Trop

Je traverse une période étrange… il se passe des millions de choses. Des millions. Pas forcement de bonnes choses. Mais les journées qui naissent et meurent sans avoir d’existence ou de signification n’existent plus. Limite je les regretterai ces journées. Ces journées qui n’ont rien changé. Qui auraient pu ne pas être la ca aurait été pareil. Et puis en fait non.
Je me souviens de ce sentiment de vide. De rien. De la vie qui passe, vite, très vite sans avoir beaucoup d’intérêt. Je n’ai jamais aimé ce sentiment. J’aime me sentir vivre. Etre ballotée d’émotions fortes en émotions fortes. Même si parfois, je me sens devenir folle, même si parfois c’est tellement désagréable qu’on ne veut plus se lever le matin. Même si la douleur est tellement intense qu’on croit qu’on va en mourir, la comme ça. Ou le stress est tellement important que le corps implose. Parce que d’autre part, il y a aussi la joie, l’excitation, tout un florilège d’émotions qui donnent des ailes, qui font que notre bouche n’est pas assez grande pour accueillir le sourire qui nous envahit, ou les oreilles pas assez nombreuses pour écouter notre bonheur se déverser. Et puis, surtout parce qu’au moins il se passe des choses.

Oui, donc en ce moment il s’en passe des choses.

Pour une raison que j’ignore nous n’arrivons pas a trouver de nouveaux locataires pour notre ancien appartement. Il y a donc tout un tas de pognon qui part par les fenêtres, qui se fait la malle. Comme si nous en avions trop. Ce n’est pas le cas, ma situation professionnelle est plus qu’incertaine. Le 2ème semestre risque d’être hardcore, nous avons besoin de provisionner. Je deviens folle. Je fais visiter l’appartement et puis j’attends, j’espère et il ne se passe rien. Alors je continue, mais je suis épuisée. Physiquement car à ,plus de 7 mois de grossesse et psychologiquement parce que je veux régler ce problème qui me bouffe la vie.

A ma dernière échographie, les mesures étaient mauvaises. Le bébé tout petit. J’avais peur. Car ca peut être grave. Comme ca peut n’être rien. Mais j’avais peur pour mon petit bébé. Peur qu’il souffre, peur de ne finalement jamais le voir. Peur que tout cela tourne au cauchemar. Et je me sentais coupable aussi. Maman ne mange pas assez, maman s’agite trop, maman est stressée, maman te fait du mal. Maman est mauvaise. Un bon cercle vicieux de merde.
Et puis hier n’en pouvant plus et poussée par ma binomette, j’ai appelé la maternité pour leur faire part de mes angoisses. Mini bébé, perte de poids, mouvements moins présents. Ils m’ont dit de venir. J’ai eu encore plus peur. Mais en fait j’ai passé la soirée avec mon bébé. A écouter son petit cœur battre pendant 45 minutes. A l’entendre s’accélérer au moindre mouvement. Puis nous l’avons vu à une échographie, il s’agitait dans tous les sens. Et puis le chef de service a décidé de refaire les mesures. Pour se rendre compte que ce petit bébé était parfait. Qu’il allait très bien. Que mon échographiste avait sans doute fumé du crack le jour de mon echo. L’enculé. Nous sommes ressortis de la à 1h du matin complètement rassurés. J’ai maintenant un pti bout de 2kgs dans le ventre qui fait des galipettes. Qu’il me tarde de voir certes, mais pas trop tôt. C’est toujours la surprise concernant le sexe. Nous avons nos prénoms. Que nous gardons secrets. Il reste 51 jours avant la rencontre. Et je peux enfin regarder mon ventre sans avoir peur. Mon beau ventre tout rond, tout moulé. Au moment où je vous écris, ca gigote grave.

Sinon, j’ai un demi-frère que je ne connais pas qui m’a retrouvée via copains d’avant Samedi. Un demi-frère qui a une jumelle, qui est donc ma demi-sœur. Et ouais. Truc de dingue. Perturbant. Très perturbant, mais plutôt cool. Je digère la nouvelle pour l’instant. Je ne sais pas ce qu’il va se passer. Comment ca va se passer. Si nous allons nous rencontrer ou pas. Il parait qu’il me ressemble. Moi qui ne ressemble a personne dans ma famille.. C’est la grande inconnue. To be continued.

2008 ressemble fort à une année qui ne sert pas à rien.