me gêne toute cette dégoulinance d’amour, je vous propose de créer une diversion et de terminer sur du rire

Mon oncle : « Tu l’appelles « mon p’tit chat » malo ? »

Vous savez, il vaut mieux entendre ca qu’être sourd.

Parait-il.

Demi-anniversaire

2008-09-24T11:15:00.006+02:00

Quel meilleur moment pour faire le bilan que les 6 mois de mon petit Malo d’amour ? Je vous le demande.

Une demi-année en tant que maman, une demi-année à m’occuper d’un petit être, croisement de moi-même et de mon chéri bien-aimé, une demi-année à aimer quelqu’un qui l’année dernière encore n’existait pas, pas même dans mon imagination.
Un truc incroyable, c’est moi qui vous le dit.
Une vie complètement changée, des projets en pagaille, le privilège d’avoir toujours quelqu’un a faire passer avant soi.

Quand je repense à la petite bestiole d’à peine 46 cms et 2,6 kgs que je tenais dans mes bras, aujourd’hui, une bonne bête de 65 cms pour 7,8 kg. 3 fois plus lourd dans mes bras, 20 fois plus agitée, expressif. Une interaction qui est apparue progressivement pour devenir aujourd’hui une sorte de dialogue constant entre ce petit être non doué de parole qui cherche à me dire pleins de choses, qui en exprime autant qu’il peut avec son regard, ses bras, ses jambes, ses rires et ses sourires. Ses cris, ses pleurs, ses hurlements (n’ayons pas peur des mots). Il en a déjà tellement appris, il en apprend un peu plus chaque jour. C’est fascinant.

Et puis, il faut quand même parler de cet amour incroyable qui surgit de nulle part. Une émotion inimaginable avant d’être ressentie. Je suis amoureuse de 2 hommes, dont un à vie (n’oublions pas les chiffres alarmants sur la longévité du couple). Je n’ai jamais ressenti amour aussi inconditionnel, aussi évidemment immortel. Cela ne fait que 6 mois, mais je ne me souviens même plus comment ca fait de ne pas le ressentir !

Donc oui, pour répondre à votre question, celle que tout le monde me pose, oui ca change la vie. Mais pas forcément dans le sens ou vous l’entendez car je sors toujours, je vois des amis, mon chéri bien-aimé et moi, on arrive a faire des trucs, avec de l’organisation. Bon ok, j’ai souvent une poussette greffée aux bras, un biberon, une compote et une couche dans mon sac, l’ouïe la plus fine du monde pour repérer les pleurs d’enfant, je maitrise admirablement le secouage de toute sorte de jouets qui bruissent, grelottent et parlent en chantant, ainsi que le coupage d’ongles sur mineur remuant de moins de 1 an, j’ai 7 kgs en trop et je sais faire des purées de fruits et de légumes bio maison. Mais je suis toujours moi, avec quelques supers pouvoirs en plus.

Petite retrospective en image du Loulou

A la naissance

A 1 mois

A 2 mois

A 3 mois

A 4 mois

A 5 mois

A 6 mois [to be released soon once my hardrive is able to host all the pictures I took for one month]

Relooking et coiffeur digital

2008-09-11T19:59:00.001+02:00

Alors mon blog aussi il a eu envie de se payer une nouvelle tête et comme le coiffeur pour blog, c'est gratuit, j'ai pas dit non.

Vous en pensez quoi ?

Je suis dubitative..

La question à 1 300 balles

2008-09-08T10:36:00.001+02:00

Est-ce que être une femme, c'est se delester de 194 euros pour rester enfermée 6h45 dans un salon de coiffure alors qu'en plus, il fait beau dehors, et s'en foutre ? voire même s'en réjouir ?

Si c'est ca, je prefère rester un homme

Heu.. une femme sans coupe.

Ah et pis merde, j'y comprends rien.

Septembre

2008-09-05T20:06:00.003+02:00

Il est beau mon fils bis

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais j’ai tendance à beaucoup plus écrire quand ca ne va pas. Peut-etre que déprimer m’inspire. Je cogite tellement dans ces moments-la que je fais des phrases dans ma tête, j’écris mon histoire, je me raconte mes angoisses. J’essaie d’en rire aussi. Alors parfois les phrases sont drôles. Mais je les oublie bien sûr sinon, ca ne serait pas vraiment drôle.
Et puis finalement, quand je me décide à écrire, je raconte un truc sans grand intérêt littéraire en soi.

Aujourd’hui je n’ai pas la grande forme et j’ai décidé d’accuser le temps, la rentrée. D’aussi loin que je me souvienne, le mois de septembre ca n’a jamais été une grande période de réjouissance . Fin de l’été, début d’un cycle, rentrée des classes ou du boulot. Même le soleil se retire pour laisser place aux nuages, à la pluie. Aux températures bizarres, oscillant entre froid et moite. Bref, cette conjonction entraine une sorte de déprime inévitable.

Ici, je m’angoisse sur mon avenir professionnel, sur la façon dont je vais pouvoir faire garder Malo, sur mes kilos de grossesse qui ne veulent pas partir sauf si je m’affame. Sauf que m’affamer ca n’est pas une bonne idée. Ca influe également sur le moral et par rapport à Malo, je ne peux pas me permettre de faiblesse physique. Il faut que je sois la pour lui. A chaque moment. Toujours. A vie.

Aujourd’hui c’est particulièrement dur car j’ai enchainé 2 nuits d’insomnies. Mercredi endormie 4h (jeudi donc), ca je vous l’ai dit, et hier rebelotte, je me suis endormie peu après que le réveil de mon chéri ait sonné à 6h15 (ce matin donc). Bon ce qui est cool c’est que j’ai vu un Hollywood Story excellent sur Hugh Hefner.
Donc ce matin c’était vraiment dur.
Et aujourd’hui aussi par extension.

Et puis aussi je me suis attelé au dossier crèche et ca j’en parlemême pas, parce que ca c’est un vrai problème qui me déprime.

Alors finalement, j’ai pris mon courage à 2 mains et j’ai fait du rangement, du ménage. C’est bien parfois. C’est une source de satisfaction immédiate. Tu t’affaires 30 minutes, tu te retournes et tout est propre. C’est joli, ca repose l’esprit.

J’ai donc décidé de me faire un week-end détente et plaisir en famille, avec le(s) chéri(s). Aussi je vais chez le coiffeur. Je sais, c’est futile, mais je ne supporte pas ma tête en ce moment, ce qui n’arrange rien.

Je vous dirai Lundi si ca marche et je vous souhaite un bon week-end également.

Un jour comme les autres

2008-09-04T19:10:00.004+02:00

Il est beau mon fils

Au départ aujourd’hui c’était une journée de merde.
Et puis en fait finalement non.
Je m’explique

Ca a commencé cette nuit avec une insomnie jusque 4h du matin. A 1h quand cheri se couchait épuisé, je petais la forme, l’horreur.

Je me suis forcée a me coucher et ben je me suis retournée dans mon pieu pendant 2h30. C’était lourd.
Et puis ce matin du coup, je me suis forcée a me lever définitivement à 11h pour que ce soit pas la même chose ce soir. Alors déjà, je suis fatiguée, de mauvais poil d’avoir du me faire violence pour me lever.
En plus, vous avez sans doute remarqué mais il fait un temps de merde depuis maintenant beaucoup trop longtemps.
Sans compter qu’aujourd’hui, malo est de mauvais poil et pleure.
Cette grisaille + la fatigue + malo qui pleure = pétage de plombs, déprime, rien envie de faire alors que l’ennui mortel s’abat sur moi

Voyez ma gueule on capte tout de suite que j'ai eu un mauvais debut de journée et que finalement, ca va

Donc finalement, j’arrive à prendre mon courage à 2 mains et je le sors en poussette vu que du fait de cette météo, je ne l’ai pas sorti depuis samedi, attendant chaque jour que le prochain soit meilleur.

Donc, je sors avec la poussette. Je peste contre les gens qui ne me laissent pas passer, je sens que ca va pas bien moi, c’est pas bon signe de pester toute seule dans la rue et d’avoir de furieuses envies de mettre le frein de la poussette et d’aller casser la gueule à des pauvres gens qui ne sont coupables que de ne pas m’avoir déroulé le tapis rouge.

J’arrive au parc, Malo est adorable, regarde partout, joue, souris. Ouf !
Je lui donne son biberon et la le vent se lève, il a écarquillé les yeux, puis les a refermé et il a subitement respiré un grand coup par le nez comme s’il sortait d’une période d’apnée, et puis il a ri.

Malo aime le vent.

Après le biberon je le repose dans sa poussette et la, je le vois redresser le dos et rester assis dans la poussette tout seul au moins 1 minute.
Voila, encore un développement.
Bien sur, en bonne mère que je suis, j’ai halluciné, j’ai mitraillé de photo et ca l’a fait beaucoup rire.

Donc finalement cette journée est merveilleuse.
Vous inquiétez pas, un jour vous aussi vous comprendrez..

Summertime

2008-09-04T13:27:00.002+02:00

A la découverte de l'artichaut poivrade..

2008-09-02T11:04:00.011+02:00

Laissez moi vous parler aujourd’hui de ce grand inconnu : l’artichaut poivrade

Mais qu’est-ce donc ?
L’artichaut poivrade est un artichaut violet du midi cueilli encore petit !
Il se vend par botte de 4 ou 5 , ce qui suffit pour 2 personnes
Apparemment, ca se mange cru ou cuit.

Voila ce que j’ai pu apprendre sur l’artichaut poivrade après en avoir acheté une botte pour je ne sais quelle raison obscure chez mon primeur l’autre jour..

J’ai aussi appris que la recette de référence de ce légume, c’est l’artichaut barigoule, du nom d’un champignon que je ne connais pas et vous ?

Bref, en tous cas , c’est vraiment délicieux et je me dépêche de noter la recette pour ne pas l’oublier .
Ah et on est en pleine saison, en ce moment.

Je crois pas que ca dure très longtemps alors hâtez vous !

Artichaut Barigoule à La Julie

Ingrédients

5 artichauts poivrade
100g de champignons de paris
5/6 oignons grelot ou un petit oignon normal
1 grosse gousse d’ail
125 ml de vin blanc a la con
2 carottes
Huile d’olive
Thym , laurier
Poitrine fumé (épaisse ou fine)

Tournez (ou parez) les artichauts.
Bon, je suis sympa, je vous explique car j’ai moi-même bien galérer pour comprendre la technique.
Tu prends l’artichaut, tu coupes la tige en laissant 1 ou 2 cms. Ensuite t’enlèves les feuilles dures et tu coupes la tête des autres qui restent. Tu coupes ton artichaut en quartiers, tu enlèves le foin avec la pointe d’un couteau, tu les plonges dans un bain citronné pour qu’ils ne noircissent pas. Puis tu les égouttes et tu les essuies dans un torchon. Je conseille de peler un peu la tige qui reste avec un économe.
Lavez puis coupez les champignons en quartiers
Epluchez et coupez les carottes en rondelles.
Coupez les oignons grelots en 2 et le lard en tranches.
Emincez très finement l’ail

Faire chauffer 10 ml d’huile dans une poêle (ou un peu moins selon les gouts), faites y revenir les artichauts a feu vif 3 minutes.
Incorporez les carottes et faites les revenir 2 minutes
Incorporez les oignons et le lard, laissez cuire 2 minutes
Ajoutez les champignons et laissez de nouveau cuire 2 minutes.
Puis ajoutez du sel, le thym, le laurier (3 feuilles) et l’ail, remuez.

Versez le vin blanc et compléter avec de l’eau de façon a couvrir les légumes de justesse.
Couvre et laissez cuire 15 minutes en remuant de temps en temps.

On a mangé hier soir cette recette en plat unique et c’était franchement bon. Une belle alliance de saveur, fondant. Délicieux !

Revival

2008-08-26T16:13:00.004+02:00

Cette année, j’ai eu 29 ans. Ma dernière année dans la vingtaine.
Apres je serai officiellement une trentenaire.
Je mets même une crème pour les premières rides « d’expression », la crème nirvanesque, un truc super.
Aussi, j’ai un CODEVI, un compte commun. Des virements automatiques.
Mais le pire, c’est que j’ai eu un enfant. Oui, parfaitement.
Ce que j’essaie de dire, c’est que ca y est, ma jeunesse, la vraie, celle de l’insouciance, de l’attache zéro, celle de la gueule de bois et de l’imprévu, celles des meubles pourris et des petits apparts - ah non, ca c’est pas fini en fait..- cette période la est terminée et a fait place à celle de l’état adulte, celle des factures, de l’organisation et de la récupération difficile, celle des diners à la maison, du détournement de potes en babysitter, des biberons, des poussettes, des mobiles musicaux et des jouets qui font pouet.

En tous cas, c’est ce que l’on pourrait dire.

Soyons honnêtes, c’est ce que je vis.
Presque tout le temps.
Mais cette semaine a eu des airs de revivals.

Mercredi : événement.
Je confie Malo à un cousin de Stéphane, je prend une cape de pluie, un pull, une bouteille de Mangayou -un savant mélange de rhum, de jus de fraise et de jus de mangue, qui a vu le jour lors d’une soirée Rhum il y a presque 3 ans-, une boite magique et… ma place.
Pour Rage Against the Machine à Rock en Seine.

Je choppe le métro. Dans la 10, il est évident qu’une bonne partie du wagon a les même projets que moi. Je débarque, marche à pied : un fleuve humain se dirige vers le site du Parc de St Cloud. J’appelle des potes qui sont déjà sur place et qui m’annoncent que je ne pourrai pas rentrer avec ma bouteille. Je n’ai pas le choix : il faut la boire avant. C’est comme ça. Je m’exécute et me pose sur les marches avant l’entrée du site avec tout un tas d’autres personnes accompagnées de bières, de ricard et diverses autres boissons alcoolisées. En même temps, c'est un peu l'heure de l'apéro.
Je ne tarde pas à me faire aborder par un breton qui a soif. Qui m’aide à boire la bouteille en revendiquant sa bretonneté. Stéphane arrive enfin et troque son costume contre son t-shirt de Village People et un bermuda. La au milieu. Entre 2 gorgées de mangayou arraché des mains du breton assoiffé.
Puis on se décide à rentrer. Mix Master Mike va commencer et on a tout un tas d’amis disséminées sur le site à retrouver. C'est chaud.

Par chance, ils ont tous décidés d’aller vers la droite, on finit par être une douzaine ou plus et Mix Master Mike commence son set. On se dépêche de faire le plein de bière. Quatre pintes d’un coup ! Pas question de faire la queue trente-douze fois, ya gavé de monde.
La qualité du son est pas terrible mais Mix master Mike envoie du lourd.
A mon sens. En tous cas il na pas été avare de morceaux des Beastie et ca m’a fait du bien, il faut le dire. Ca danse en tous cas. On décide de commencer à se rapprocher. La foule est déjà bien dense, bien compacte. On part en latéral pour se rabattre par la suite, mais c’est chaud. Ca me rappelle tous ces moments passés en festival ces 10 dernières années. L'ambiance festival j’adore ça. Le plein air, la foule, les squatts assis au milieu des gens debout, les batailles pour ne pas se faire renverser sa bière..

Bref, on finit par trouver un endroit correct mais on est loin quand même. On n’est plus tout jeune, on a plus le courage de fendre la foule pendant des heures. Ca y est Rage commence.
«Burn burn ! Yes, you’re gonna buuuurn ! ». Pas besoin de chauffer le public, tout le monde est déjà à bloc. Ca chante dans tous les sens. Visiblement, le pogo s’est vite mis en place. Bullet in your head, Fist full of steel, Bulls on Parade, Calm like a bomb et j’en passe. Grosse ambiance. Seul incident, je me suis rendue compte que j’avais perdu ma boite magique. Genre je me suis levée, la boulette est tombée, j'ai pas fait gaffe et je suis partie. Misère. A l’ancienne, jusqu’au bout. Mais -attention progrès !- je ne laisse pas démonter et je continue à profiter du concert énorme que je suis entrain de vivre.
Ils ont la patate les vieux. Ca n’est pas décevant comme un concert de reformation, au contraire, ça pète, même si Zach de la Rocha faite 1 cm à tout casser… Je peux quand même voir qu’il a un t-shirt rouge et que Tom Morello est torse poil. Décidément, je regrette de plus en plus de pas être dans les premiers rangs, d’avoir abandonné à mi-chemin, , lassée de me glisser dans des trous de souris en marmonnant des "pardon, excusez, ouh je vous ai écrasé le pied, je suis désolée". Mais bon, c’est comme ça. J’ai appris par la suite qu’un collègue d’un pote s’était fait piétiner dans le pogo du concert. Quelle fiotte ! Bref, je digresse.
Tout le monde braille, surtout au moment de « Motherfuckeeeeeeer !», LA parole de chanson de Rage Against the Machine que tout le monde connait, ca au moins, c’est sur et certain, et puis aussi sur le passage « Anger is a gift ».. Le concert se termine au bout d’1h30, c’est trop court. C’est toujours trop court. On se choppe un kebab parce que quand même, il fait faim, et on retourne au métro, bondé.

De retour à la maison, je roule enfin le spliff post-rage de la musique plein la tête et je m’évanouis.

Voila, le concert de rage, c’est fait, c’est passé, c’était bien, ca fait de beaux souvenirs et aussi, bien sur, çà donne l’envie d’y retourner, si un jour l’occasion se représente.

[suite de la semaine « Revival » bientôt disponible sur ce blog]

Ces petits riens qui...

2008-08-12T16:40:00.005+02:00

J’ai envie d’écrire mais je ne sais pas trop quoi !
Je cherche un sujet, une accroche, un mini-événement pouvant donner à quelques tergiversations.
Mais tout me semble inintéressant à lire pour autrui.

Moi, ca m’intéresse, c’est sur, je suis heureuse dans ma vie, même si pour changer, je m’angoisse à propos du futur, mais ca c’est récurrent et inévitable je le crains.

Mon petit homme grandit, je le vois évoluer, samedi, il se retournait pour la première fois, la semaine dernière il se mettait à attraper ses pieds, tout à l’heure il commencait à ramper en poussant sur ses jambes.

J’essaie de faire tourner la maison, même si ca n’a rien d’excitant, il existe une sorte de satisfaction des choses bien faites, d’une mission rondement menée.

Je m’occupe de mes photos, je trie et met en ligne aussi souvent que possible, j’envisage de faire un livre bientôt. Les 6 premiers mois de Malo. Un autre livre avec les photos du Mexique aussi, ce sublime voyage fait il y a presqu’un an, le premier voyage de Malo au final

Coté vie sociale, c’est un peu la ronde des diners. A défaut de pouvoir sortir ensemble de la maison, on fait venir des amis. Malo ne se réveille jamais et on arrive à passer de bons moments avec les copains, autour d’un apéro, d’une bouteille de bon vin ou de bon whisky donné par ma grand-mère à son retour d’Ecosse, ou d’une guitare en plastoque (guitar hero II et III power !)

Je me sens un peu fatiguée, mais je sais que c’est à cause des sorties répétées avec mon frangin de 19 ans la semaine dernière. A moi les bars métal, les squatts chez les potes, les passages à l’épicerie de nuit, les marches dans les rues désertes la nuit. Un vrai revival qui fait du bien ! Me suis sentie un peu vieille mais pas trop quand même au final. La vie passe tellement vite. Et je me sens pourtant encore si jeune.

Voyez, il n’y a pas grand-chose à raconter, je me satisfais de petits riens : de prendre par hasard deux petits sucres en forme de cœur pour mon café du matin, d’aller regarder chaque jour si la petite rose rouge a éclos ou pas, de guetter par la fenêtre le rayon de soleil qui arrive à midi , de choisir une petite tenue jolie pour mon bibou qui me fait craquer et que j’ai envie de manger de bisous tout le temps, de jouer à we love katamari au point d’en avoir la gerbe à force de faire rouler ce truc, de regarder un bon film, une bonne série, de rire d’avoir bu trop de rhum, , d’envoyer des petits messages à mes amis éparpillés partout . Guetter les reponses, me rendre compte qu'on est tous entrain de changer de vie en ce moment.., regarder les Jeux Olympiques, me prendre au jeu devant l'escrime et repeter les gestes et les attitudes de mon père ce maitre d'arme devant ces assauts metaliques.

Ici donc, tutto va bene. Rien de sensationnel vraiment, je laisse ce rôle à Sienna Miller qui passe ses vacances à se faire photographier à poil dans sa chambre d'hotel entrain de baiser avec un milliardaire marié et papa, qui trouve tres approprié d'apprendre ainsi à sa femme et ses gosses qu'il la trompe. Scandale ! Je sais je l'ai lu dans Voici ! 3 semaines de suite !
Oui, j'achète voici quand je prend le train. Bien mieux que Public quand même. On sent qu'ils ont plus de sous pour chopper les bonnes photos !

Bien, j’entends mon bibou se réveiller à côté. Il fait des vocalises, je vous laisse pour aller m’en occuper et m’émerveiller.

3 MCs and one DJ

2008-08-08T13:52:00.002+02:00

Et en plus, en première partie de Rage, y'a Mix master Mike ! Mais que demande le peuple ?

Mix Master , huh, huh, Rock Master !!

[danse de la joie super intense]

Dernier Appel

2008-07-17T09:08:00.002+02:00

Dernière ligne droite avant les vacances.
Comme d’habitude, j’ai une liste de choses à faire, à acheter, à préparer longue comme le bras. Enfin, encore pire que d’habitude car l’élément bébé est un sacré facteur de complication.
Il me reste donc 2 jours avant le départ vers de nouveaux horizons et je sens que ca va être la course.

Mais après ce sera enfin le grand départ. Quitter Paris. 2 semaines. Quitter la ville, les voitures, la pollution, le train-train quotidien et aller vers la mer, les marchés du Dimanche matin, les galettes et le cidre, les pic nique, les après midi à la plage, le farniente dans les herbes folles du jardin, les huitres.. et puis un mariage, et des moments en famille, que je redoute, mais bon..
Nous allons aller d’ouest en est en train avec le bibou, les bagages, ca risque d’être folklo !
Donc ce blog, si actif par ailleurs, risque de se trouver dans un état de langueur estivale 3 petites semaines. En espérant que vous aussi vous partiez en vacances bientôt, ou en week-end, et qu’il fasse beau, à très bientôt .

Ah au fait...!

2008-07-11T10:57:00.003+02:00

J'vous ai pas dit ?

Je vais voir Rage Against The Machine le 20 Aout à Rock en Seine [dance de la joie intense]
Après le malheureux episode des places pour le concert du Zenith parties en 20 minutes après leur mise en vente et mon echec à m'en procurer, je croyais ma vie finie, je n'avais pas saisi ma chance, je n'avais plus que mes yeux pour pleurer, souvenez vous, je vous en parlais la.

Et ben en fait, une date à été ajouté au Festival Rock en Seine qui a lieu le 27 et le 28 pour chopper au vol le meilleur groupe du monde la terre avec une dizaine (vingtaine ?) d'autres.
Voila, je voulais juste vous le dire, parce que j'etais entrain de lire mon blog (je suis ma lectrice la plus assidue, ma plus fervente admiratrice ..!), je lisais donc le billet Rage dance with me et j'me suis dit :
"Oh putain MERDE, j'ai oublié de leur dire qu'en fait j'allais les voir, certains doivent etre encore entrain de se flageller pour moi, de pleurer à chaudes larmes ce drame incommensurable, il faut que je les arrête avant qu'il ne soit trop tard."

Voial, c'était tout pour aujourd'hui.

Ah si, l'apéro c'était bien cool, ca fait du bien par où qu'ca passe et je dedicace cette soirée à mon bibou qui m'a laissée dormir jusqu'à 9h41 et qui m'aurait même laissé dormir encore plus si je m'étais recouchée au lieu de me venir me la peter ici [honte sur moi]

Vis ma vie de ma femme d'intérieur

2008-07-10T17:43:00.001+02:00

Je viens de me faire gerber dessus.
Si si.
Comme une fois sur deux.
Et pourtant, comme je n’apprends jamais rien de mes erreurs passées, bah je mets jamais de lange sur mon épaule quand je secoue gnomito pour lui faire sortir un rot tonitruant digne des gènes fantastiques récupérés chez les parents (nous).
Je sais pas pourquoi a chaque fois, je me dis, mais non, il ne va pas vomir et tout a coup j’entends ce son de dents du fond qui baignent et je sais que je suis cuite, enfin surtout mon haut. Voire mon bas aussi.

Et en plus je suis tellement une crado que je me change même pas.
C’est la misère j’vous jure.

Un jour je redeviendrai une femme et je me changerai.
Et puis je me maquillerai aussi.
Enfin, d’abord il faut que je puisse de nouveau avoir accès a ma garde robe.
Quand j’aurais perdu les 9 kilos en trop que je n’arrive pas a perdre malgré mes efforts pour manger des salades campagnardes avec des gésiers, des rillettes et du st nectaire à 12 000 calories par fourchette.
Oui, parce que 2 pantalons dont un en moins pour cause de grosse tache de peinture vert anis rapport à un lit que j’aurais peint me dit-on, ca laisse pas beaucoup de latitude pour se changer.
Surtout quand faire la lessive bah ca arrive en 12ème position sur la liste de choses à faire.
Un jour. Peut-être.

Et puis aussi j’irai m’épiler la touffe, je crois que mon homme serait heureux.
Enfin, quand il aura le temps de faire autre chose que travailler, débarrasser la table, dormir et descendre les poubelles.

En attendant, y’a déjà un truc que j’ai eu le temps de faire : repicoler.
Et ouais, l’allaitement est terminé, je suis une femme libre.
Avec modération et après 21h. Tout est question de priorité dans la vie.
Ah si, miracle d’entre les miracles j’ai agrandi le jardin. La preuve en image :

Bon je sais, ca pete pas des masses, mais c’était en solde. Et les soldes comme je peux pas les faire en ce qui concerne les vêtements et ben je me rabats sur n’importe quoi : un mini rosier à moitié mort, un pétunia rabougri et des campanules qui, je le sais déjà, vont me faire chier parce que des campanules ca se reproduit vitesse grand V et que mon jardin n’acceptera pas ce genre de comportement.

Bon sinon, ce soir, c’est fête, c’est paillettes, je vais boire l’apéro chez une copine sans gnomito. Donc vu qu’il est 17h30, faut que je me speede pour jouer avec bibou, donner le bain, le biberon, me laver, trouver des sapes, voire même me maquiller.

Vis ma vie de tout prend 3 plombes pour faire quelque chose.

Travaux manuels

2008-07-08T18:44:00.006+02:00

Bon alors j’ai plein de temps et je n’écris même pas !
Enfin, plein de temps tout est relatif. J’ai du temps qui s’est libéré, car Malo est devenu très sage. Il fait ses nuits et ne pleure presque plus en journée. Il peut rester longtemps pépère dans son transat à tchatcher les copains de l’arche, a sucer son pouce en faisant des câlins à son lapinou.
Seulement, ca n’empêche pas d’avoir des journées chargées.

La semaine dernière j’ai reçu le lit à barreaux pou remplacer le berceau qui devient trop juste. Il était en bois naturel vernis.
Et je l’ai peint.
D’abord en blanc, puis j’ai peint des petites étoiles. Il a fallu également poncer (vive le vernis) et revernir. Ca m’a pris 5 jours avec un jour de pause, et j’ai calculé que j’y avais passé approximativement 14h.
Ca fait certes beaucoup mais je suis très contente du résultat que voila :

Donc AVANT

Et APRES

On disait que c’était l’anniv de mon blog

2008-06-19T09:25:00.003+02:00

Et ca c’est mon bibou qui lèche sa main sans vergogne

Au départ, quand j’ai ouvert un blog, c’était déjà pour raconter ma vie.

C’était sur Friendster, c’était il y a pas mal de temps et à l’époque ma vie c’était plutôt alcool soirée et rencontre, que bébé-chéri-maison. Raconter mes soirées improbables, ca me donnait l’occasion d’écrire des textes plutôt drôles et donc plutôt agréables pour tout le monde. Faut dire aussi qu'on faisait pas de la merde avec les copains, on allait dans des bonnes soirées, de bons petits concerts et l’alcool aidant il y avait toujours quelque anecdote improbable ou stupide à raconter !

Et puis il y a eu le chéri, l'emploi sérieux, le début de la vrai vie active, avec les truc relous du boulot avec quelques pépites de blagues une fois de temps en temps, un concert parfois, les récits de voyages, des textes existentiels à plus ou moins balle-deux sur comment la vie elle est pas comme on espérait qu’elle serait, sur comment la société elle fout la gerbe parfois.

Puis peu à peu, je m’enfonce de plus en plus profondément dans cette vie adulte et je me mets à mettre des recettes de bouffe dans mon blog. On en est au stade où l'on pourrait m’imaginer dans ma cuisine avec un tablier, armée d’une cuillère en bois et d’une casserole, souriant à mon four comme on sourit à la vie. La fin est proche, c’est sur.

Et puis la je tombe enceinte. Ce blog ne sera plus jamais ce qu’il a été. J’ai dépassé le point de non retour. Mon blog devient soporifique pour qui n’est pas moi. Ou alors à la limite des amis très proches qui en auraient quelque chose à foutre de mes blablas sur ma vie de madame tout le monde « j’approche la trentaine, j’ai un chéri, un enfant, un appartement et je sais faire de la blanquette de veau ». J’en suis désolé les amis.

C’est vrai que ca m’attriste de voir de moins en moins de commentaires, et puis aussi d’écrire de plus en plus rarement. Mais bon, je l’aime toujours mon blog car si j’ai le temps, l’envie, voire même l’inspiration (chose de plus en plus rare ces derniers temps, disons le franchement), alors je peux y écrire un petit texte. Ca n’a plus la vocation d’être un écrit publique, ca n’est qu’une trace de cet instant de ma vie à ce moment la, une photographie, un souvenir que je pourrai garder...pendant que quelques dizaines d’autres se perdront dans des recoins inexplorés de mon cerveau. Quelque chose d'important pour moi, mais pas pour les autres.

Chers amis, je vous le dis, il va falloir attendre que Malo se mette à parler pour avoir de nouveau du rire sur ce blog ! Ca laisse du temps…
En attendant chers lecteurs (car il en reste !) sachez que je n’ai pas (plus) prétention à écrire quelque chose d’intéressant pour les autres, l’ordinaire de la vie n’est pas ecrigénique, vous le savez comme moi. Mais restez si vous le souhaitez, ca me fait plaisir !

Sur ce il se fait l’heure d’Amour, Gloire et Beauté, je dois vous laisser !

3 mois déjà !!

2008-06-18T11:00:00.002+02:00

Une autre étape

2008-06-02T13:49:00.002+02:00

Je sais bien qu’il n’y a pas grand-chose à se mettre sous la langue sur ce blog en ce moment. Il faut dire que je vis une époque incroyable. Tout change complètement et chaque jour compte maintenant, car ce n’est plus que moi, ou moi et chéri, c’est la plus belle plante du monde qui grandit sous nos yeux, apprend, change, se développe. Une plante qui a poussé dans mon ventre.

Ca n’est pas facile, il y a eu des moments affreux, mais comme tout, ils ne durent pas et il y a plein d’autres choses réjouissantes à vivre. Mon petit bout grandit, gazouille, regarde partout avec attention et intérêt, sourit à s’en rompre la mâchoire, et se montre de plus en plus réceptif à ses jouets, les animaux sur l’arche du transat, le mobile au dessus de la table à langer ou son mobile musical à miroir et sa berceuse de Brahms qui décidément aura endormi bien des bébés.. !
Il met son poing dans sa bouche, il ne comprend pas encore qu’il faut déplier le pouce mais ca viendra. Il dort aussi bien mieux la nuit, pour ma plus grande joie. Apres le bain vers 20h et le biberon vers 21h, on l’endort facilement et il ne se réveille ensuite que vers 4h. Ce matin après s’être rendormi tout seul à 5h, il n’a pleuré qu’à 9h. Comme il dort seul dans sa chambre depuis une semaine environ, Stéphane et moi retrouvons un semblant de tranquillité à 2 le soir et la nuit, plutôt que de marcher sur la pointe des pieds sur le paquet qui grince, soulever les draps comme s’ils allaient exploser, s’empêcher de tousser, éternuer, de peur de réveiller la bête qui sommeillait juste à côté de notre lit.
L’autre nouveauté c’est le sevrage du bibou. Il prend plusieurs biberons par jour, ce qui me permet de déléguer certains repas au papa. C’est reposant de plus être indispensable toutes les 3h pour sa survie.
Vendredi, j’ai même fait ma première sortie, avec des copines, du champagne, du punch, des pétards, et un dancefloor. Un taxi pour rentrer. A 4h du matin. Et le sommeil suffisamment lourd pour ne pas être réveillée par les pleurs de Malo vers 7h et ainsi dormir… longtemps.

Voila.. ma vie reprend forme sous une autre forme. Et je commence à m’y habituer. De jeune adulte blasée et frustrée je renais en jeune maman débordée mais comblée.

Apprentie maman

2008-04-24T19:38:00.002+02:00

Je trouve enfin un moment pour ecrire un petit mot sur mon blog ! Je m’avance peut-etre d’ailleurs, le monstre peut se réveiller d’un instant à l’autre et comprometter ce projet. Voyons jusqu’où je pourrai aller …

Malo a donc un peu plus d’un mois, 5 semaines et 3 jours pour être exact. C’est un charmant petit garçon dépendant de la signification que je donne au mot charmant. Disons alors qu’on peut être charmant même quand on pleure, même quand on empêche ses parents de dormir, de manger, de regarder des chouettes films à la télé, quand on mange toutes les 3h parfois pendant 1h, voire plus. Quand on monopolise un corps humain entier pour le confort de sa sieste. Quand on aime bien donner du fil à retordre à ses parents pour comprendre ce qu’on a : faim ? froid ? chaud ? mal au ventre ? coliques ? reflux ? angoisse du soir ? defoulement ? La liste est longue, le cri difficile à identifier. Parait-il qu’on devrait réussir à les distinguer . Soit je suis mauvaise élève soit ce livre est un menteur.

Donc pendant ces 1 mois et des brouettes de jours, notre activité principale a été la recherche de « trucs » : d’abord pour identifier le besoin, ensuite pour y répondre .
Autant dire qu’il ne faut pas hésiter à être imaginatif, et persévérant. Limite avoir des notes pour y décrire les expériences et les résultats parce que parfois on finit même par s’y perdre. A force d’être désespérés et de tout essayer a chaque fois pour que vite vite les pleurs cessent et la paix revienne, et bien ensuite, on ne sait pas quel « truc » a fonctionné. Mais on est contents [la bête se réveille] [ rhaa pff mais qu’est-ce qu’il a ENCORE ?] [je reviens]

…3 minutes plus tard..:
Laissez moi profiter de cette interruption inopinée pour vous illustrer mon propos.

Situation : petits bruits se transformant en bruits moins petits, pleurs. Le bébé semble se tortiller un peu. A priori il a mangé donc n’a pas faim, la tétine git à côté du bébé.
Diagnostic : le bébé souffre de coliques
Résolution du problème : replacage de tétine, positionnement du bébé sur le côté, caresse sur la tête [visiblement la bête n’est pas satisfaite de ma résolution de problème] [ je reviens]

…30 minutes plus tard…
Vérification du diagnostic précédent : je prend le bébé dans mes bras, je regarde s’il donne des coups de têtes sur mon buste, s’il essaie de bouffer mon bras ou de chopper mon sein au mépris de ma chemise. Négatif : le bébé n’a pas faim. Je mets le bébé contre moi et m’assoit, j’attends de voir s’il continue à pleurer ou s’il s’endort. Bien sur, il ne s’endort pas, pleurnichouille.
Soudain un rot ! Serait-ce LA cause ? Va-t-il maintenant sombrer dans les bras de Morphée ? Négatif, le bébé pleure toujours. Je m’installe sur le lit, cale le bébé sur moi, prend la tétine au cas où et attends. Le bébé s’endort et se réveille soudainement alternativement. Mon diagnostic était exact, le bébé a des coliques. Et ca c’est la merde car il n’y a rien à aire a part essayer d’endormir le bébé contre soi, lui replacer la tétine. Je me cale sur MTV, ok je suis bloquée avec un bébé sur le ventre, mais je me culture quand même ! Un « les rois de la drague » et un début de made plus tard, le bébé dort. Il n’a pas bougé depuis 4 minutes. Je suis pleine d’espoir. Je commence à le bouger.
objectif : le mettre sur le lit, encore endormi et vaquer à mes occupations. Chaque mini mouvement de sa part lors de la manipulation me met en alerte. J’arrête de respirer, j’attend de voir. Malo est presque sur le lit, très bientôt, je pourrais me relever sans risquer de le réveiller. Je fais du 3 cms à l’heure, je ne respire plus, je fixe le bébé intensément comme pour lui dire : « tu dors profondément, tu ne vas pas te réveiller.. »
Victoire ! je suis assise devant l’ordinateur. Et malo dort.
Encore une mission réussie !!

Voila mon quotidien, je suis devenue chercheuse de trucs, à l’exception de pendre bébé par la fenêtre, l’enfermer dans les toilettes, l’installer douillettement dans la poubelle. [la bête bouge] [je le fixe intensement] [il continue de bouger ] [c’est cuit, c’est sur] [je confirme]

…1 minute plus tard…
Yes ! il a suffit de remettre le tétine, je suis de retour.
Et puis je n’ai plus qu’une demi-heure avant l’heure de la tétée. La au moins s’il pleure, je saurai pourquoi et comment résoudre le problème.
Espérons qu’il dorme ce soir au moins ! Ma vie est palpitante.

La gallerie photo du gnome

2008-04-04T17:00:00.003+02:00

Oui, parce que c'est ca etre un bébé moderne, c'est avoir une gallerie photo sur le net seulement 10 jours après sa naissance

Donc en super exclusivité : la gallerie de Petit malo

je fais des mises a jour régulières car je sais que sinon, c'est un coup a me retrouver avec 239866 photos a trier et ca c'est pas possible

Chronique d'une naissance non-annoncée

2008-03-27T14:50:00.002+01:00

On est dimanche et je suis inquiète. Je n’ai pas senti bébé de la journée. J’essaie de me rassurer mais rien n’y fait. Encouragée par psychozen et mon chéri j’appelle les urgences de la maternité. Ils me disent de venir faire un monito pour me rassurer. Il est 19h30 quand on saute dans le métro direction St Antoine. Sur place, on me colle un appareil sur le ventre pour le monito. Le petit cœur bat tout va bien. En revanche, on peut bien voir la sur la courbe que j’ai des contractions régulières. Je sens effectivement mon ventre se durcir à intervalles réguliers mais ca n’est pas douloureux. Puis on me fait une écho et on m’annonce qu’on me garde en observation. Que les examens de contrôle sont rassurants mais qu’il veulent en refaire plus tard. Je chouine parce que ca me saoule, que je veux rentrer, que la nuit à l’hosto ca me branche pas des masses. Mais je reste. On me refait un monito plus tard pendant que chouchou est parti chercher des affaires pour la nuit.
Vers minuit je commence à sentir les contractions. Ca n’est pas vraiment de la douleur. Je le signale à la sage femme qui me dit de regarder comment ca évolue et de la prévenir si ca continue. 1h30 plus tard, il est clair que ca continue et que ca s’amplifie. Genre j’ai quand même un peu mal la. J’essaie de penser à mes cours de sophro et de mettre le bordel en pratique. On m’osculte, le col n’a pas bougé. J’ai de plus en plus mal, j’ère dans les couloirs de l’hôpital entre ma chambre et la salle prepartum où les lits sont affreusement inconfortables. Je lutte pour ne pas prendre les antidouleurs qu’on me propose. Mon col ne bouge pas mais moi je douille. Les sages femmes ne savent pas encore si c’est parti ou pas, si c’est un faux travail. Le spasfon ne marche pas. Les autres cachetons que je finis par accepter après avoir constaté les limites de ma préparation de sophrologie à l’accouchement express et inachevée non plus. Je trouve un peu de répit avec une perfusion de je ne sais pas quoi. Et puis à 9h30, je perds les eaux subitement. J’appelle les sages femmes, qui me confirment que la, pour le coup, c’est parti. Mon col n’est ouvert qu’à 2 encore. J’appelle le chéri qui vient juste d’arriver sur son lieu de travail pour qu’il fasse demi-tour. Et qu’il passe prendre ma valise.
On me met en salle d’accouchement. On me dit que l’anesthésiste va arriver pour la péridurale. Je proteste, mais pas longtemps, ca fait déjà 10h que j’ai mal et mon col n’est qu’a 2, je suis épuisée. Je prends la péri la mort dans l’âme. De toutes façons, je peux la doser comme je veux avec le petit bouton juste la. A 11h la douleur des contractions me quitte, chouchou arrive avec la valise que je venais de terminer la veille, probablement poussé par un instinct que je ne soupçonnais pas.
La commence une longue après midi. Je dors, je me réveille, chouchou et moi sommes seuls dans la dalle d’accouchement. Une étudiante sage femme et une sage femme viennent de temps en temps regarder le monito, regarder mon col. Je dors, je me réveille, il ne se passe rien. J’ai peur de passer à côté de mon accouchement.
Et puis finalement, mon col est à 5. Youpi, ca bouge. On m’injecte du sintocinon, mais le bébé ne semble pas trop apprécier. Je commence à avoir peur car je sais que si les choses n’avancent pas, alors peut-être qu’ils me feront une césarienne. Et puis le col est à 7. Et je commence à sentir la sensation étrange que ca pousse vers le bas. Mon col est à 9. Tout s’accélère. Les sages femmes préparent l’expulsion , mettent en place les étriers. D’ici 30 minutes, une heure, petit bébé sera né. C’est fou, je crois qu’on ne réalise pas.
Et la commence la poussée. Je mets en pratique la poussée des abdos obliques appris à mon cours, apparemment ca marche bien, tout le monde est très fier de moi, ca me fait marrer, je sais bien qu’ils disent tout ça pour m’encourager. Et ils font bien parce que saloperie, ca fait mal quand même. De plus en plus mal. J’arrive quand même a les observer du coin de l’œil. Je ne veux pas d’épisio. Je vois un tube de Bétadine. Je dis, entre 2 poussées « Pourquoi vous me mettez de la Bétadine ?! », affolée. « C’est rien, c’est du savon pour que votre bébé sorte mieux ». Ok, c’est bon, ca ira pour cette fois. La douleur est intense, c’est horrible. Je lâche les dernières barrières de ma dignité et je crie. Je crie que j’ai mal et que je n’y arriverai pas. Cheri à côté me dit que si, que je m’en sors très bien. Je me demande bien ce qu’il peut en savoir! En revanche, le SF arrivé a la dernière minute lui me rassure bien. Alors je pousse, pousse pousse, j’ai l’impression que ca ne va jamais sortir et pourtant. « c’est votre bébé ! » « Il est la ?! » « oui, il est la, attrapez le » . Et me voila a sortir mon bébé de mon ventre à le poser sur mon ventre. J’hallucine. Je ne comprends rien, tout va très vite. Je regarde le bébé, le chéri, le bébé, et puis je réalise que je ne sais toujours pas si c’est une fille ou un garçon. Je demande. Je me dis que je n’ai pas entendu quand ils l’ont dit. Ils me répondent : « Regardez vous-même » et je soulève mon petit bibou et la : « oh ! c’est un petit garçon ! ». Je n’y croyais pas. Un petit mec. Un petit Malo.

Repas simple, divin et pas cher : lapin au thym et tarte aux pommes légère.

2008-03-15T16:00:00.001+01:00

Toujours soumise à mon estomac qui réclame du bon manger, j’ai fait hier une petite recette toute simple, pas longue et hyper bonne que je vais vous donner ici, celle du lapin au thym.

Ingrédients :
Un lapin
20 cl de vin blanc
1 gousse d’ail
1 bon bouquet de thym
Huile d’olive

Faire mariner le lapin coupé en morceau avec le thym émietté, l’ail pilé et 10-15 cl d’huile d’olive (enfin, je crois, pas mal, quoi) pendant 1h-1h30
Sortir le lapin de la marinade et le faire bien dorer sur les 2 faces dans de l’huile d’olive.
Ajouter le vin blanc et la marinade qui reste, couvrir et faire mijoter 40 minutes

Personnellement, j’épaissis la sauce à la toute fin avec 1 cuillère de farine

Et voila c’est prêt et c’est bon

Ah et heu, pendant que j’y suis pourquoi ne pas vous donner la recette d’un dessert également assez simple : une tarte aux pommes légère

Ingrédients :
4 grosses pommes grany
50 cl de crème fleurette
25 g de sucre glacer
Pate feuilletée
Beurre

Eplucher et coupez les pommes en fines lamelles
Battre avec un batteur électrique la crème liquide jusqu'à ce qu’elle épaississe (pas trop fort le batteur), puis ajouter progressivement les 25 g de sucre glace en battant toujours. Quand la crème a doublé de volume, l’étaler sur la pate feuilletée piquée avec une fourchette
Disposez joliment (ou pas) les pommes sur la crème fouettée. Ajouter qqs copeaux de beurre et un peu de sucre
Faire chauffer votre four à 220. Mettre la tarte au four 10-15 minutes jusqu'à ce qu’elle blondisse, puis passez à 200, recouvrez la tarte de papier aluminium et poursuivre la cuisson 30 minutes.

Optionnel : faire flamber le bordel au calvados !

Dans les starting blocks

2008-03-13T12:11:00.005+01:00

Comme le dit si justement daphnenuphar dans son commentaire, il vaut mieux être prête à l’ avance car le bébé n’est pas forcement ponctuel, la date d’accouchement est hypothétique, et il peut se pointer n’importe quand dans le mois précédent la dite date.
Je suis donc fine prête depuis dimanche. J’ai acheté tout le nécessaire, y compris les produits de toilette, couche etc et la chambre est terminée. Il ne manque plus que bébé 1er pour l’habiter. Et heu quelques serviettes aussi.
Quelques photos ici.

Je suis moi-même complètement prête et il me tarde vraiment d’enfin tenir mon bout’d’chou dans mes bras tout ca tout ca. On peut croire que 9 mois c’est long mais finalement, c’est le temps qu’il faut pour se préparer psychologiquement et matériellement à l’arrivée du petit bébé, c’est sur. La nature est bien faite

Quand je repense à cette grossesse, je distingue clairement toutes les phases très différentes et je suis maintenant à la phase finale où j’attends le signal pour partir a la maternité et vivre LA rencontre.

Les 4 premiers mois sont difficiles. Il s’agit de faire le deuil de sa vie passée, d’accepter que tout ne sera plus jamais comme avant. C’est aussi un moment d’angoisse car la grossesse ne se voit pas, le bébé ne bouge pas et l’on ne sait pas si tout va bien ou pas.
La 2ème échographie est un stade important, celui où vous savez si votre bébé n’a pas d’anomalies, de malformations, où ce que vous voyez a l’image ressemble vraiment à un bébé, on peut le voir bouger, sucer son pouce, etc… Et puis cela coïncide à peu prés avec le moment où l’on commence vraiment à le sentir bouger et ca c’est plutôt fun. La grossesse devient concrète et l’on a des moyens pour savoir si ce petit bébé va bien.

A partir de la on réalise vraiment qu’on a un bébé dans le ventre et puis commence les préparatifs matériels, le déménagement s’il y a lieu, les listes des choses à acheter, les achats…

Et puis 2 mois avant, on commence vraiment à se projeter avec l’enfant. La commence les cours de préparation a l’accouchement ou l’on vous explique le déroulement précis de l’accouchement. Pour le coup l’arrivée du bébé devient réelle.

Et puis un mois avant, on sait qu’il peut arriver. A tout moment. On sait exactement comment ca va se passer et en principe tout est prêt.
J’en suis la.

J’attends.
Impatiemment.
D’autant que je ne sais toujours pas si c’est une fille ou un garçon et que ca commence sérieusement à me titiller cette histoire .. Mon chéri aussi est fin prêt et il est trop mignon. Quand il rentre le soir, j’ai le droit à mon bisou et le bébé aussi. Il lui parle, touche mon ventre très souvent..Il est tout aussi impatient que moi et je crois que nous ne nous sommes jamais senti autant en harmonie que maintenant. Equilibrés, fous amoureux, c’est trop bon.
Je flotte sur un petit nuage.

J’ai beau être matinale…

2008-03-02T12:12:00.004+01:00

D’abord réveillée par un mal de dos, je me tourne et me retourne pour trouver une position confortable.
Sans succès.
Puis arrive l’envie de faire pipi.
Je m’extrais du lit tant bien que mal pour aller aux toilettes. J’ai beau essayer de rester dans le sommeil, je finis par sentir l’éveil affleurer. Il va être trop tard.
Je me recouche.
Il est trop tard. Je suis réveillée. Et les quelques moments de grâce où je pense enfin m’assoupir sont perturbés par une respiration/ronflement du chéri.
Je comprends que je ne me rendormirai pas. Je n’ai rien d’autre à faire que de me lever.
Car en plus, la faim se fait sentir.
J’enfile mon unique jean de grossesse, mon vêtement préféré par obligation, un pull, un manteau une écharpe et je file à la boulangerie les yeux gonflés de sommeil, la voix empâtée quand je demande un petit pain au chocolat, un croissant, un pain aux raisins et une baguette pas trop cuite sivouplé.
Il ne fait pas beau mais c’est le petit matin, les rues sont quasi désertes et tout a coup je me sens transportée en arrière, lors des fins de soirées tardives où l’on sort et qu’il fait déjà jour et qu’il faut aller se coucher alors que certains ont déjà commencé une journée qui finalement n’est pour nous que le lendemain.
Je repense à Nice, aux petits matins ensoleillés. L’ivresse et la fatigue, le soleil sur la peau, pas encore trop fort. Les couleurs du vieux Nice. Je caresse ce souvenir un moment. Je sais qu’il fait partie du passé. Mais il existe encore par moments.
Comme ce matin.

J-42

2008-02-28T20:35:00.005+01:00

Bon allez, un petit post de bonnes nouvelles !

D’abord je viens de gagner un duel sur lequel je galérais sur Burnout 3 et ca, ca fait plaiz. Je passe beaucoup de temps sur Burnout. Il faut dire que mon chéri, dans un accès de romantisme intense, m’a offert une rallonge pour la manette de la PS2 pour la Saint Valentin afin que je puisse jouer à la console du fin fond du canapé qui était jusqu’alors un peu trop loin de la télé. Et aussi une plante avec des jolies fleurs rouges et un cœur, mais ca on s’en fout !

Autre bonne nouvelle et pas des moindres : nous avons trouvé des repreneurs pour notre appartement. Ce qui signifie que d’un point de vue verre a moitié plein-verre a moitié vide, nous avons soit, gagné 2 mois soit, perdu 1 mois de loyer. Mais ca aurait pu être tellement pire.
En plus je peux enfin me lever le matin sans y penser direct sur le thème de « Mon dieu qu’allons nous devenir ! ». Je peux enfin me concentrer sur les choses importantes qu’il me reste à faire pendant ces 42 jours, c'est-à-dire :

1. Faire cette chambre de bébé : peindre le meuble, le chevet, organiser les meubles, coller les stickers..

2. Partir à la recherche des dernières choses essentielles qui me manquent et revenir avec des choses complètement inutiles comme une fleur en bois, des fleurs en gel pour coller sur les vitres.

3. Essayer de caser cette putain de déco qui décidément ne rentrera pas en entier dans l’appart,

4. M’acheter des chemises de nuit et des soutifs d’allaitement sur la Redoute ou Vertbaudet.

5. Halluciner sur la taille de nénés que je vais pouvoir avoir quand je commencerai à allaiter et faire la danse des gros nichons autour de mon berceau en carton (oui, ce pauvre enfant va dormir dans un carton. Mais je vous rassure, c’est très design. Alors il a pas interet a se plaindre sinon… heu… fessée ! Quoi ? Mère indigne moi ? Toujours !)

Je fais des recherches sur une disposition feng shui de la chambre pour compenser le fait que je vais y mettre une plante et que plus d’une maman s’indignera a cause des rejets de dioxyde de carbone pendant la nuit. J’apprends que bouh, il ne faut pas utiliser de produits mustella parce qu’il y a du paraben dedans, apprendre ce qu’est du paraben, m’indigner a mon tour, puis me rendre compte qu’il faut que j’achète des produits de toilette pour ce pauvre enfant.

Et des couches aussi.
Et que je dois préparer une valise pour la maternité et que dedans, ya des trucs top glamour à mettre dedans. Je vous raconte pas les joies de l’accouchement et des suites d’accouchement, c’est l’heure du diner, mais il y a des choses quand je les demande à la pharmacienne, j’attends qu’il n’y ai plus personne dans le magasin, que la pharmacienne soit bien une pharmaciennE et je parle en chuchotant avant de rougir comme une pivoine. Je sors de la pharmacie avec des airs de dealers de drogue à l’affut d’une bagnole de flic et je m’engouffre dans le métro sans demander mon reste avec de grandes lunettes de soleil pour qu’on ne me reconnaisse pas.

Je me rends compte qu’il y a encore plein de choses à acheter et que je n’ai plus de sous : un mobile, un tapis d’éveil, un lit, un coffre a jouet…

Vous me direz que j’ai encore le temps, qu’il reste 6 longues semaines ! Autant dire que c’est faux parce qu’en fait, ca y est, enfin, je suis une femme enceinte normale : je suis fatiguée, très fatiguée, je pourrais dormir toute la journée. Et je le fais. En revanche, la nuit je veille. Tard . Très tard. Trop tard. Hier à 3h du matin, je triais mes papiers. C’était super. Alors aujourd’hui j’ai lutté toute la journée pour ne pas dormir pour essayer de recaler mon sommeil. Espérons que ca va marcher parce que la c’est plus possible.
Autant la nuit quand on peut sortir, picoler, fumer tout ça, c’est fun, autant quand aucune, je dis bien aucune, de ces options n’est disponible, c’est franchement l’horreur. Surtout quand on voit que y’en a un juste la qui lui n’a aucun problème a dormir.

Voila c’était le post du jour, envoyez moi des moutons à compter pour cette nuit, vous serez bien urbains !

Trop

2008-02-21T13:03:00.000+01:00

Je traverse une période étrange… il se passe des millions de choses. Des millions. Pas forcement de bonnes choses. Mais les journées qui naissent et meurent sans avoir d’existence ou de signification n’existent plus. Limite je les regretterai ces journées. Ces journées qui n’ont rien changé. Qui auraient pu ne pas être la ca aurait été pareil. Et puis en fait non.
Je me souviens de ce sentiment de vide. De rien. De la vie qui passe, vite, très vite sans avoir beaucoup d’intérêt. Je n’ai jamais aimé ce sentiment. J’aime me sentir vivre. Etre ballotée d’émotions fortes en émotions fortes. Même si parfois, je me sens devenir folle, même si parfois c’est tellement désagréable qu’on ne veut plus se lever le matin. Même si la douleur est tellement intense qu’on croit qu’on va en mourir, la comme ça. Ou le stress est tellement important que le corps implose. Parce que d’autre part, il y a aussi la joie, l’excitation, tout un florilège d’émotions qui donnent des ailes, qui font que notre bouche n’est pas assez grande pour accueillir le sourire qui nous envahit, ou les oreilles pas assez nombreuses pour écouter notre bonheur se déverser. Et puis, surtout parce qu’au moins il se passe des choses.

Oui, donc en ce moment il s’en passe des choses.

Pour une raison que j’ignore nous n’arrivons pas a trouver de nouveaux locataires pour notre ancien appartement. Il y a donc tout un tas de pognon qui part par les fenêtres, qui se fait la malle. Comme si nous en avions trop. Ce n’est pas le cas, ma situation professionnelle est plus qu’incertaine. Le 2ème semestre risque d’être hardcore, nous avons besoin de provisionner. Je deviens folle. Je fais visiter l’appartement et puis j’attends, j’espère et il ne se passe rien. Alors je continue, mais je suis épuisée. Physiquement car à ,plus de 7 mois de grossesse et psychologiquement parce que je veux régler ce problème qui me bouffe la vie.

A ma dernière échographie, les mesures étaient mauvaises. Le bébé tout petit. J’avais peur. Car ca peut être grave. Comme ca peut n’être rien. Mais j’avais peur pour mon petit bébé. Peur qu’il souffre, peur de ne finalement jamais le voir. Peur que tout cela tourne au cauchemar. Et je me sentais coupable aussi. Maman ne mange pas assez, maman s’agite trop, maman est stressée, maman te fait du mal. Maman est mauvaise. Un bon cercle vicieux de merde.
Et puis hier n’en pouvant plus et poussée par ma binomette, j’ai appelé la maternité pour leur faire part de mes angoisses. Mini bébé, perte de poids, mouvements moins présents. Ils m’ont dit de venir. J’ai eu encore plus peur. Mais en fait j’ai passé la soirée avec mon bébé. A écouter son petit cœur battre pendant 45 minutes. A l’entendre s’accélérer au moindre mouvement. Puis nous l’avons vu à une échographie, il s’agitait dans tous les sens. Et puis le chef de service a décidé de refaire les mesures. Pour se rendre compte que ce petit bébé était parfait. Qu’il allait très bien. Que mon échographiste avait sans doute fumé du crack le jour de mon echo. L’enculé. Nous sommes ressortis de la à 1h du matin complètement rassurés. J’ai maintenant un pti bout de 2kgs dans le ventre qui fait des galipettes. Qu’il me tarde de voir certes, mais pas trop tôt. C’est toujours la surprise concernant le sexe. Nous avons nos prénoms. Que nous gardons secrets. Il reste 51 jours avant la rencontre. Et je peux enfin regarder mon ventre sans avoir peur. Mon beau ventre tout rond, tout moulé. Au moment où je vous écris, ca gigote grave.

Sinon, j’ai un demi-frère que je ne connais pas qui m’a retrouvée via copains d’avant Samedi. Un demi-frère qui a une jumelle, qui est donc ma demi-sœur. Et ouais. Truc de dingue. Perturbant. Très perturbant, mais plutôt cool. Je digère la nouvelle pour l’instant. Je ne sais pas ce qu’il va se passer. Comment ca va se passer. Si nous allons nous rencontrer ou pas. Il parait qu’il me ressemble. Moi qui ne ressemble a personne dans ma famille.. C’est la grande inconnue. To be continued.

2008 ressemble fort à une année qui ne sert pas à rien.

Douceurs sucrées

2008-02-15T11:00:00.001+01:00

A la base, je mange très très peu de sucré, je suis plus du genre à grignoter un plateau de fromages que des biscuits. D’ailleurs je n’achète jamais de biscuits, de chocolats, et dans ma passion de la cuisine, a part le tiramisu, ben je ne faisais aucun dessert.
Tout cela a bien changé depuis que je suis enceinte et j’ai de furieuses envies de sucrés. Il m’est même arrivé de me nourrir exclusivement de bols de country crisp au chocolat pendant une journée. J’achète des pim’s (orange exclusivement)et une fois le paquet ouvert, la seule chose qui peut m’arrêter d’en manger est la fin du paquet. Donc c’est naturellement que je me suis mise à la pâtisserie et j’ai récemment découvert une très très bonne recette de tarte aux fraises façon fraisier, recette délicieuse que je vais vous donner ici, me permettant également de ne pas la perdre.

Ingrédients :
* 500g de fraises
* 3 jaunes d’œufs
* 120g de sucre
* 35g de maizena
* 250 ml de lait
* 2 cuillères a café d’extrait de vanille (j’utilise personnellement une vrai gousse de vanille)
* de la pate feuilletée (que vous pouvez faire ou acheter toute faite, ce que je fais , non mais faudrait voir a pas deconner, on a des boulots, nous maintenant !)
* quelques feuilles de menthe fraiche (optionnel mais vraiment miam)

Faites cuire votre pate feuilletée à blanc ( four à 220°, piquer bien les bords et le fond de la tarte et la recouvrir généreusement d’haricots secs ou pois chiches ou fèves et faire cuire 15 minutes environ)
Découpez la moitié des fraises en tout petit cubes, l’autre moitié en rondelle
Dans une casserole faites chauffer (pas bouillir) le lait
Pendant ce temps, mélangez les 3 jaunes d’œufs avec le sucre (blanchir), puis ajoutez la maizena (35g correspondent à peu près à 3 cuillères à soupe pas bombées) et mélanger.
Puis ajoutez le lait chaud, mélangez et remettez ce mélange sur le feu a feu moyen. Remuez avec un fouet pendant 5 minutes, vous allez voir, le mélange va subitement commencer à épaissir sérieusement. Pas de panique, c’est normal, en fait, à votre insu, vous êtes entrain de confectionner une crème pâtissière. Bien mélangez avec le fouet. Retirez du feu et ajoutez l’extrait de vanille.
NB : Si vous utilisez de vraies gousses de vanille, je vous conseille de les fendre, de gratter la poudre a l’intérieur de la gousse. Mettez les gousses « vidées » dans le lait pendant qu’il chauffe, retirez les avant de mélanger avec le mélange œuf-sucre-maizena. C’est la poudre que vous ajoutez ensuite une fois votre crème pâtissière épaissie.

Disposez les fraises en cubes sur le fond de la tarte, puis recouvrez de la crème pâtissière (pas facile) puis disposez les rondelles par-dessus tout ça.
Saupoudrez d’un peu de sucre glace (surtout si vous n’êtes pas en pleine saison des fraises) et décorez avec une petite dizaine de feuilles de menthes.
A noter que j’aime mélanger un petit peu de menthe ciselée avec les cubes de fraises aussi, mais n'en abusez pas.
Mettez au frais minimum 30 minutes.

Miam

Vous noterez alors qu’il vous reste 3 blancs d’œufs. Abandonnés, esseulés, vous les regardez et n’avez pas envie de les jeter. Que faire ? De la meringue ? Encore faut-il avoir 2 heures devant soit.
Pour ma part, j’opte pour la mousse au chocolat.
J’ai fait quelques recherches et me suis rendue compte que les recettes classiques incorporaient également les jaunes. Et puis je suis tombée sur une recette où il n’y avait que les blancs. J’ai tenté et je peux vous dire que c’est la meilleure mousse au chocolat que j’ai jamais mangé.

Je vous fais donc également part de cette recette

Ingrédients :
150g de chocolat pâtissier
Un peu de crème fraiche liquide légère : 10 cl je dirais. Je pense que c’est optionnel mais je conseille
3 blancs d’œufs

Faites fondre le chocolat avec la crème liquide dans une casserole a feu doux, bien sur. Laisse refroidir complètement le mélange.
Battez les 3 blancs très fermes avec une pincée de sel. Puis incorporez les blancs d’œufs dans le chocolat. C’est pas facile au début parce que bon, le chocolat refroidi a sérieusement épaissi. On croit même qu’on est entrain de ruiner sa mousse au chocolat. Mais en fait ca va. Puis mettez au frigo. Une nuit dans l’idéal, mais j’ai remarque que déjà au bout de 2h, c’est largement mangeable. Je vous préviens ca en fait pas des masses en quantité, mais elle est bien épaisse et suffit pour 3 personnes. Donc pour plus de gens, l’equation est facile. 1 blanc d’œuf et 50g de chocolat par personne.

Voili voilou
Bon appétit et tout et tout !

Rage dance with me

2008-02-11T07:35:00.000+01:00

Voila, on est Lundi, il est 7h du matin et la semaine commence mal, très mal.
Il n’y a déjà plus de places pour Rage Against The Machine le 04 Juin.
Mises en vente Vendredi et c’est déjà complet.
Ca m’énerve.
Ce concert fait partie de mes concerts regrets. C’est-à-dire, un des concerts que j’aurais du faire, parce que je suis une fan, très grande fan de rage against the machine, dont le premier album éponyme, une succession de tubes, marqua mon adolescence, ma découverte de la musique, la vraie, après la traversée du desert. Souvenirs d’hurler « freedom », « fuck you I won’t do what you tell me », « know your enemy » dans une voiture perrave en Allemagne, avec ma copine Martina, dont j’ai d’ailleurs rêvé cette nuit, suis-je entrain de me souvenir.. A se repasser 30 fois le début de la 10, juste pour entendre le petit « wou » jeté par Zach de la Rocha après 10 secondes de morceau
Non, vraiment, j’espère qu’ils vont rajouter une date, parce que je ne supporterai pas d’avoir raté la chance de rattraper l’occasion manquée en je ne sais plus quelle année de les voir sur scène. Cette année la, ils jouaient dans un festival avec Prodigy, autre groupe phare à mes yeux il y a 10 ans. La aussi je me souviens de m’être décrochée la tête, les bras et les jambes en dansant sur « breathe » dans des boites de night allemandes. Oui, je sais, j’ai eu une période Allemagne. Une période, je veux y vivre, sortir avec un blond aux cheveux longs en buvant une quantité anormale de bières . J’y ai passé pas mal de temps, dont plus des ¾ bourrée à mort. J’y ai fait beaucoup de festivals où j’ai vu quantité de groupes, surtout de la fusion et du métal. La dernière fois que je suis rentrée a Besançon, j’ai d’ailleurs recherché les lettres de ma copine Suzie pour retrouver son adresse et j’ai la ferme intention de lui réécrire. On rigolait bien avec Suzie, une bonne fêtarde, un frère charmant. Que tout cela est loin !
J’ai très envie de me mettre un petit rage la, tout de suite, mais j’ai comme idée que les voisins vont moyen apprécier à cette heure matinale.

Bon et sinon, l’installation avance bien. Chambre, salon, cuisine sont complètement aménagés, on a fait tous les branchements Internet, TV, Playstation etc. Manque plus que la chambre de bébé, dont je vais commencer à m’occuper doucement cette semaine. Je dis doucement parce que finalement ca fait plus d’un mois que je m’agite dans tous les sens alors qu’apparemment j’étais censée me « reposer plus que jamais » dixit le site doctissimo. Hum. Pauvre petit bébé. Il a du grave halluciner. Donc la, sur les 2 derniers mois, je me remets en mode « grossesse » : bien manger, boire plein d’eau, me reposer, avoir de longues conversations avec mon ventre et lui faire écouter plein de musique. Il n’est jamais trop tôt pour l’éducation musicale, c’est moi qui vous l’dit. Et j’en ai la preuve. Mon petit frère a qui je faisais écouter du Beastie Boys, du Cypress Hill et du DJ Shadow des l’âge de 4 ans (et qui pourtant avait l’air moyen réceptif) fait maintenant partie de ces gens qui vivent, mangent et respirent musique. Bon ok, il s’agit plutôt de métal en ce qui le concerne, mais à chaque génération son type de musique. En ce moment, je suis en mode zen : sur ma chaîne, Zero 7, Jamiroquai, Cuaterto Patria, Zenzile, Cinematic Orchestra, Smoke City, Manu Chao. Classique, mais good vibes.
Bon allez, je vais filer à la douche, ma préparer pour ma journée « crèche », la ou je vais aller supplier des dames de bien vouloir m’accorder une place, chivouplé. Et puis aussi, je vais jouer à la console. Et puis étendre mon linge. Enfin, tout un tas de choses super excitant.
Tout pour oublier que j’ai raté la chance de ma vie de retomber en adolescence en pogotant sur RATM.

Mon petit bébé

2008-02-08T14:28:00.000+01:00

Je n’en parle pas beaucoup, comme ça ici, même avec mes amis, j’en parle peu. Je dis que je suis contente, heureuse, mais ce que je ressens va bien au delà d’une formule aussi simple. Simplement j’ai le sentiment que tout cela est très intime, trop intime pour le raconter. Trop intime et nouveau pour réussir à réellement mettre les mots justes sur les émotions.

En tous cas mon petit bébé je le sens gigoter, parfois beaucoup, il me met des coups dans tous les sens, ou se tortille comme un petit vers de terre. Parfois il déforme complètement mon ventre du côté droit et une bosse toute dure apparait alors. Je l’appelle « le bossu », d’ailleurs. Parfois, il bouge trop peu et je m’inquiète. J’ai peur qu’il lui arrive quelque chose, qu’il ne se développe pas normalement. Ce serait tellement dur si quelque chose se passait maintenant, alors que l’amour que ce que je ressens pour ce petit être qui pousse à l’intérieur de mon corps est tellement fort, tellement réel. Il me tarde tant de l’avoir dans mes bras, de m’en occuper. Il me tarde tant de le voir enfin et d’entrer dans cette phase pour laquelle je me prépare pendant tout ce temps de gestation : devenir mère.

Mais j’ai si peur. Peur de tout ce stress auquel je l’expose, de ces efforts physiques que je ne peux m’empêcher de faire à cause du déménagement, à cause des quelques clopes que je fume, parce que je ne gère plus le stress. Peur de lui faire du mal. Peur que ce petit bébé souffre déjà. Peur de regretter toute ma vie d’avoir fait les mauvais choix, d’avoir eu les mauvaises attitudes. Je ne suis plus la seule en jeu. Mais peut-être suis-je trop faible, trop impatiente, pas assez mure pour gérer mes priorités.

Mon petit bébé, je t’aime.

All alone

2008-02-08T14:27:00.000+01:00

Monsieur est parti à Genève. En séminaire. Pas le choix bien sûr, mais tout de même, ça tombe mal. Il est parti en me laissant seule ici, dans le froid, sans chauffage, sans eau chaude. Heureusement que nous avions fini par garder ces plaques électriques, sinon, je ne pourrais pas non plus me faire à manger. Il m’a laissé seule ici, dans ce lieu que nous ne connaissons pas encore, un lieu qui va nous devenir familier mais qui pour l’instant n’est pas encore empreint de nos marques. Sans lui, j’ère à travers les pièces, je jauge l’ambiance, le voisinage, je repère les défauts et les qualités, j’attends que ce lieu m’appartienne, mais je suis sans lui.

Pourtant j’aurais voulu faire ces premiers pas ici, en sa compagnie. Doucement nous approprier ce lieu qui va voir naitre notre petit bébé d’amour, qui va le voir grandir, qui va nous recevoir en tant que nouveaux parents. La salle de bain si petite va-t-elle être vraiment un handicap ? Et cette cuisine ou je n’arrive pas tout à caser, un véritable capharnaüm anti-pratique ? Ce balcon que je n’ai plus va-t-il me manquer cruellement, ou juste un peu, comme ça, comme une piqure de temps en temps ? Le ou la voisine qui joue du piano, dont la mélodie résonne dans toute la chambre en joue-t-elle souvent ? Les travaux qui se préparent sur la façade qui donne sur la rue vont-ils s’étendre à l’intérieur de la cour, réduisant à néant mes aspirations au calme ? Je suis seule ici avec toutes ces interrogations, sans compter celles qui concerne l’autre appartement : va-t-il retrouver un peu d’allure, allons-nous réussir à lui trouver de nouveaux locataires bientôt ? Je suis seule et ça pèse lourd.

Toutes ces questions sans réponse résonnent dans le silence de l’appartement. Je ne parle pas de toute la journée, si ce n’est pour échanger quelques phrases avec un employé de la macif ou du gaz pour essayer d’avoir un peu de chaleur ici. Le matin, je mets à chauffer une grande casserole. J’attends que l’eau soit bouillante puis je la verse dans la bassine verte, je l’amène dans la salle de bain, en vide une petite partie dans le lavabo, que je mélange avec de l’eau froide. Je me lave alors le visage. Avec le reste de l’eau, je me mets dans la douche et je me lave à l’éponge, accroupie, faisant couler quelques gouttes de cette eau bouillante sur mon corps froid. Je me délecte de ce moment et me savonne, puis je renverse le contenu de la bassine selon des positions étudiées pour rincer la mousse. Ca me rappelle Madagascar. Oui, mais je suis enceinte de plus de 6 mois et tout est soudainement trop compliqué pour moi. Or je suis seule, et n’ai pas d’épaule sur laquelle m’appuyer si ce n’est 2 fois 5 petites minutes au téléphone chaque jour.

Mon amour, tu me manques, j’ai besoin de toi.

Madeleines

2008-02-08T14:24:00.000+01:00

J’aime à me replonger dans mes souvenirs. Il suffit d’un petit rien, une musique, une odeur, un vêtement, une lumière pour que revienne à la surface de ma mémoire un instant vécu dans le passé.

Je m’installe alors et me laisse happer à l’intérieur de moi-même. Je me téléporte dans l’émotion de ce moment, la réalité s’évapore et je flotte, libéré de toute notion d’espace-temps.. C’est un petit Zero 7 qui a été déclencheur tout à l’heure. Alors qu’il faisait un froid polaire, que les piles de cartons parasitaient mon champ de vision, je me suis soudain souvenu d’un massage de pied, à Nice par une belle journée d’été, la musique de Zero 7 dans l’air, oui, à cet instant-là, on me massait les pieds. Qui, cela a peu d’importance. Je suppose d’ailleurs qu’il est resté dans ma mémoire par le simple biais de ce souvenir, et peut-être aussi de ma découverte de la gastronomie indienne. Deux petits fils le retiennent de sombrer dans l’oubli. C’est plutôt drôle de penser à la mémoire en ces termes. En me souvenant de ce moment, j’ai pu sentir la chaleur du soleil sur ma peau, la langueur de cet instant, le bien-être et moi-même, avant, plus jeune, dans un autre état d’esprit. Mes préoccupations du moment, mon quotidien, mes aspirations. C’était bon.

Je crois avoir enfin réussi à dompter ma mémoire. Elle, auparavant synonyme de nostalgie, de souffrance, est devenue un véritable réservoir à émotion, un trésor. Je ne la regrette plus, je m’en sers pour rendre chaque instant de ma vie plus riche de pleins d’autres possibilités, de pleins d’autres ressentis. Savoir que je sais, que j’ai vécu ces instants et que je peux les revivre en fermant les yeux et en les approchant doucement, plutôt qu’en les percevant comme le poids de ce que je n’ai plus. De ce qui ne reviendra plus.

Insomnies

2008-01-15T06:22:00.000+01:00

Cette nuit, les poubelles sont passées à 3h30. J’ai bien dit cette nuit !
Donc je me suis réveillée.
Normal.
Je me disais que c’était une honte que les poubelles passent avant 8h. Je me disais, oula faut que je me lève dans 1h30, ca craint, je suis crevée.
Et puis, pour être bien sur que je ne rendorme pas, mon homme s’est mis à ronfler et bébé à me foutre des coups de lattes dans le ventre.
J’en pleurais presque.

Mon sommeil, depuis que je n’ai plus les pétards est une toute petite chose très fragile et auquel je tiens beaucoup.
Je relève la tête et la, stupéfaction ! Il est 3h46. Je m’imagine déjà à la mairie du 11ème avec ma feuille de relevés d’heure de passage des poubelles, le visage déformé par la colère à hurler que c’est-y pas une honte de déranger des pauvres femmes enceintes d’un futur payeur de nos retraites (quelles retraites ??!..)
Au lieu d’ourdir d’inutiles complots, j’essaie de me rendormir .
Sans succès.

Alors je me suis levée. J’ai allumé mon ordi et je me suis fait tous les sites d’immobilier des fois qu’une agence ait mis des trucs en ligne entre 22h et 3h30 du matin.
Oui, je sais ca va pas bien.
Ca va même très mal, car je me vois mal accueillir bébé ici, dans notre chambre, avec papa qui ronfle et ces putains de poubelles.

Sauf qu’on trouve rien. Que le marché de l’immobilier est mort et qu’il nous reste 15 jours pour trouver parce que après ben le chéri il commence un nouveau travail et donc période d’essai et donc les agences ne voudront pas de nous.
J’en suis déjà à 2 amères déceptions d’appartements qui nous plaisaient mais que nous n’avons pas eus. J’envisage le meurtre du couple qui veut le même appart que nous et qui l’aura sans doute, ainsi que de la dame de l’agence immobilière qui nous avait juré ses grands dieux que nous serions les premiers a le visiter et qu’elle ne présentait jamais plus d’un dossier en même temps.

Oui, la vie c’est pas très folichon en ce moment.
Très stressant

Et puis je commence à devenir bien grosse. J’ai le ventre qui pousse très sérieusement et je suis… comment dire… pesante. Moi qui croyais miraculeusement échapper à tous les inconvénients, me suis bien fourré le doigt dans l’œil à mon humble avis.
Mais bon, au moins bébé va très bien, c’est le sage homme qui me l’a dit après avoir regardé la 2ème 2ème échographie et fourré sans délicatesse aucune ses 2 doigts recouverts d’un gant sac plastique dans le par-ou qu’on fait les bébés, sous l’œil horrifié de mon chéri qui croyait que ce genre de choses lui étaient réservées. Sauf que lui il n’est pas obligé de mettre des gants.

Bref, je vais peut-être essayé de me recoucher, sinon, la journée risque d’être compliquée.

C’était les petites news de la grosse dame.

A vous les studios..

On lache notre F2

2008-01-04T11:57:00.000+01:00

Comme bébé 1er va arriver bientot, on cherche à céder le bail de notre F2 ASAP, histoire d'emmenager dans un F3

Descriptif
2 pièces de 50 m² à 10 min a pied du métro Nation et 3 mn d'avron
3ème étage avec ascenceur dans résidence surveillé
L'appart est composé d'une entrée, d'un grand séjour, d'une chambre, un dressing, une cuisine assez grande et équipée, une salle de bain avec baignoire, lavabo WC
Baies vitrées et balcon le long des 3 pièces.
Cave + Parking couvert et surveillé (possibilité de sous-loc)
Chauffage et eau chaude collectifs

Pas de frais d'agence car en dircet avec le proprio
1060 euros charges comprises.

Faites tourner !!!

Plein d'idées..

2007-12-13T15:28:00.000+01:00

.. mais pas envie d'ecrire
pourtant c'est pas le temps qui me manque

j'ai un ficus et un yucca de noyel
mon arme de predilection pour me defendre contre les mechants c'est le skate
la maternité que j'ai choisi me saoule
le bébé gigote grave
j'ai pas encore fait un seul cadeau de noel
ce week-end je suis toute seule
silent hill ca fait peur
mon arret est reprolongé jusqu'au 12 Janvier
je hais les ventes privées sur le net parce que j'ai envie de tout acheter
alors pour compenser j'achete des vetements de bébé
pour la première fois, on m'a laissé une place dans le métro pour cause de grobide
les programmes tv de la journée c'est vraiment la misère mon frère

Du bonheur

2007-12-04T14:46:00.000+01:00

Il y a 2 jours encore, je me préparais à vous balancer un post pompeusement nommé « de la nostalgie et de la projection ». Il y a 2 jours encore, j’étais pétrie d’inquiétudes et d’angoisses et je ne souriais guère qu’après avoir –enfin- réussi un passage difficile dans Prince of Persia 2, oui, il y a 2 jours encore c’était pas la patate.

Aujourd’hui, je me sens juste heureuse, sereine, les petits oiseaux chantent sous le ciel gris de paris, il me tarde simplement que mon petit bout d’chou arrive et en attendant, j’essaie de préparer au mieux ce moment.
Hier, c’était ma deuxième échographie. Que j’attendais avec impatience certes, mais également avec beaucoup d’appréhension, puisque c’est un moment-clé pour savoir si tout va bien ou alors si c’est l’apocalypse. IL faut dire que je suis atteinte du syndrome inverse du « ça n’arrive qu’aux autres », ce qui est bien mais pas top en terme de propension à la non-zenitude. Allongée sur la table, le ventre à l’air et enduit de gel, un oeil rivé sur l’écran et l’autre sur la tête du médecin à l’affut de n’importe quelle mimique à interpréter, ma main dans celle de mon chéri, m’extasiant sur les bouts de corps que j’apercevais et impatiente d’entendre la sentence, je me sens devenir mère. Enfin. Vraiment.
Et je commence à entrevoir cette vague d’amour dont parlent les parents, mais qui ne me parlait pas des masses. Et je l’ai laissé déferler sur mon cœur au moment où la phrase « tout va bien » a résonné dans la pièce. Ces 3 mots ont changé ma vie, j’ai senti mes chakras s’ouvrir enfin, comme je pouvais enfin respirer sans avoir peur.

Pour ceux qui se poseraient la question, on ne sait pas si c’est une petite fille ou un petit garçon, on ne voulait pas le savoir, pour garder le suspense, la surprise, le côté magique de l’inconnu. Bien sur, je ne pouvais m’empêcher d’essayer de voir, mais le médecin l’a joué beaucoup plus fine que moi en prenant garde à ne pas montrer l’endroit fatidique.
En tout cas, il (=le bébé) a l’air très mignon, des grands yeux, un petit nez, des lèvres bien dessinée… tireur de langue, suceur de pouce et attrapeur de pied émérite. Les "photos" de l’echo ne sont pas terribles, mais bon, c’est magique et je les regarde sans cesse, un sourire niais scotché sur la gueule.
Le papa aussi est sur son petit nuage, bref c’est l’amour et ca gazouille sévère

Ca fait du bien.

Et pendant ce temps au Mexique (19)

2007-11-29T13:29:00.000+01:00

Jour 19 : Lundi 3 Septembre

On prend notre temps pour partir. A 13h, sac au dos, on prend la route pour le site de Tulum. Il fait une chaleur écrasante, j’ose à peine imaginer la température sur le site et me sentant toujours pas terrible, je laisse Stéphane y aller et décide de l’attendre à l’ombre avec Borges. 45 minutes plus tard, l’homme est de retour et nous prenons le petit train pour rejoindre l’endroit ou on pourra attraper un van collectif qui nous emmènera à Playa del Carmen.

Hélène et Medhi nous ont envoyé un texto pour nous donner l’adresse de l’hôtel qu’ils ont trouvé. Pas envie de chercher, le texto laisse présager un endroit plutôt cool, on y va. Effectivement, c’est plutôt sympa : piscine, petit bungalow dans le dur hyper confortable, jardin tropical, parfait pour terminer notre séjour.

On s’installe tranquillement, on sieste puis on va chercher quelques bières pour l’apéro sur notre terrasse. Medhi appelle pour nous donner le numéro de leur chambre et nous les rejoignons pour un apéro-rhum. Une fois la bouteille terminée, recherche d’un resto-bar. On s’arrête dans un boui-boui. L’odeur m’écœure et je ne bouffe pas. Je commence à faire mon boudin et déclare avoir envie de rentrer. Finalement, ils finissent par me convaincre et nous dégottons un rade où un concert se termine. Après une pina colada, on rentre au Tucan pour se coucher.

Et pendant ce temps au Mexique (18)

2007-11-20T12:19:00.000+01:00

Jour 18 : Dimanche 2 Septembre

Ce matin, je suis morte et je reste à somnoler dans le lit suspendu pendant que Stéphane part en mission course au village qui est à 5 kms de la. Je me balance les yeux à demi-clos, j’ai l’impression d’être dans les arbres, c’est très agréable, très reposant, très irréel…

Quand je finis par me lever, c’est pour partir sur la petite plage privée pour goutter enfin à la mer des Caraïbes. L’eau est bonne, voire chaude et très calme. Il fait très beau. Je suis entrain de dorer au soleil quand Stéphane rentre de la chasse. Il a fait du stop aller-retour et revient avec bières, boite de thon et maïs, jambon, fromage et pain. C’est l’heure du pic nic. Je commence à manger mais je suis tout de suite écœurée par l’odeur et le gout immonde du « jambon à la mexicaine ». Puis nous siestons et partons nous baigner.

Ca fait du bien de n’avoir rien de prévu à part se reposer. Journée farniente. Je bouquine le Livre de sable de Borges pendant que Stéphane dépiaute au micro-couteau suisse une des nombreuses noix de coco qui jonchent le sol suite au passage de l’ouragan. Avec succès. Nous remontons au bungalow où je continue à me reposer tandis que Stéphane, hyperactif comme je ne le vois jamais, arrache quelques palmes mortes sur les arbres et va chercher un balai pour enlever la nature venue se déposer sur le sol de notre bungalow-terrasse. Il rencontre un couple de Français qui nous propose de les rejoindre au resto thaï auquel ils comptent se rendre, si le cœur nous en dit. Ce que nous faisons.

Je prend un cocktail du jour absolument infect , on commande un curry pour 2 et faisons connaissance avec Hélène et Medhi. C’est vrai qu’ils sont plutôt cool. Elle a l’air d’avoir pas mal de caractère, lui semble plus calme. Ils habitent aussi Paris. Après le diner, on retourne à Diamante K pour squatter la plage avec les 2 bières qu’il nous reste des courses. Apparemment on dérange la soirée en amoureux d’un type vautré dans un hamac et d’une bouteille de rouge. On continue de discuter une ou 2 heure encore. On se raconte nos voyages, on parle un peu de notre vie à Paris, on évoque l’ennui latent de cet endroit et prenons finalement la décision de se barrer le lendemain après avoir visité le site de Tulum pour aller à Playa del Carmen, une station balnéaire à 1h de route de la, ou l’on pense qu’il y a aura plus de monde et plus de choses à faire.

Et pendant ce temps au Mexique (17)

2007-11-16T16:27:00.000+01:00

Jour 17 : Samedi 1er Septembre

J’ouvre les yeux. Stéphane n’est pas à côté de moi. Je l’appelle. Pas de réponse. Je trouve un petit mot sur le lit m’informant qu’il est parti et qu’il reviendra à 11h15. Le bus pour Tulum, notre destination finale sur la mer des Caraïbes part à 13h20. Il est 9h30. J’enfile mon maillot de bain, roule un pétard et part en direction de la piscine.

Personne. Je me baigne. Je fume mon pétard assise sur le bord de la piscine, les pieds dans l’eau puis je rentre me doucher et finir de préparer les affaires. Stéphane arrive à 11h15 pile. Miracle. Malgré cela, le départ est speed. On doit chopper un taxi, prendre un petit déjeuner/déjeuner avant les 4h30 de bus. Une fois la mission accomplie, on monte dans le bus et matons des films débiles en espagnol que nous comprenons à merveille. A la pause pipi-clope, nous faisons connaissance avec des Japonais. Lui bosse à l’ambassade du Japon à LA, elle, est encore à Tokyo. Ils vont également à Tulum et une fois là-bas, nous décidons de partager un taxi pour aller à 5 kms de la, dans le coin des ruines mayas ou se trouvent les cabanas sur la plage, cocotier et met turquoise compris.

On s’arrête d’abord à El Paraiso, le coup de cœur du Routard. Déjà il y a de la musique de merde qui émane du bar sur la plage, ça commence mal. La dame nous explique que c’est complet, ca se confirme. E puis, on apprend que les chambres qui sont dans des bâtiments, qui ne sont même pas sur la plage coutent un bras la nuit. Ouais, ok, ca pue carrément en fait. La Japonaise et moi partons en expédition par la plage pour voir ce qu’il en est ailleurs pendant que les hommes sirotent une bière en gardant les sacs.

On ne voit pas trop le passage de Dean, si ce n’est qu’il y a quelques merdes sur le sable et que les arbres semblent avoir un peu morflés jusqu'à ce que nous arrivions à ce qui devaient être des cabanas il y a 2 semaines. Tous les bungalows sont dévastés, inutilisables et désertés. Pourtant, le reste ne parait pas avoir trop souffert. Nous arrivons enfin à Diamante K. Ce nom vous dit quelque chose ? Cela signifie que vous aimez la junk TV, car Diamante K est le lieu de tournage de l’Ile de la Tentation ! Je ne peux m’empêcher d’essayer de reconnaitre les lieux. L’ambiance sable blanc-cocotier-statues-mer turquoise correspond. Mais pas de choc, genre « oh mais c’est la que truc a touché les nénés à machin ! » Déception ! Ici, les cabanas sont à 600 pesos soit 40 euros la nuit, on prend. On retourne chercher les hommes puis revenons nous installer.

Une fois de plus, la chance nous a souri car nous héritons du plus beau bungalow. Perché en hauteur dans les arbres, avec une immense terrasse ouverte devant, fermée sur les côtés. Par les trous entre les branches, on distingue le turquoise de la mer, le bleu du ciel et le blanc du sable. Très chouette. Grande et belle sdb pas trop rustique, petite déco sympa, ambiance coin de paradis. Le type nous explqiue que normalement, il la loue 2 fois plus cher, amis qu’a cause de Dean le bar-resto a été détruit par une énorme pierre et que bon, voila ils ont baissé leur prix de moitié.

Il est plus de 19h, la lumière commence à tomber. On n’a ni bière ni bar, on se renseigne sur les commodités alentours. Il y a 2 restos proches, un thaï et un autre moins cher. Nous prenons l’autre. Les tables sont disposées sur une terrasse naturelle de rochers qui plonge dans la mer. Le vent souffle très fort, mais je veux quand même être dehors. On choisit des fajitas mixtas y 2 sol por favor. Il y a un couple à une autre table et ces batards ont une bougie et pas nous. Nous demandons que justice soit faite, mais le type, navré nous explique que c’est la seule bougie qui a survécu à Dean. Heureusement, nous avons notre super lampe de poche, qui une fois allumée, nous permet de distinguer le contenu du plat. Puis, le couple part et nous héritons de la bougie. Je n’ai pas très faim et puis ca n’est pas très bon et en plus, je suis naze, pour changer. La soirée quasi-romantique se termine donc à 23h. Dodo tôt et grasse mat’ voila, le programme !

Comment préparer les lentilles ?

2007-11-15T19:42:00.000+01:00

Je sais je challenge bon nombre d’entre vous, notamment ceux qui ont été à la cantine et qui ont été traumatisé par les lentilles (ainsi que par les épinards, souvenez vous de cette bouillie infâme dans lequel les dames de la cantine plongeaient 2 œufs durs).
Pour ma part, j’ai cru très longtemps ne pas aimer les lentilles et puis je les ai redécouvertes dans un resto indien et depuis ca me turlupine.
Jamais au grand jamais mon caddie n’avait fait connaissance avec un paquet de lentilles et puis il y a 1 mois à la recherche dans les rayons de trucs à manger qui ne soit pas du fromage au lait cru, ou du carpaccio ou du faux filet ou… (j’arrête la je vais me mettre à pleurer), je suis tombé sur….. (je vous le donne en mille)… des lentilles !

Et même que j’ai mis seulement 2 semaines avant de m’atteler à la préparation desdites lentilles.

Le résultat était bien au delà de mes espérances ?
Je vous en fais part et par la même j’immortalise cette recette de peur de l’oublier

Ingrédients (2-3 personnes)
250 g de lentilles vertes du Puy
3 carottes
100-150g de lardons selon les gouts
2 cuillères à soupe de curry
1 cuillère à soupe de piment doux
Cumin
Optionnel car je sais que bon nombre d’entre vous n’en ont pas voire ne connaissent même pas l’existence de cette épice : carvi
1 gousse d’ail
1 oignon ou 5-6 petits oignons nouveaux ( se trouve à l’année chez picard pour la modique somme de 1,5€, un vrai bonheur)
1 bouillon cube légumes

Coupez les oignons en petits dés, les carottes en rondelle, la gousse d’ail en fine lamelles.
Les faire revenir à feu doux dans un mélange beurre-huile d’olive, une cuillère à soupe de curry et une vingtaine de graines de cumin (ou une cuillère à café de cumin en poudre), ainsi que le carvi si comme moi, votre CE vous a offert une magnifique valise de cinquante-douze epices pour Noël il y a quelques années.
Ajoutez les lardons, montez un peu le feu jusqu'à ce qu’ils se colorent un peu.
Versez 75 cl d’eau dans laquelle vous avez dissout le bouillon cube. Versez les lentilles. Montez à ébullition. Ajoutez la cuillère à soupe de curry, la cuillère à soupe de piment, couvrez et faire cuire 1h à feu doux en remuant de temps en temps.

Découvrir les 10 dernières minutes si vous avez l’impression qu’il y a trop de liquide.
OU ALORS : prelever le bouillon qui reste, y ajouter 2 cuillères à soupe de lentille et mixer le tout avec 15 cl de creme fraiche pour en faire une sauce, c'est trés-trés bon

Personnellement, 10 minutes avant la fin, j’y plonge 2 cotes de porc que j’ai fait dorer vite fait à la poêle auparavant.

Voila, c’est miam-miam et confirmé par 5-6 personnes.

Demain, je fais mon 1er pot-au-feu, je vous mettrai la recette si le resultat est satisfaisant, ce qui me fait penser que j'ai un boeuf aux carottes qui déchire sa race il y a 2 semaines et qu'il faudra que je vous en parle, un jour, si la cuisine vous intéresse et que comme moi, vous etes bloqué(e) à la maison et que vous vous ennuyez, ou alors que vous avez des amis/futurs-exs/beaux-parents à impresionner.

Et pendant ce temps au Mexique (16)

2007-11-14T11:24:00.000+01:00

Jour 16 : Vendredi 31 Aout

Nous arrivons à Mérida à 6h. Traditionnel café degueulasse-donut-clope dans le terminal de bus avant de chopper un taxi pour aller dans l’hôtel repéré dans le guide. Cette fois, il y a de la place et nous prenons possession des lieux. L’hôtel est une immense bâtisse aux multiples patios recelant de tonnes d’objets d’arts de toute sorte. Sculpture, peinture, poterie, mobilier et plantes cohabitent dans un joyeux capharnaüm dont on a du mal à savoir s’il a été étudié ou non. Le résultat en tous cas est très réussi. Cela crée une ambiance étrange. On apprend qu’il y a une piscine et tandis que Stéphane décide d’aller finir sa nuit, j’enfile un maillot de bain pour un plongeon matinal avec les premiers rayons du soleil.

Il est environ 7h et l’endroit est désert, on ne peut pas savoir s’il y a d’autres clients et j’ai l’impression d’être seule dans une caverne d’ali baba. Je fais quelques brasses alors que le jour se lève puis je me pose dans le coin canap au bord de la piscine. Les reflets des rayons de soleil sur l’eau dansent au plafond. Le moment est magique, la lumière irréelle. Je suis le témoin unique de la naissance du jour dans mon petit paradis. Je regagne la chambre où je trouve Stéphane à demi-éveillé et l’emmène dans mon coin de rêve. Malheureusement, la lumière n’a plus cet éclat féérique. Puis nous retournons finir notre sieste, nous laver et nous préparer pour partir voir Uxmal par le bus de 12h.

Nous traversons le centre ville sous un cagnard démentiel et prenons la route. Nous arrivons à Uxmal vers 13h30. Tout de suite ce n’est pas la même ambiance qu’ailleurs au Mexique. On sent bien que le Yucatan est LA région touristique du pays. Tout est plus cher, il y a des couples de ricains à gros bide, barbie attitude et mononeurone qui déblatèrent des conneries à un pauvre guide qui acquiesce gentiment. Nous entrons sur le site et nous tombons tout de suite sur deux énormes iguanes qui ne manquent pas de fasciner Stéphane qui les shoote comme un photographe deux mannequins en bikini. En fait, les iguanes sont chez eux sur ce site, ils pullulent. Ils ne semblent pas effrayés par notre présence. Il faut dire qu’ils doivent être bien la, au soleil par au moins 50 degrés. C’est très beau, très bien conservé, il reste pas mal de frises, de sculptures. Mais la chaleur est décidément insoutenable et je craque tandis que Stéphane étudie les bâtiments pierre par pierre. 2h30 plus tard, nous sortons du sauna et nous précipitons sur 2 cocas bien frais en attendant notre bus censé passer à 17h. Mais qui ne passera qu’à 18h, juste le temps de se faire boulotter par plein de bestioles.

Retour à l’hôtel. Douche méritée et salvatrice. Diner dans un resto qui s’avère délicieux. Le serveur est très fier de nous accueillir en français. Dommage qu’il ne comprenne pas nos réponses. Nous goutons enfin au ceviche, une préparation froide de poissons et/ou crustacés cuits par une marinade au citron, et agrémentée de petits dés de tomates, oignon, coriandre. C’est tout simplement divin. 4 pseudo goldenboys font une entrée remarquée. Ils prennent une tournée de Margarita, parlent forts et tentent de négocier le prix à la seconde tournée. Classe. Heureusement nous sommes à la fin du repas et nous rentrons dormir à l’hôtel.

J-155 (pfiou c’est long)

2007-11-07T11:21:00.000+01:00

Bon, mon ordinateur me menace d’erreur système irrécupérable, si c’est pas triste .. !
Je n’ai pas résisté ce matin, je l’ai quand même allumé alors que normalement, je devrais réserver ses derniers souffles à sauvegarder mes données…
Mais non, au lieu de ca, je préfère écrire sur el bèbè !

Je suis allée hier voir une sage femme qui m’a fait écouté le cœur du bébé qui est donc bien en vie. Et ca fait du bien. J’ai plein de peurs et d’angoisses, faut dire que je suis allée sur des forums de femmes enceintes qui ont toutes des histoires plus horribles les unes que les autres et depuis, c’est le flip. Elles ont toutes des bides énormes, sentent le bébé bouger depuis des lustres, ont eu des deuils prénatals. La fête quoi.

Moi j’ai pris un peu de bide comme après une bonne choucroute. J’ai fait le test de « cela se voit-il que je suis enceinte ? » en allant dans le métro et personne ne m’a laissé sa place pour m’asseoir.
A priori je ne sens pas le bébé bouger. Enfin, disons que Dimanche, on a senti des trucs avec Stéphane, des petites bosses qui se formaient dans le bas ventre et moi, j’avais l’impression d’avoir des bulles de laves dans le ventre (merci Haroun Taziev pour le traumatisme), mais je n’ai pu m’empêcher de me dire que si ca se trouve, on s’est attendri sur mes intestins pendant ½ heure. Héhé.

J’ai commencé à acheter 2-3 vêtements, histoire de m’occuper et j’ai récupéré des sapes tres seventies dans le grenier de ma manman qui a gardé tous les vêtements de bébés non abrasés par des gerbouilles intempestives. Tout ça pour détourner mon attention des poussettes à 450 euros, des berceaux à 250 et tous ces trucs qui coutent la peau du cul mais qu’on finit toute par acheter parce un bébé rend un peu neuneu, il faut bien le dire. A quoi sert d’avoir fait du marketing pour tomber allégrement dans tous les pièges à la con, je vous le demande ma bonne dame !
Donc voila, tout va bien

Au prochain post, je reprends mon report du Mexique.
Et sinon, inspirée par toutes les privations que j’endure, je vous prépare une série de post sur « tous les trucs pas classes que j’ai fait et que je ne pourrai plus faire ».
En vue donc, une bonne série d’anecdotes de n’importe quoi !

J'le dis ? J'le dis pas ?

2007-10-30T17:54:00.000+01:00

Bon allez j’le dis.
A peu près tous les gens à qui je voulais le dire personnellement sont maintenant au courant.

Voila :

Je l‘ai su au retour du Mexique.
Je vous rassure, j’ai fait l’écho, tout va bien.
J’ai bien dit au médecin, affolée, que j’avais été une vilaine fille pendant mon 1er mois et demi, il m’a dit que c’était pas grave, que c’était le cas de beaucoup de gens, que le principal était d’arreter maintenant, que je ne me culpabilise pas.

Je découvre depuis presque 2 mois la vie sans alcool, sans pétard. J’essaie d’arreter les clopes mais j’ai du mal. Vivement mon rdv chez le tabacologue !!

Décidement, moi qui parlait de ma vie qui ne se déroulait pas selon mes plans, ce à quoi je faisais allusion alors me parait si dérisoire maintenant… comparé à cette nouvelle vie qui s’ouvre à moi.

Je suis très heureuse, le papa aussi. Je m’ennuie beaucoup car en arret depuis 1 mois et je passerais bien direct à la case finale, mais bon en attendant, je regarde mon ventre s’arrondir et je guette un premier mouvement qui m’indiquerait qu’il/elle aura peut-etre une carrière de footballeur(euse).

Votez pour mes fleurs !!!!

2007-10-29T16:48:00.000+01:00

Toujours dans la logique d’ennui qui s’empare de moi, j’ai décidé de participer à un concours photo sur la flore.
Je fais appel a votre bon cœur pour voter pour mes photos si elles vous plaisent.
Je vous mets la sélection et le lien si vous voulez voter. Pour les trouver car il b'y a pas de lien dircet, la date à laquelle je els ai envoyé est le 29/10/2007 vers 11h50 ( ca s'affiche quand vous passez votre curseur sur les photos)

http://concoursphoto.voyages-sncf.com/index.php?page=recherche&mode=all

Je sais il faut s’inscrire sur le site pour pouvoir voter mais ca prend 3 secondes.

Alors soyez chics et votez ! merciiiiiii

Le grand détournement de Martine

2007-10-29T10:18:00.000+01:00

Je fais une pause dans mon voyage au Mexique pour vous faire part d’une merveilleuse découverte qui m’a permis de m’occuper au moins 1h30 vendredi dernier, ce qui en ce moment n’est pas négligeable, laissez moi vous le dire. Cette occupation m’a permis d’allier nostalgie de mon enfance et vulgarité absolue. Le pied quoi
A vrai di dire notre ami D Wiz y avait fait allusion lors d’un post il y a quelques temps, mais le sacripant avait omis de nous dire qu’il était possible de créer sa propre couverture martine. Non, je ne parle pas tricot, je parle de ceci :
Un, tu choizes ta couverture originale de Martine
Deuze, tu colles le texte que tu veux selon ta personnalité et ta propension a la rigolade.
Troize, tu admires le boulot

Il est même possible, si tu es fier de ta création, de l'envoyer au modérateur pour la faire apparaitre ou non dans la galerie officielle. Le hic, c’est qu’on est plusieurs à avoir découvert cette petite appli en même temps et les modérateurs ont rendu leur tablier, noyés sous le flot de couverture de Martine « explicit title »

Je vous fais donc part ici de ma création, à défaut de la notoriété internationale à laquelle j’aurais pu prétendre si j’avais pu figurer dans le hall of fame du site.

Votez pour votre préférée !!!

Et pendant ce temps au Mexique (15)

2007-10-25T11:35:00.001+02:00

Jour 15 : Jeudi 30 Aout

On a décidé de se lever aux aurores pour visiter le site de Palenque tôt. J’ai lu quelque part qu’il fallait la journée pour le faire alors je speede Stéphane. Finalement on s’aperçoit qu’il ne faut que 2-3h, que j'ai mal lu. Décidément, on n’aurait pas du prendre ces chaussures de marche à la con qui ne nous servent à rien. On ralentit le rythme, petit déjeuner tranquillement et départ à 10h. Collectivo. Arrivée sur le site.

Le soleil ne tape pas, mais il fait une chaleur étouffante à cause de l’humidité de la jungle. Il n’y a pas grand monde. A part les édifices principaux, les autres ruines sont nichées dans la jungle. Ca me plait beaucoup plus que les autres sites. On observe une colonie de fourmis qui transporte des bouts de feuille en file indienne sur 60 mètres entre le sommet d’un petit temple et leur immense fourmilière en contre bas. On reste 3h à explorer le site. Une fois la ballade terminée, on se pose au café du musée pour boire un coca. Stéphane part visiter le petit musée tandis que je récupère.

Puis nous décidons de regagner l’hôtel à pied par la route. La débute une promenade riche en faune et flore locales. On s’arrête tous les 2 mètres pour photographier une fleur, observer un papillon. Stéphane déniche même un singe entrain de casser la croute dans un arbre. Un type nous propose des champis. Nous déclinons la proposition. Après plus d’une heure pour faire 3 kilomètres, nous arrivons à l’hôtel et déjeunons vue sur un petit ruisseau et des arbres aux fleurs roses. Nous nous attardons, faisons une petite toilette dans les chiottes du resto, où ma brosse à cheveux Body Shop a d'ailleurs sans doute trouvé une nouvelle maison, puis vers 6h, nous partons prendre un collectivo pour rejoindre le terminal de bus de Palenque.

Le bus pour Merida part à 22h. Nous déposons les bagages à la consigne et partons à la découverte du centre-ville, direction le Zocalo, la place du marché mexicaine. On se dégotte une terrasse où nous croisons nos Palois, et commandons une corona. Je commence à écrire la rétrospective des 4-5 derniers jours dans ce carnet pendant que Stéphane bouquine. On enchaine les bières, regardons passer un bus discothèque vide ; les haut-parleurs publicitaires circulent à travers la ville et d’obscurs messages promotionnels aux 1000 promesses résonnent dans nos oreilles. Vers 21h15, on redécolle direction le bus. A peine le temps d’entrer dans le terminal que l’orage éclate.

La pluie tombe en énormes gouttes, tout ruisselle déjà. Nous rencontrons une américaine qui traverse tout le Mexique du Texas direction le Guatemala. Puis nous montons dans le bus pour une nuit 4 étoiles jusqu'à Mérida, la capitale du Yucatan. Avant de nous endormir, nous scrutons dehors où chaque éclair illumine les alentours l’espace d’une seconde, comme si Dieu s’amusait avec l’interrupteur d’un lustre géant.

Et pendant ce temps au Mexique (14)

2007-10-25T11:31:00.001+02:00

Jour 14 : Mercredi 29 Aout

Le bus pour Palenque étant à 14h30, on se lève à 8h afin de profiter encore de la ville. Sauf qu’on est mort. On traine. Petit dej dans le patio, session Internet. Gaëlle nous montre quelques unes de ses photos. C’est impressionnant. Pétard dans le jardin, et à 11h, nous décollons.

Visite des églises/cathédrales fermées lors de notre excursion matinale de la veille, et derniers achats au marché. On se restaure rapidement dans un bar et on recroise Jean-Marc et Gaëlle alors même que nous leur avions dit aurevoir 2h plus tôt, eux ayant décidé de rester un jour de plus. Ils ont acheté des portes clés super cool avec une image pieuse trés colorée et pailletée dans une demi-coquille de noix. Kitsch à la mexicaine j'adore, j evux aussi un porte clé. Jean Marc et moi partons en courant à la boutique, la femme est francaise, elle discute, discute alors que le timing est sérré. Elle nous explique qu'il y a peu de touristes dans le coin et trés peu de Francais. Pas mal d'anglais ou d'américaines qui viennent ici ouvrir un petit commerce bio ou vendre dans la rue un muesli fait maison. On réussit enfin à partir, une fois encore au pas de course

Et puis commence la vraie course : récupérer les sacs, aller au terminal de bus. On prend les 2 dernières places. Près des chiottes. Argh. Le trajet doit durer 5h. Je n’arrive pas à dormir, je regarde par la fenêtre. C’est très vert. C’est la jungle. 1h avant d’arriver, les odeurs de chiottes commencent à se faire sentir. J’ai la gerbouille.

On arrive à Palenque vers 20h. Il fait nuit noire. On partage un taxi avec 2 Français rencontrés dans le bus. Ils sont palois. Direction les huttes dans la jungle. Il pleuviote. Le truc est décevant. En fait d’une cabane, on dirait plutôt un petit hangar. La pluie résonne sur le toit en taule ondulée. Je bade. On part au restaurant et puis à 11h extinction des feux. Malgré le bordel de la pluie, j’arrive à m’endormir sans aucun problème tellment je suis naze.

Et pendant ce temps au Mexique (13)

2007-10-24T10:43:00.000+02:00

Jour 13 : Mardi 28 Aout

Je me réveille. Il est 1h30 du matin. Tout le monde dort. Pipi appelle et je m’engouffre au fond du bus. Ca pue la mort, je me demande comment les gens au fond du bus font. Je manque rester bloquée dans les chiottes tant la porte est dure à ouvrir. Je me rendors vers 3h. 4h : le bus s’arrête. Nous sommes à Tuxla Guttierez. Clope. Re-bus. 5h30, le bus s’arrête de nouveau. A San Cristobal.

On hallucine un peu sur l’heure, o pensait qu’on arriverait à 7h. On est mort, il fait nuit, la ville dort. Café-clope. On choppe un taxi à 6h, toujours avec nos amis, direction la posada Mexico. C’est plein, mais le type de l’accueil nous assure qu’il y aura des chambres libres, qu’il faut revenir à l’heure du check-out à 11h. On dépose les sacs et partons dans la ville, en quête d’un petit déjeuner. Avec succès.

La lumière du matin est magnifique, la ville semble vraiment très jolie, un peu comme Oaxaca. Puis on décide de commencer à visiter la ville. On traverse le centre de part en part pour atterrir au marché où nous achetons des poupées révolutionnaires de Marcos et une couverture. Les habitants sont typés différemment de ce que nous avons pu voir jusqu'à présent. Pour le coup, il y a beaucoup d’indiens. On rencontre un type l’air un peu crados qui nous propose de nous faire faire le tour des villages indiens, bouffe et cérémonie shamanique incluses. Ca me donne plutôt envie mais Gaëlle n’est pas très chaude et tout le monde a besoin de poser un peu après cette courte nuit dans le bus. On verra. Par la suite, on apprendra que ladite cérémonie consiste à regarder des mecs boire du coca et lâcher des énormes rots. Ouais, super.

Retour à la posada où effectivement 2 chambres se sont libérées. Tout le monde part en sieste, sauf moi. Je me roule un pétard et m’installe dans le jardin de la posada pour écrire ce cahier. Il fait très beau. Décidément, nous avons de la chance. Vers 12h30, Stéphane me rejoint. Puis Jean-Marc. Gaëlle est restée dans la chambre, elle ne se sent vraiment pas bien. Le pauvre est abandonné et nous lui proposons de se joindre à nous pour le déjeuner. Puis il rentre à la posada auprès de sa douce tandis que nous partons dans la ville.

On commence par l’église de Guadalupe qui surplombe la ville. L’occasion pour nous de sortir un peu du centre, de ses boutiques et de ses restaurants. C’est vraiment très mignon, très coloré. Etape suivante : le musée Na Bolom sur la culture des Lacandons, un peuple indien découvert dans les années 50 par Franz Blom et Gertrud Duby. Il y a de magnifiques photos en noir et blanc. C’est fascinant. En plus, le musée est installé dans une très belle maison parsemée de patios et de moustiques. Il est 18h, l’heure de rentrer. On choppe quelques bières sur la route et partons chercher nos copains pour l’apéro.

Installés sur la terrasse, on discute photos en observant les lueurs des éclairs sur les montagnes. Vers 21h, Stéphane et moi décidons de partir en quête d’un restaurant pour un diner en amoureux. On a un peu la flemme de chercher et on décide de se fier au Routard. Erreur. On se retrouve dans un immense restaurant sans charme, désert, à la déco plus que kitsch et à la musique tout particulièrement insupportable. On arrive quand même à passer un bon moment, mais malgré la fatigue, on décide d’aller boire un coup dans un bar pour se départir de l’ambiance quelque peu glauque du restaurant. On s’enfile 2 tequilas sunrise dégueulasses au Barfly avant de rentrer a la posada, morts de fatigue après cette journée compte double.

Et pendant ce temps au Mexique (12)

2007-10-18T11:06:00.000+02:00

Jour 12 : Lundi 27 Aout

Dernier réveil au paradis. Le resto est fermée nous partons en quête d’un petit déjeuner puis nous nous baignons une dernière fois. Il fait très beau, très chaud. Nous retournons au bungalow : douche, rangement, dernier pétard sur le balcon puis nous rendons les clefs du château.

Après-midi farniente. Stéphane part prendre des photos du rocher mammouth, des iguanes et d’un pélican à plumes roses aperçu plus tôt. Je traine. Fait quelques allers-retours sur la plage. A 16h30, je roule un pétard pour une dernière session sur la plage. On se pose tranquillement, assistons à un court duel d’iguane et la, miracle, Maurizio arrive et pour le première fois après tous ces rdvs ratés, il se pose avec nous avec un énorme blunt. Aïe. Il nous sort quelques paroles de sages sur Zipolite, la mer, la vie. Il nous propose de nous avancer jusqu’au collectivo et part en sens inverse. A la Maurizio. Nous devons partir dans ¼ d’heure, je suis triste. Triste de quitter cet endroit magnifique.

Hop, collectivo. On choppe les billets de bus et allons manger quelques tacos dans une gargote en face du terminal. A 19h45, on monte dans le bus. C’est très spacieux. Heureusement car on doit y passer la nuit avant d’arriver à San Cristobal de las Casas, dans le Chiapas. Je regarde vaguement un film mexicain tout pourri et m’endors rapidement.

Et pendant ce temps au Mexique (11)

2007-10-17T11:17:00.001+02:00

Jour 11 : Dimanche 26 Aout

Réveil câlin. Lever effectif vers 10h. Stéphane part nous chercher le petit déjeuner : Toast au miel et café pour moi, milk shake banane pour lui. Puis direction la mer pour le 1er bain de la journée. Sur le chemin du retour, nous croisons nos 2 nouveaux copains et décidons de partir ensemble à Mazunte pour voir le musée de la Tortue. Nous croisons également Maurizio qui nous parle d’une ballade en pirogue dans les mangroves pour voir crocodiles et autres animaux. Il propose même de nous accompagner et nous dit qu’il nous rejoint. Comme d’habitude nous ne le verrons pas.

On choppe un collectivo qui nous amène à destination et nous visitons le musée. Puis nous partons sur la plage pour manger un quesadilla et de la sol. L’estomac rempli, nous partons en quête de la pirogue. Il faut reprendre un collectivo pour atteindre la plage écolo de Ventimilla. On part pour un tour et trouvons sur notre chemin (et dans notre pirogue) John Lennon, le serveur qui nous a indiqué Maurizio et ses potes. On voit effectivement quelques crocodiles, des tortues et des oiseaux dans les lagunes. C’est incroyable. Bizarrement, je n’ai pas peur. John nous fait tourner un pétard.

Puis nous revenons à notre point de départ et un des potes de John nous propose de nous avancer sur le route de Zipolite dans sa cox décapotable. On est 8 dans la caisse. Stéphane et moi sommes assis sur les portières arrière et on trace dans le forêt les cheveux au vent. On termine la route en collectivo. C’est l’heure du 2ème bain sous la pluie et puis, naturellement de l’apéro.

Les hommes partent chercher les bières pendant que je me douche sur le balcon. Après s’être enfilé nos 2 packs de bières, direction hamburger. On se rend compte qu’on est mort de fatigue et une fois le diner terminé tout le monde regagne ses pénates pour l’ultime nuit à Zipolite.

Stéphane s’endort immédiatement, mais j’entends des bruits bizarres dans la chambre. Comme des battements d’ailes. Très fort. Ca ne s’arrête pas. Ca fait un boucan du tonnerre et je commence à légèrement flipper. Je me décide à réveiller Stéphane pour qu’il nous sauve du monstre qui squatte. On allume la lumière et Stéphane repère un énorme papillon de nuit. Un truc qui doit bien faire 50 cms d’envergure, noir. J’ai horreur des papillons de nuit. J’ai peur qu’il se prenne dans la moustiquaire et nous attaque pour nous sucer le sang. Stéphane entreprend de faire sortir la chose. Il balance des chaussettes au plafond pour le faire bouger. Ca n’est pas très concluant, la chose ne semble pas vouloir sortir. Je ne regarde pas trop mais j’entends des grands coups. Je demande à Stéphane ce qu’il tente de faire, s’il essaie de tuer la chose. J’apprends que oui, je suis horrifiée. Finalement, il réussit à attirer la bête sanguinaire sur la lampe électrique et oh miracle à la faire sortir par la fenêtre. Victoire. Soulagement ! Je ne pensais pas qu’on y arriverait.
Stéphane est mon héros et nous endormons enfin du sommeil du juste.

Et pendant ce temps au Mexique (10)

2007-10-16T11:41:00.000+02:00

Jour 10 : Samedi 25 Aout

Je me réveille. Je ne sais pas quelle heure il est, mais je me sens en forme et je décide de me lever. Je descends sur la terrasse. Il ne fait pas très beau mais c’est magnifique quand même. Je décide d’aller me chercher un café et j’apprends qu’il est 8h. Je m’attable dehors entre le bleu de la mer et le vert émeraude de la jungle pour écrire ce carnet, le récit de mes 5 derniers jours. Je bois mon café en fumant un pet en me remémorant tous ces instants, juste comme à l’instant, en regardant le ciel se dégager, le soleil apparaitre. Le moment est juste parfait. J’essaie de m’en impregner, de rélaiser la chnace que j’ai. Ces moments la sont rares, je les regretterai quand je serai de retour à Paris. Je ne veux pas oublier la magie de ces instants simples, calmes, dans un cadre sublime.

Vers 11h, je vais réveiller le chéri avec le fameux bol de yaourt bananes-muesli-miel puis nous partons nous baigner. Comme d’hab, on rigole bien : grosses vagues, courants super forts, on se fait brinqueballer dans tous les sens. Puis douche pour enlever les 3 tonnes de sable et de sel dont nous sommes recouverts. On retourne grignoter et l’envie de nous baigner nous reprend. Il faut se dépêcher, le temps se couvre de nouveau.

Sur la route Stéphane croise un couple de Français qui lui demande des renseignements sur le coin. Ils ont l’air cool. Elle a des dreads, un piercing dans le nez et ressemble à Lou Doillon, lui a l’air plutôt patibulaire et sympa. On sent la pluie commencer à tomber et on presse le pas. Première baignade sous la pluie. C’est excellent. Il fait plus chaud dans l’eau que dehors. L’heure de l’apéro met fin a notre bain, Stéphane part chercher sol et cahouetes au citron et invite nos nouveaux voisins de la cabane du pêcheur.

Tous les 4 installés sur la terrasse à contempler la pluie, on discute. Ils sont dans la photo, lui vient également de Besançon d’origine italienne, on passe un bon moment. Puis la faim se fait de nouveau sentir et nous partons nous restaurer à ce que nous pouvons désormais appeler notre QG : L’Alquimista. Les estomacs calmés, nous fumons 2 derniers petits pétards les pieds dans l’eau avant de partir dormir dans notre château.

Et pendant ce temps au Mexique (9)

2007-10-15T16:34:00.001+02:00

Jour 9 : Vendredi 24 Aout

Il est 10h quand nous nous réveillons. Stéphane part faire un tour sur la plage pendant que je me réveille doucement. Il repère un resto un peu plus loin pour le petit dej et nous partons manger au soleil fruits, yaourt et café absolument insipide face à la mer. Nous repérons Maurizio, le sauveteur dont nous a parlé le serveur de la veille. Stéphane l’interpelle, et le type stoppe son quad. Tout est bien car il peut nous aider dans notre quête. Il nous donne même un échantillon pour patienter jusqu'à son retour 1h, 1h30 plus tard. Après le petit déjeuner, il est temps de rentrer pour changer de bungalow. C’est somptueux. Très spacieux, sur 2 étages, terrasse vue sur toute la crique, la mer et la jungle où sont nichés quelques bungalows aux toits de palme. Au rez-de-chaussée, une table haute/ bar pour manger tout en regardant les vagues, au 1er étage, la chambre. Comme toujours la moustiquaire sur le lit crée une ambiance très romantique, aventure. La salle de bains est située au bout du balcon, dehors mais à l’abri, ce qui signifie que l’on peut également prendre sa douche face à la mer. C’est bon, on prend !

Je roule un petit joint pour fêter notre emménagement et Stéphane part faire une sieste, pendant que je nettoie la salle de bain et organise les affaires, prise de folie cannabitique. Puis je pars nous chercher 2 verres d’agua fresca (des fruits frais mixé avec de l’eau, un vrai délice) papaye/melon et ananas/melon, ainsi qu’un yaourt au miel avec muesli et banane. Je réveille le chéri en l’appâtant avec la nourriture et nous partons nous baigner. De retour au bungalow, la pluie se met à tomber. Nous décidons de partir encapés de pluie pour une expédition bière/ nourriture. Il pleut à seau, c’est plutôt cool. L’unique rue de Zipolite est quasi déserte et inondée, on croise quelques personnes emmaillotées dans des kways etc. De retour au bungalow, on piquenique sur la terrasse en regardant la pluie s’abattre sur notre crique, déchainant les flots. Les couleurs sont vraiment chouettes.

Finalement, avec tout ca, on a pas vu Maurizio et je psychote un peu. La pluie se calme et nous sortons pour diner et apéroter. Un tour rapide par l’Alquimista où nous apprenons que Maurizio est dans le coin. On décide de prendre une bière installés sur un siège balançoire. C’est très beau ce cadre cette ambiance.. et la, tadam ! Maurizio débarque, nous explique une histoire de police, nous dit qu’il a ce qu’il nous faut et nous invite fumer un peu avec lui. Nous montons dans son bungalow et il roule deux énormes pétards … purs. Nous les fumons en contemplant la vue, étonnées que cela ne nous fasse pas autant d’effet que nous l’imaginions. Je commence à avoir faim et nous commençons à prendre congé de notre sauve(te)ur quand je commence à avoir la tête qui tourne, des vertiges/déformations de l’espace et autres sueurs froides. J’ai besoin de m’asseoir mais je fais comme si tout allait pour le mieux. Je me débrouille tellement bien que Stéphane n’a rien remarqué et taille le bout de gras pendant que je suis au bord de la mort. Je lance quelques signaux de détresse, qu’il capte – Dieu merci !- et nous parvenons jusqu’a la plage où j’arrive par miracle à m’asseoir sur un rondin de bois. Ca commence à aller mieux. On s’attable avec un coca et blam, Stéphane, jusque la intact, subit une explosion du cerveau. Un moment d’accalmie nous permet d’atteindre un restaurant où il passe du Abba. Stéphane, défoncé, kiffe. Je commence à redescendre et la débute une soirée silencieuse, Stéphane trippant dans son coin tel un autiste, lâchant un ou 2 mots toutes les 30 minutes et moi subissant toute sorte de musiques de merde en mangeant un filet de poisson que je trouvais trop cuit.

De retour au bungalow, Stéphane part directement écraser l’oreiller tandis que je m’en fume un dernier sur la terrasse avant de moi-même rejoindre les bras de Morphée.

Et pendant ce temps au Mexique (8)

2007-10-11T17:06:00.000+02:00

Jour 8 : Jeudi 23 Aout

Le réveil n’est pas si difficile. Stéphane a perdu ses habitudes de Madagascar, où il fallait le houspiller sans cesse pour qu’il aille prendre sa douche, qu’il range ceci, etc. Non, maintenant, c’est plutôt moi qui traine. En tous cas pour me lever. Et surtout je ne suis plus obligée de penser à tout. Nous sommes bien à l’heure pour le départ, Stéphane a même le temps d’aller nous chercher un café, une bouteille de coca et une bouteille d’eau puis nous partons direction le sud dans notre beau van. On nous avait dit que la route était sinueuse. Et bien, ca n’était pas un mensonge, surtout vers la fin où on est bien content de pas avoir de gueule de bois de la veille tellement on ne cesse de tanguer de la gauche, vers la droite, vers la gauche. Erk. Le chauffeur allume sa cibi fond et c’est carrément impossible de dormir. J’en profite pour regarder la route. Il y a beaucoup de relief et c'est trés verdoyant, on roule à flanc de montagne tout du long, passant d'une bosse à une autre, nous demandant quand est-ce qu'on va commencer à descendre un peu. Après tout, on va au niveau de la mer.

Après 5h30 de route, on a arrive à Potchutla, il ne nous reste plus qu’a trouver la camionnette, qui nous emmènera à Zipolite. Après 3 versions différentes, on trouve la camionnette collective. On monte à l’arrière. Les gens montent et descendent sans cesse. Des enfants, une veille avec des bidons de mezcal, 2 types avec des pneus et une machette qui doit aider à se faire plein d’amis et j’en passe. Ils tapent sur le banc pour signifier qu’il faut stopper la camionnette, ils attendent le long des routes, indépendamment de toute notion d'arret de camionette collective. On imagine les trajets quotidiens, visiter la grand mère, aller faire une course, chercher un truc chez un voisin, revenir du travail. Et le notre, de trajet : se rendre au paradis. Ni plus, ni moins. Pratique ces collectivos.

On arrive enfin. On nous débarque dans une grande rue toute droite bordée de paillotes, bars, restaurant,s hôtels, épiceries. La plage est juste derrière, ca se sent. L’endroit dont nous a parlé juju est tout au bout de la plage de l’autre côté. Lo Cosmico. Il fait très chaud, la plage est magnifique mais j’ai hâte de me débarrasser de ces sacs qui commencent à peser. On s’installe dans une cabanas mitoyenne avec salle de bain. Je le précise car c’est assez rare dans ce coin reculé. Mais avoir des voisins si proches (un couple de jeunes Anglais qui aime à vider l’huile de leur boite de thon sous le hamac) nous saoulent. Stéphane va négocier un autre bungalow pour le lendemain. Un plus grand, avec une vue dégagée. Normalement, il sera libre. On croise les doigts et on se dirige vers le petit resto d’à côté, j'ai nommé l'Alquemista pour bière et hamburger. Le coin est superbe, la jungle tombant sur la plage, peu de monde, la mer agitée de vagues, le bruit des oiseaux, les cocotiers, de gros rochers verdoyants délimitant la crique. Le temps du repos est enfin arrivé.

C’est l’heure du bain. Le courant est très fort, on fait les débiles dans les vagues. Dans une mer comme ça on ne s’ennuie pas. On y reste une bonne demi-heure avant d’aller boire des cocktails. Le temps se couvre sérieusement et la pluie ne se fait pas attendre et tombe drue. Abrités que nous sommes sous notre parasol en palme, nous nous permettons de rester dehors sur la plage à contempler la nuit tomber sur la pluie. Stéphane va se doucher et je reste seule un moment. Mon esprit vagabonde en ce lieu paradisiaque. Je me sens calme. Les pensées parasites n’ont plus accès à mon cerveau. Je prends quelques photos. Des torches sont allumées sur la plage et les rochers. C’est vraiment magnifique, magique. On commande des pizzas. Je n’ai pas très faim. Je fatigue un peu. Retombée de stress. Je commence à me dire qu’il me faudrait trouver un peu de marie-jeanne. Zipolite c'est quand même un coin de paradis découvert par les hippies dans les années 70. Il y a surement des traditions qui se perpetuent. C'est important les traditions. Je demande au serveur qui ressemble à John Lennon. Il nous informe que les sauveteurs en vendent tous. Décidément après les clopes qui se vendent en pharmacie, les sauveteurs vendent de l’enfumage. J'aime cette absence de logique, je crois que j'aime ce pays. Le dit-sauveteur doit d’ailleurs arriver d’ici peu, d’après le serveur. On décide d’attendre. Enfin, je veux attendre et Stéphane ne s'y oppose pas. Au bout d’une demie heure, ne voyant toujours rien venir et le sommeil nous accablant, on laisse tomber et rentrons nous coucher.

Et pendant ce temps au Mexique (7)

2007-10-11T09:58:00.000+02:00

Jour 7 : Mercredi 22 Aout.

Trouver le bus pour Monte Alban n’a pas été une mince affaire. Informations contradictoires entre ce que nous avaient dit les gens de l’hôtel, le guide et les gens dans la rue. Finalement, on y parvient, à bout de souffle et par chance, bien à l’heure. C’est sur un « alala, quel bordel ! » que nous rencontrons Sonia, une autre française qui voulait aussi faire « solo Monte Alban ». Elle a l’air plutôt cool, habillée un peu bab’, elle vient aussi de Paris. Pour changer.

Puis nous montons dans le bus et nos routes se séparent. Pour l’instant. Il ne fait pas très beau, c’est dommage. Je suis déçue, j’aurais voulu voir le site sous le soleil. Il est perché au sommet d’une montagne surplombant la vallée de Oaxaca. La cime en a été aplanie pour l’aménagement. On est un peu complètement à 2 à l’heure après la soirée de la veille et notre course effrénée au réveil. On fait quelques pas, gravit quelques marches et on se pose. On contemple. On s’empreigne des vieilles pierres, témoins d’une époque lointaine, d’une culture si différente. Seul le soleil manque, mais la lumière est belle. Après 2h de visite/marche, on se pose pour l’heure qui nous reste autour d’un expresso doble sur une terrasse donnant sur la vallée.

De retour en ville, on échafaude le plan d’attaque des achats de ce qui a été repéré. Animaux en bois, cadeau pour les frères de Stéphane, pour mon frère, ma mère, Jean-Pierre, moi-même, la maison.. Nous arpentons, les rues, négocions, choisissons pendant des heures. A 19h, on a rendez-vous avec Sonia. Le compte à rebours est enclenché. Finalement, à 18h30, tout est terminé et nous nous posons enfin sur la même terrasse du Zocalo que la veille, après cet après-midi marathon. Sonia aussi est en avance. Elle arrive à 18h45 et nous avons enfin le temps de faire vraiment connaissance. Elle est réellement sympa, tranquille. Après l’apéro, la faim se fait sentir, on a grignoté des pâtisseries achetées au vol ce matin toute la journée. Nous entrons chez Tino’s pour manger un morceau. C’est plutôt moche, mais nous ne nous attardons pas. Le temps de manger et nous repartons vers le bar du concert de la veille profiter des cocktails à moitié-prix.

L’arme choisie est la margaritha. Une, deux, trois, heu… ca se boit bien cette machin-la.. la conversation se délie, on rigole bien, on parle musique, et on décide de se revoir à Paris. Malheureusement, on ne peut pas rester la toute la soirée, car Sonia a un bus de nuit vers 11h30 et nous devons nous coucher tôt pour prendre le van direction le Sud-sud, la playa, quoi, le repos, le farniente.. à 7h30. De retour a l’hôtel, on finalise le rangement des affaires. Emballer toutes ces bidules en bois n’est pas une mince affaire, il reste 2 semaines de voyage, ca va être chaud de ne rien casser. Puis nous nous endormons une dernière fois dans la jolie ville de Oaxaca.

Et pendant ce temps au Mexique (6)

2007-10-04T09:51:00.000+02:00

Jour 6 : Mardi 21 Aout

Aujourd’hui, pas de réveil. Pour la première fois. Mais on ne se réveille pas trop tard. Dans la cour de l’hôtel, on entend des bruits de perroquets et autres oiseaux. Rien d’autre. Pourtant on est en plein centre-ville. L’hôtel est peint de vert, de jaune et de pleins d’autres couleurs vives. Il y a des plantes partout. C’est très sympa, même si la chambre n’a rien d’exceptionnel.
Comme notre ballade d’hier nous a donné envie d’en voir plus, on ne traine pas trop. De toute façon, l’eau de la douche est gelée, la chaudière n’ayant apparemment pas été mise en marche. On prend un petit déjeuner sur une terrasse sur l’alameda, la place de la cathédrale. Papaye, pastèque, raisin, divin petit café de Oaxaca. Un très chouette cadre pour commencer la journée.

Puis nous nous dirigeons vers le couvent de Santo Domingo que nous visitons, ainsi que le musée rempli d’objets et de trésors de l’époque précolombienne, ainsi que de l’époque concistador, sur laquelle nous ne nous attardons pas : armures, tableaux de fers guerriers, ca ne nous intéresse pas des masses. On flâne dans les longs couloirs, s’arrêtant par moment pour admirer la vue sur les montagnes environnantes. J’ose à peine l’avouer mais nous déjeunons au burger king, histoire d’être surs de ne pas avoir de mauvaises surprises. Puis, on s’aventure dans les différents marchés, on s’extasie sur l’artisanat local, on repère pour les achats. Cette ville est décidément pleine de tentations. Cette marche nous a épuisés. C’est l’heure de l’apéro ! On se pose en terrasse sur la zocalo pour une sol. Quelques mendiants et marchands s’arrêtent mais n’insistent pas si nous refusons. De nombreux cireurs de chaussures œuvrent.

Puis on décide d’aller se faire le chouette resto dans lequel on avait bu une bière la veille. On rentre se changer et je me maquille pour la première fois du voyage. Le lieu est vraiment très beau. C’est très reposant. Je prends un steak de thon rouge sauce crevettes, piment et graines de potirons, accompagné de quelques feuilles de nopal bien cuites et donc bien moins gluantes qu’au Club Med de Teotihuacán (en fait, c’est le cactus qui sert à faire la tequila et le mezcal, on en mange les feuilles, un peu comme des haricots verts), Stéphane des tacos d’espadon. On arrose le tout d’une bouteille de Santo Tomas cabernet Tempranillo. On passe pas mal de temps à tripper sur les visages imaginaires que la lumière créé sur les murs de briques. Phénomène de cause à effet ? En tous cas, le repas est délicieux. Sans doute la gastronomie mexicaine. Et dans un cadre idyllique au son de Thievery Corporation ou BB King et Clapton… que demander de plus ???

Un concert de ska reggae a lieu dans un bar qui s’appelle la Tentacion. Un type nous a donné le flyer hier dans la rue. Une fois la bouteille et le repas terminé, c’est la bas que nous nous dirigeons. Il est minuit, les lieux sont plus animés que la veille ! En fait de ska-reggae, il s’agit plutôt de Manu Chao, Mano Negra. Et parfois ska. Mais pas de reggae. C’est bien cool : Ambiance jeune, bière pas chère, 2 coktails pour le prix d’un, on commence à être bien attaqué. On danse ska et on se moque des américaines qui manifestement ne savent que tortiller du cul. On reste dans le bar jusqu'à la fin du concert puis nous rentrons nos coucher. Une dernière clope sur la terrasse de l’hôtel d’où l’on peut admirer les lumières de la ville s’étendre alentour. Extinction des feux. Demain : Monte Alban.

Et pendant ce temps au Mexique (5)

2007-10-03T02:01:00.000+02:00

Jour 5 : Lundi 20 Aout

Lever 6h pour prendre le bus pour Oaxaca à 8h. Tout se passe bien. Matinée dans le bus à dormir ou regarder le paysage à défaut de comprendre un traitre mots aux films qui sont diffusés. C’est très montagneux. On aperçoit un volcan qui fume, puis, un peu plus loin le sommet du Mexique.

Arrivée à Oaxaca à 14h. Pile à l’heure. On prend un taxi jusqu'à l’hôtel où il reste juste une chambre pour nous, puis nous partons direction un resto de poissons. A chaque bière commandée, on nous rapporte un plat, gratos, que nous regardons avec circonspection avant de gouter. Petit coup d’œil circulaire pour observer comment les gens du cru mange le plat, histoire de ne pas trop se ridiculiser. Trop tard. Dans un des plats, Stéphane mange de la feuille de banane au départ prévue seulement pour l’emballage. Il est 5h quand nous sortons de table et nous partons pour une petite ballade de digestion dans les rues de Oaxaca que nous n’avons du coup pas encore vue.

Après quelques rues aux allures de marchés populaires et boutiques cheap, nous traversons des rues pavées, longées de maisons coloniales colorées plutôt basses. L’atmosphère est paisible, tranquille. Les terrasses des cafés s’étendent sur le Zocalo. Plusieurs églises aux frontons ajourés sont dispersées de ca et la.

Pas mal de bijouteries également, dans lesquelles nous rentrons entre 2 pauses photos. Les pierres semi-précieuses sont quasiment données. J’achète un collier et 2 bracelet et me fait violence pour ne pas tout dévaliser. Heureusement, il est 19h et les boutiques ferment.

Au détour d’un patio, nous entrons dans la cour d’un restaurant magnifique. Paradisiaque, même. Los Danzantes de son nom. Style un peu japonisant. On sirote une corona assis dans un canapé au bord de bassins où de petites loupiotes éclairent le lieu, rendant l’atmosphère très cosy. Tout aurait été absolument parfait sans les 2 groupes de français, s’extasiant de venir tous 2 de Paris, assis juste derrière nous. On finit par décoller.

Comme nous avons mangé tard, nous décidons d’aller boire quelques verres après un crochet par l’hôtel. Il doit être trop tôt car il n’y a pas grand monde, si ce n’est quelques touristes sur la place principale. On a coché 2 adresses du Routard sur une carte et partons à leur recherche. Ca nous fera un point de départ. Les lieux sont vides, déserts. Le moment de calme avant la tempête j’imagine car il y a vraiment beaucoup de bars. Pas comme à Mexico. Ici, ca semble plus touristique, du moins les touristes ne sont pas perdus dans la foule mexicaine. C’est dommage, mais compréhensible car cette ville est vraiment très jolie. Finalement, après avoir tourné dans les rues, on se pose dans un petit bar qui passe du jazz années 30. Plein d’américains. Trop. Une bière plus tard, la fatigue se fait sentir, décidément, nos soirées mexicaines ne sont pas trépidantes. Nous rentrons à l’hôtel prendre des forces pour le lendemain.

Et pendant ce temps au Mexique (4)

2007-10-01T20:00:00.000+02:00

Jour 4 : Dimanche 19 Aout

Aujourd’hui, on s’accorde une grasse mat’… jusqu'à 9h avant de partir petit déjeuner puis retrouver Antoine et Agathe pour notre dernier jour à Mexico.

On refait un petit tour sur la marché et Stéphane trouve enfin un super masque de catch mexicain (lucha libre). Puis départ pour les jardins flottants de Xochimilco.

Il s’agit en fait de canaux au milieu d’une végétation luxuriante où circulent des dizaines de bateaux colorés, tous affublés d’un nom féminin, et peuplés de familles mexicaines venues passer leur déjeuner dominical sur l’eau.. Il y en a partout, sans compter les barques des marchands de bières, de mais et autres mets, celles des mariachis qui attendent qu’on loue leur service pour greffer leur embarcation à celle de la famille. Sur les bords des canaux, de grandes serres, où l’on peut s‘arrêter pour acheter plantes et fleurs si l’on veut. On peut également en acheter à des marchands flottants. Ca me fait horriblement envie tellement elles sont magnifiques mais je préfère acheter une autre bière, ça semble plus raisonnable..

L’ambiance est géniale : les bateaux se percutent, les familles font la fête de toute part, on fait danser mémé, c’est vraiment drôle. De notre côté, nous sommes passés au préalable dans un restaurant de fruits de mer pour se faire préparer un déjeuner à emporter. C’est divin. Enfin, je trouve nourriture mexicaine à mon gosier. La ballade dure 1H30, je prends plein de photos puis nous retournons à l’embarcadère. Je serai bien restée la toute la journée mais c’est l’heure de retourner à Mexico pour la suite du programme.

Antoine nous montre les quartiers chics, ca fait très rician, des gamins jouent au kart dans les allées des parcs ou pilotent de somptueux bateaux télécommandés dans un bassin. On marche sur des trottoirs très propres bordés de boutiques de luxe. Rien à voir avec tout ce qu’on a pu voir jusqu'à présent, et surtout avec le centre historique. On pourrait très bien ne pas être au Mexique ici. D’ailleurs, j’ai un peu de mal, je suis mal à l’aise. Ca pue le fric, le snobisme et le mépris de la culture mexicaine, même si c’est vrai que c’est joli. Mais quel intérêt ?

Après un ultime apéro chez Antoine, on retourne à l’hôtel pour l’ultime nuit dans notre lit king size avant de partir vers Oaxaca.

Et pendant ce temps au Mexique (3)

2007-09-27T17:44:00.000+02:00

Jour 3 : Samedi 18 Aout

On a rendez-vous à 10h avec Antoine, un pote de Stéphane, expat à Mexico, pour aller jusqu’au pyramides de Teotihuacan en voiture. Il faut que je recharge la batterie de mon APN et je tremble un peu à l’idée de tester pour la première fois l’adaptateur et me rendre compte que ca ne marche pas. La perspective de ne peut-être pas pouvoir prendre de photos pendant ce voyage me rend nerveuse.

L’unique prise de la chambre se situe dans la salle de bain. J’enfonce les fiches du chargeur dans l’adaptateur et celles de l’adaptateur dans la prise, mais ca ne tient pas très bien. La lumière verte qui s'allume par intermittence sur la batterie est plutôt bon signe et je m’affaire à essayer de faire tenir l’adaptateur. Stéphane est la à côté de moi, m'observant suspicieux du coin de l'oeil et se prépare à prendre sa douche. Tout à coup je trouve l’idée, fixer le bordel avec le sparadrap que nous avons emporté. J’essaie horizontalement, verticalement, en diagonale et là, des gerbes d’électricité jaillissent de la prise. Dans un reflexe des plus débiles, j’arrache l’adaptateur en tirant sur le fil. Au ralenti, je vois l’adaptateur voler dans les airs. Mais où va-t-il tomber ? Sur le sol a côté de moi ? Ou bien dans la cabine de douche où il y a de l’eau ET Stéphane. Angoisse. Les reflexes, c’est un peu nul parfois, ca semble même pouvoir être mortel. J’ai à peine le temps de penser au ridicule d’une mort à la Claude François et l’adaptateur s’écrase sur le sol… sec. J’entends des bzz bzz qui viennent de la prise. Je suis pétrifiée. Non seulement, j’ai failli nous tuer mais plus grave encore, j’ai peut-être grillé mon chargeur.

On n’a pas le temps de tergiverser, on est déjà en retard.
On retrouve Antoine et Agathe et partons en voiture voir nos premiers vestiges de site précolombien. Sur la route, au sortir de la ville même de Mexico, les bidons villes s’étendent de tous côtés sur les collines, les grimpent et les descendent, emplissent les vallées, courent d’un pic à l’autre à perte de vue. Je suis surprise car ce n’est pas de la tôle, c’est construit, certaines maisons arborent même des couleurs vives : rose, turquoise, jaune poussin... Plutôt cosy comme bidonvilles. Antoine nous explique qu’en fait, rien ne tient, que régulièrement le terrain s’affaisse et que les maisons les plus hautes perchées dévalent les collines, pour être aussitôt reconstruites. Pas si cosy en fait.

Nous arrivons enfin sur le site. C’est certes impressionnant, mais beaucoup moins que je l’imaginais. Les bases de pyramides sont très larges, écrasant l’impression de hauteur. Le décor est aride, il fait chaud. On monte au sommet de la pyramide du soleil, accompagnés d’une foule d’autres touristes, dont beaucoup de Mexicains. Au sommet, une famille est assise, tous ont la main posée sur une plaque en fer. Ils se chargent de l’énergie de leurs ancêtres, m’explique-ton. Les Mexicains, bien que très catholiques sont extrêmement attachés à leurs racines aztèques. Pour eux, ce sont deux choses distinctes mais complètement compatibles. On termine par l’ascension de la pyramide de la lune et la visite des ruines du Palais, où l’on peut admirer un bas-relief représentant un jaguar à plumes soufflant dans un coquillage. La drogue devait bien violente à l’époque. La visite terminée, on part vers le club med, qui ici, n’est pas un hotel-club, mais une chaine de restaurant pour sites touristiques, où je goute à la soupe aztèque et au nopal, pendant que Stéphane leste son estomac de 3 tonnes de fromage fondu et chorizo.

Retour à Mexico pour aller visiter Coyoacan, le quartier bohème-artiste de Mexico, où se trouve d’ailleurs la Casa Azul, la maison de Frida Khalo que nous visitons. Je regrette de ne pas en savoir plus sur cette femme hors du commun mais apprécie beaucoup l’endroit, l’atmosphère qui s’en dégage. Je prends quelques photos du jardin, en ne gardant que le bleu. Puis nous allons parcourir les rues du quartier, flâner dans le marché, visiter l’église. L’ambiance est détendue, je commence à me sentir plus à l’aise. Puis Antoine nous emmène à San Angel, le paradis des riches mexicains. Derrière de très hauts murs (sécurité oblige) semblent se dissimuler d’immenses parcs et de gigantesques maisons.

La nuit commence à tomber et nous partons apéroter et diner chez Antoine. On goute à l’arrachera, onglet de bœuf très épais mariné dans des épices. C’est très bon, très tendre. Antoine sort aussi sa collection de tequila et nous explique les différences, les marques, la hierarchie. Il faut dire que nous étions un peu perdus dans le bar de la veille, devant la cinquantaine de noms de tequila sur la carte.

Vers 23h, on tombe de sommeil, le décalage horaire fait encore sentir ses effets et nous rentrons dormir.

Et pendant ce temps au Mexique (2)

2007-09-24T17:24:00.000+02:00

Jour 2 : Vendredi 17 Aout

Premier réveil à Mexico. Pas trop tard, histoire de profiter de la journée. Direction petit déjeuner où l’on échafaude le programme de la journée autour d’un excellent café…. Italien !

-Zocalo (immense place à Mexico)
- Cathédrale
- Palaccio national où l’on peut paraît-il admirer une grande fresque du muraliste et amant de Frida Kalho, Diego Riviera
- Ballade coloniale (comme nommée par le Routard)
- Templo Mayor
- Alameda
- Bosque Chapultepec : Musée d’anthropologie

12h : après la visite de la cathédrale et du Palaccio, on se pose pour une petite corona dans un café restaurant non loin de la, appelé Las Sirenas. Nous sommes installés dans un patio très mignon, les serveurs sont très accueillants. Difficile de ne pas avoir envie d’y rester toute l’aprem pour terminer leur stock de corona. On finit quand même par décoller pour la ballade coloniale.

On se retrouve dans des rues encombrées d’étals de marchands vendant toute sorte de merde : disques piratés, sapes à pas cher, bijoux en plastoque, masques de lucha libre.. Un marché destiné au Mexicain. L’odeur de bouffe est atroce. On peut voir de magnifiques édifices et des patios un peu partout le long de la ballade.

Vers 15h, on s’arrete pour déjeuner : je voulais un truc léger et me retrouve avec du fromage fondu et plein de lardons dans une tortilla. Irk. Puis on part direction le musée d’anthropologie situé dans un immense parc à à peine 10 minutes en métro du centre ville.

Le musée retrace toute l’histoire précolombienne mexicaine. C’est impressionnant et magnifique. Les éclairages sont splendides, ce qui me permet de prendre qqs jolies photos. On y passe 2h avant de retourner au centre historique dans un bar appelé Opéra. On y déguste des sols et des margharitas au comptoir, on discute avec un mexicain qui a fait sa thèse à Toulouse, puis on part dans un resto La Casa de los azulejos où l’on dîne à côté d’une tablée composé de 2 types clones du ché assez rigolo qui essaient d’engager la conversation avec Stéphane, sans succès, puisque celui-ci ne parle pas un mot d’espagnol, en tous cas, rien de poli. Le resto est situé dans un immense patio couvert et carrelé d’azulejos. C’est très joli. Mais comme d’habitude, je me rend compte que la bouffe mexicaine n’est pas mon amie.
Pour digérer les 3 tonnes de fromage fondu, sauce et tortilla, on s’arrête en route dans un petit bar appelé la Gioconda ou l’on se boit qqs pintes au son de musique ska-reggae-rock steady. Le serveur nous change le cendrier dès qu’il y a un mégot dedans. Le pauvre, il n’arrête pas

Dommage collatéral

2007-09-21T16:55:00.000+02:00

Ecoutez les gars c’est tendu.
D’abord hier, je me dis « merde j’ai pas encore trié mes photos, j’ai pu faire illusion avec cette photo goggle d’un avion pour le récit du premier jour, mais la non, ça va pas le faire".
Je me dis, "c’est pas grave, faisons les attendre, mariner, le suspense tout ça, y’a que ca de vrai et pour devenir l’écrivain a succès que les petites fées ont mis en toi quand tu es née il faut savoir te faire désirer."

Une bonne façon de reporter au lendemain le compte-rendu de ma 2ème journée au pays de la tequila.

Donc, je rentre du boulot, extenuée, je me traîne jusqu'à mon ordi que j’allume à contre cœur car je sais que trier mes photos va m’empêcher d’atteindre la concentration maximale pour regarder Popstars, et ça, ça fait mal. Mais c’est pas grave je le fais, il faut savoir ce qu’on veut dans la vie, etc. Finalement c’est plutôt cool, même que je trie 3 jours ! et oui ! 3 jours mes bons messieurs dames, ce qui signifie que j’ai pris (attention tenez vous bien ).. de l’avance . Oui, parfaitement, de l’avance ! Truc de malade

Toute guillerette, je mets ce matin mes photos en ligne pour pouvoir les récupérer au taff, je prend mon cahier vert, tout se passe au mieux, je suis fine prête pour relater non pas ma 1ere, non bien sur, mais ma 2ème journée au pays de Luis Mariano.

Le seul truc que je savais pas c’est qu’au boulot la bombe que j’avais balancée hier suite au skud que je m’étais pris en pleine face avait pris des airs de diplomatie américaine pour résoudre la crise iranienne. Je suis donc dans ma tranchée, je balance quelques raffales de kalachnikov entre 2 grenades et n’ai donc malheureusement pas le temps de partager avec vous ce fabuleux 2ème jour.

Je vais essayer de le faire ce week-end pendant que la peinture rouge du meuble de l’entrée, la sous-couche du tabouret et la sous couche du meuble de la cuisine sécheront. En attendant donc, les photos du début de mon voyage ici