de l'instinct reproductif de l'espèce humaine et de son effet sur mon cerveau

Je ne sais pas par où commencer, je suis fatiguée. Et usée.

Je dois le dire, je crois que je suis victime d’une petite déprime.

En même temps, autant de changements, aussi radicaux, aussi essentiels ne peuvent pas laisser sans reaction.

Je suis à la fois heureuse. Et triste. Nostalgique. Je réfléchis beaucoup. Beaucoup trop, sûrement.

Ma vie a tellement changé. Tout ce qui l’a composée des années durant ne sont plus que des souvenirs. Et une nouvelle vie a commencé. Pleine d’amour et de petits bonheurs familiaux. Mais aussi sans repit, pleine de corvées, d’obligations, de devoirs. J’ai l’impression qu’on m’en demande tant. Que je dois toujours faire quelque chose pour quelqu’un. Tout le temps. Les enfants, l’homme, la maison. Et pas une seconde pour moi. Prendre une douche devient peut-etre le moment le plus privilégié de la journée tant je cours, je donne, je fais, j’organise, je stresse. Et je suis fatiguée. Vannée. Vidée.

Ce qui favorise les pensées sombres. Je repense à cette liberté que j’avais et dont je ne me doutais pas. A chaque palier de ma vie, j’ai eu l’impression qu’on m’enlevait de ma liberté, du temps libre et pourtant, à chacun de ces paliers, j’en avais bien plus que je n’allais en avoir plus la vie avançait. Et je ne le savais pas, j’ai l’impression de n’avoir pas su en profiter. Je suis nostalgique du temps où je n’avais à m’occuper que de moi. Et de mon chéri aussi, mais c’est pour aisni dire pareil. La liberté de ne rien faire, de larver, de sortir, de ne pas faire ce qu’il faut, de reporter au lendemain, de partir en vacances où on veut, comme on veut. De partir tout court. Tout cela est terminé. Et cette pensée pèse lourd sur mon moral. J’ai déjà eu mille vies, mais j’ai l’impression de ne pas en avoir eu assez encore.

Pourtant, c’est la vie qui se déroule ainsi. Faire des enfants est chose très répandue et nous sommes donc presque tous victimes de ce changement brusque et radical à un moment donné. Tout comme nos parents l’ont été. Tout comme nos enfants le seront. Il existe bien sur des choix de vie différents, mais ce mouvement presque unanime vers la reproduction fait que notre vie se modifie sous nos yeux et que nous ne pouvons qu’y assister, impuissants. Car tout cela ne nous appartient pas vraiment, cela relève du comportement de l’espèce que nous sommes.

Et pourtant ce changement n’est pas négatif au contraire, il est merveilleux. Faire des enfants, les élever, vivre avec eux, c’est une chose fabuleuse, qui donne subitement un sens à tout. C’est remplir sa vie d’amour, d’un amour insoupçonnable avant de le vivre. Une journée peut se dérouler mal du début a la fin, il suffira de quelques minutes de rire avec mon fils et d’échanges de regards avec ma fille contre moi pour l’ensoleiller. C’est un pouvoir extraordinaire d’aimer un enfant. Sans tomber dans la mièvrerie, je m’émerveille chaque jour de mes bébés. Je suis contente d’être la maman que je suis. D’avoir construit ma vie. D’avoir eu cette chance de faire 2 beaux enfants avec un homme que j’aime et qui m’aime. Car ce changement doit de toute façon se produire.

En tous cas, pour moi, il devait se produire. Et à y réfléchir, j’ai choisi le meilleur moment dans ma vie pour le faire. Et comme dit tout s’est déroulé au mieux, hormis le fait, bien sur, que je sois coincée dans un micro appartement à Paris et Dieu seul sait pour combien de temps encore ! Ce qui ne m’empeche pas de le vivre malgré tout dans la douleur. Comme à mon habitude finalement.