A table !

Mon Dieu, c’est horrible.
Plus j’écris dans ce blog plus j’ai des idées de billets. S’il ne tenait qu’à moi, je pourrais écrire 2-3 articles par jour, mais
1. je n’en ai pas le temps (j’ai un métier, moi, madame, monsieur !) et
2. je trouve ça plus classe de pondre un seul article par jour.

Seulement aujourd’hui, c’est encore pire car je me suis enfin collé à un chantier assez conséquent au boulot et que je n’aurais pas le temps de développer un des merveilleux sujets que j’ai imaginé.
Donc à regret, je ne poste que quelques lignes où je vous propose d’apprendre une recette inventée hier, simple à faire et pas très longue. Nous nous sommes régalés. Le miam-miam c’est bon, vive la bouffe. Cette recette est inspirée des fameux harengs marinées à l’huile sur pomme de terres tièdes, sauf que j’avais du saumon dans mon frigo. Le résultat ne donne pas le même type de saveur, mais je trouve ça encore meilleur

Pour 2 personnes
- 300g de saumon en pavé
- 8 petites pommes de terre
- 1 demi-oignon
- aneth
- huile d’olive
- un peu de crème fraîche
- un peu de vin blanc sec
- sel poivre citron

Faire cuire les pommes de terre (vapeur ou eau)
Pendant de temps, enlevez la peau du saumon s’il y en a et coupez les pavés en morceaux moyen-gros
Coupez les oignons en très fines lamelles
Quand les pommes de terres sont prêtes, coupez les en rondelles, entreposez les dans un saladier et verser un peu de vin blanc par dessus en les laissant tiédir
Saler le saumon puis le saisir (moi je préfère mi-cuit, mais c’est comme vous préférez)
Mettez les oignons sur les pommes de terre, salez, poivrez et versez 2-3 cuillères à soupe d’huile d’olive. Saupoudrez d’aneth
Entreposer les bouts de saumon par dessus, citronnez, ajoutez un filet de crème fraîche liquide et encore un peu d’aneth (mais c’est parce que j’aime ça)
Servez avec le reste de la bouteille de vin blanc et une petite salade verte

Bon appétit!

En morceau du jour, Temple of the Dog, premier groupe de Chris Cornell, avant Soundgarden. Le titre s’appelle Hunger. Parce que tout ça, ça donne faim …

Laguna Bitch

Je ne résiste pas à l’envie de me dévoiler telle que je suis, sans honte aucune, et vous avouer, la comme ça, un lundi matin sans préavis, sans cellule psychologique de prévue, sans mention « âmes sensibles s’abstenir », que je fais partie des spectateurs assidus d’MTV. Oui, parfaitement : MTV . Et même pas pour les clips, oh que non ! mais pour leurs émissions toutes plus débiles les unes que les autres et par la même complètement jouissives.

C’est ainsi que je m’enfile avec un plaisir non feint « Made », « Pimp my ride », « Dismissed », « Laguna Beach » , « Making the band », "Ma Life" et j’en oublie sûrement quelques unes. Je suis sure que certains d’entre vous ont dépassé la période difficile de l’adolescence contrairement à moi et ne savent même pas de quoi je parle (pauvres de vous), c’est pourquoi je me propose de vous faire partager ces grands moments de bonheur

Pimp my ride. X-zibit, un rappeur, te prend ta vieille caisse pérrave et la transforme en super caisse tunée trop mortelle. Ce que j’adore c’est l’hystérie des candidats qui voient X-zibit à leur porte : cris, sauts dans les bras, roulage par terre. Crises d’hystérie qui redoublent bien sur au moment de découvrir comment leur décharge ambulante est devenue un carrosse avec rampe de skate intégrée, mur du son, tour de potier, écran 87 000 pouces, karaoké intégré, PS2, cuir, daim, diamant etc. On les comprend, ce qu’ils font sur ces caisses est juste hallucinant. Ca me donne envie d’acheter une vieille titine de merde juste pour participer à l’émission. Cela dit, je dois d’abord passer mon permis..

Dismissed. Principe simple : 2 hommes/femmes ont un rdv en même temps avec un célibataire du sexe opposé qu’ils doivent séduire à tout prix. La aussi, les remarques ultra intelligentes fusent sur le fait qu’une telle est moche et qu’elle va se faire laminer, non mais t’as vu cette culotte de cheval, bouh la honte, alors que moi je suis trop belle trop sexy et pouet. La personne qui se laisse séduire précise souvent qu’elle veut que les 2 se battent littéralement pour l’avoir, prouvant par la même la haute teneur en intelligence de ce programme. S’ensuit donc toute une série de coups bas, d’allumage forcené, de pelles au 1er rdv (haaaannn), souvent en présence de l’adversaire qui prend un air serein « non, mais de toutes façons elle a AUCUNE chance ». Au terme de la journée, une des 2 personnes est éliminée. Globalement la personne éliminée finit par expliquer que de toutes façons, elle s’en bat les couilles parce que celui à séduire est moche et/ou con et qu’il ne sait pas ce qu’il rate. Y’en a même qui s’énervent à la fin, ce qui permet au « séduit » d’être rassuré sur son choix.

Room raiders. Excellent Room Raiders. Une personne homme ou femme va fouiller les chambres de 3 personnes du sexe opposé et doit en choisir une pour un rendez-vous après inspection des chambres. Ce qu’on y note c’est que tous les américains du sexe male regardent du porno sur internet et que les filles sont souvent pom pom girl. On remarque également une recrudescence de têtes d’animaux empaillés aux murs au Texas. On note d’ailleurs que les texans sont très fiers d’être texan. L’homme est un mystère pour l’homme.

Made. Le principe de made est assez intéressant. Un looser ou alors une personne coincée dans une image qu’elle n’aime pas, souhaite entreprendre quelque chose pour changer. Ce qui nous donne toute une tripotée de boudins atroces aspirant à être reines du bal, une poignée de bourgeoises qui se mettent au skate ou au BMX (sans pour autant renoncer aux talons et à la micro jupe), quelques obèses qui souhaitent devenir quarterback etc. Pour ce faire, un coach les guide pendant une période allant de 1 à 3 mois. Ou comment découvrir la connerie crasse des ados américains. Généralement, on y découvre que pour obtenir quelque chose, il faut travailler. La, c’est le drame, l’aspirant made craque, déprime et veut rendre son tablier, sous l’œil bienveillant du coach qui, ferme mais sympa, explique comment la vie c’est pas toujours simple au crétin(e) sus-mentionné(e). Life is not pudding. Et c’est ainsi que certains boudins battent les popular girls et deviennent reines de beauté sous l’œil horrifié de l’assistance.

Last but not least : Laguna Beach n’est pas une émission à proprement parler mais de la réalité tournée façon série. Au début on nous dit que tout est vrai : personnages , intrigues etc, mais on a du mal à y croire, on dirait réellement une série dans la façon dont c’est filmé et monté et on se dit que c’est pas possible, que les personnages ne peuvent pas être réels pour être systématiquement aussi crétins. Grosso modo, l’intrigue se tient en Californie, dans un bled de riches au bord de la mer nommé Laguna Beach. Les protagonistes sont au lycée, généralement en 1ère et en terminale et tout n’est qu’histoire de cœur lamentable où tout le monde s’accuse d’être immature, où tout le monde trompe tout le monde ou ne pas adresser la parole à sa petite copine pendant toute une soirée est normal et ou la petite copine ne réalise pas toute de suite que c’est pas super bon signe. Ces jeunes vivent dans des maisons sublimes avec piscine, jacuzzi, terrasse suspendue et ils déjeunent avec leurs ami(e)s au restaurant. A cet age la, je n’aurais jamais pu déjeuner avec mes amis au restaurant. Déjà aller au quick le mercredi était le résultat de mois entiers de privation !


New ! Parental Control. Je suis ultra fan. Des parents trouvent que leur fille est belle intelligente et ainsi de suite, mais que son copain est une ordure/un débile. Ils auditionnent des prétendants qui sont pas toujours mieux et chaque parent en choisit un selon ses propres critères. La fille a ensuite rdv avec chacun de ses prétendants séparément pendant que ses parents et le petit copain actuel regarde le rdv a la TV, en s’abreuvant d’insultes plus gratinées les unes que les autres. A la fin, la fille choisit soit de rester avec son copain, soit de le tej et de choisir un des 2 « nouveaux ». Il arrive parfois que la fille soit un garçon, dans ce cas, le garçon repart systématiquement sans sa copine et avec la poufiasse qui avait la jupe la plus courte. La fille, en ce qui la concerne, repart souvent avec son petit copain, ce qui ne prouve pas qu’elle est moins conne, au contraire, puisque généralement le petit copain est un débile profond qui rote pète et insulte sa copine, tout en lui expliquant très sérieusement, au bout de 2 ans de relation, que c’est ultra abusé de lui demander d’être fidèle. Sans compter que ledit boyfriend est souvent à 2 doigts de se taper sur la gueule avec les parents, voire de se faire la mère après avoir poignardé le père.

Ces émissions ont beaucoup de points communs puisqu’elles tournent toutes autour de l’ado américain et le plus souvent dans ses relations au sexe opposé. C’est d’un affligeant jouissif. Enfin, parfois, ça m’énerve profondément, parce qu’être aussi con, c’est flippant, mais c’est souvent très drôle. Ca me rappelle également que j’ai vieilli, que je ne suis plus adolescente et qu’après tout c’est tant mieux parce que les relations amoureuses adolescentes, c’est quand même vraiment de la merde en barre et rien que d’y penser il y a une dizaine de gars que j’ai envie de frapper voire plus.

Sinon, hier, je me suis acheté un anti-ride. Ca y est . 28 ans dans 1 mois et mon premier anti-ride. Bon, il a la classe, il s’appelle nirvanesque. Bientôt je pourrai jouer dans Laguna Beach.

Ce post est aussi nul que les émissions d’MTV

En morceau du jour, Rage against the machine. Quand on voit ce qu’elle fait aux ados américains, la machine, y’a de quoi avoir la rage.

Reader's Digest

Généralement, je n’ai pas la chance de pouvoir lire Métro ou 20 Minutes pendant ma 1/2h quotidienne de trajet de métro. Je ne sais pas pourquoi les distributeurs de gratuits n’aime pas ma station. Elle est bien ma station, elle est jolie, qu’est-ce qui vous plait pas, hein.

Mais ce matin, par chance, j’ai réussi à en voler un au type qui était en face de moi, ce qui m’a donné l’idée d’écrire un petit reader’s digest comme ça. Surtout qu’il y avait pas mal de trucs intéressants dans le métro de ce matin.

Je vous le dis tout de suite, je saute les pages sports, sauf s’il y a un article sur la glisse, mais c’est rare, ou alors un article « croustillant », comme ce matin, où j’ai appris qu’un entraîneur de tennis avait violé ses protégées. Sympa. Allez hop un pti viol comme ça sous la douche après l’entraînement, une partie de jambes en l’air après l’effort, ça fait toujours du bien. On y apprend également qu’en 2 semaines, c’est la 3ème affaire du genre dans le tennis français. Classe. Sinon, Rennes a 36 points, c’est chouchou qui me l’a dit, c’est bien 36, bel effort. Mais 36 points en quoi ?

En tournant quelques pages , on lit un petit article marrant. Des types, en « réponse/contre-attaque » aux Césars qui auront lieu demain soir, ont organisé « les Gérards », où ils couronnaient le meilleur du pire du cinéma. En pire acteur, nous avons donc Christian Clavier. Comme c’est bizarre. Ce type a eu le rôle de sa vie dans les Bronzés et éventuellement dans le premier « Les Visiteurs », il aurait du s’arrêter à ce moment la, j’aime pas assister à la déchéance des autres. Et dans la pire réplique, notre chère Amélie nationale dans Da Vinci Code qui lance un « Ah ben ça alors ! » en apprenant qu’elle est la descendante de Jesus. Un « Oh ben sti pas possible » ou un « J’y crois paaaas...! » aurait été du même effet : pathétique. Putain, merde, quoi, Jesus c’est pas rien quand même ! On se fait belle, on s’éclaircit la gorge et on parle de la définition kantienne de la morale avec un joli sourire, l’œil vif et déterminé. On dit qu’on va se faire nonne, et prêcher la bonne parole à travers le monde. Au moins. Ou alors on s’évanouit.

Plus sérieusement, il paraît qu’il y a 32% d’émanations de CO2 dues aux voitures en moins. C’est une bonne nouvelle. On y félicite la politique de la ville de réduction du trafic. Oui, mais paraît-il que seulement 6% sont dus à la baisse du trafic et 26% aux progrès technologiques sur la voiture (pots catalytiques et compagnie). Donc, ça avance cette affaire. Avec un peu de chances, nos enfants ne se noieront pas dans le déluge provoqué par la fonte des banquises. Chouette.

Côté société, j’ai lu un truc un peu trash. Des végétariens, se sont enfermés nus et couverts de faux sang dans des barquettes cellophanées pour mimer un bout de viande. Le but bien sur étant de dire que manger de la viande, c’est mal et que manger des légumes nous permettraient de résoudre les problèmes écologiques et d’endiguer la malnutrition. Tout ça, ça me donne envie d’une bonne côte de bœuf en croûte de sel et moutarde, accompagnée d’une petite purée pomme de terre carottes et d’un Saint Estèphe. Peut-être même que rien que par provocation, je ne mettrai pas de carottes dans ma purée. Je suis une folle dans ma tête moi.

Dans les pages programmes tv, un petit article nous parle de la fièvre « expert ». En effet, un nouveau programme de télé réalité a vu le jour aux Etats Unis (where else ?) mettant en scène 2 équipes de gens comme vous et moi qui se prennent pour Garry Sinise ou Horatio Caine et qui doivent résoudre une affaire criminelle factice mais inspirée de crimes réels en 48h. Franchement, jusqu’ou s’arrêteront-ils avec leurs émissions de merde. Je vous le demande. Et moi, comme une crétinette que je suis, je vais bien sur regarder cette émission de merde entre un « relooking extreme » et un « making the band ». Life is a bitch

Enfin, mon horoscope m’annonce : “ vous avez envie de plaire davantage à votre conjoint. Rassurez vous telle quel vous êtes irrésistible, vous n’avez pas besoin d’ajouter des artifices. "
Merci, c’est gentil. Je vous retourne le compliment.


Le titre du jour est un petit Aphex Twin que j’affectionne tout particulièrement : Window licker. Parce que moi aussi j’aime faire des craquettes aux chiens.

De la vie adulte

Largement inspirée par l’état larvesque dans lequel je me trouve ce matin, voici une petite note sur la difficulté à concilier vie adulte et mentalité adolescente.


Par exemple hier soir, si j’avais été totalement adulte, je serai rentrée après le restaurant, je serais allée cuver la bouteille de vin dans mon lit et je me serais réveillée comme une fleur ce matin et j’aurais pu avancer sur mes études sur Zazie, Faf la Rage, Yannick Noah, Shy’m etc et j’aurais pu brillamment m’atteler à l’explication du pourquoi du succès de ces artistes cette semaine. Ca aurait été fantastique, je serais sortie danser sous la pluie et les grenouilles seraient tombées du ciel par milliers.


Mais en fait, les choses ne se sont pas tout à fait passées comme ça, puisqu’au sortir du restaurant, je fus frappée d’une soudaine, mais prévisible, envie d’aller comme on dit communément « boire un coup ». Encore une fois, je n’en aurais bu qu’un, le scénario ci-dessus aurait pu se réaliser. Oui, mais. Un verre appelant un autre etc, j’ai fini à 2h du matin a la maison entrain de discuter de la morale et l’éthique d’un point de vue kantien avec Chouchou. Ouais, je sais, c’est pas bien joli.


Et ce matin encore moins. Je suis submergée par une non-motivation pathologique qui m’empêche de me mettre au travail, je ruse pour qu’on ne remarque pas que mon cerveau me dit « allonge toi sous ton bureau, la moquette a l’air si confortable » et la moquette qui dit « hum, c’est vrai, tu sais, tu serais tellement mieux en mon sein »
Les boules… !


Alors quoi, que suis-je censée faire, hien ?
Etre sagement et sobrement au lit tous les soirs ? réduire mon espace de liberté quotidien à un 20-24h déjà largement encombré de « cuisine », « mettre la table », « débarrasser la table », « ranger le merdier ». Mais non je ne suis pas d’accord. Comme je lisais hier dans je ne sais plus quel quotidien gratuit, nous ne voulons plus perdre notre vie à la gagner. Parfaitement. Et moi, ces périodes "je rentre, je bouffe, chouette un film à la télé, viens on va se coucher", ben ca me déprime profondément, ca provoque de la crise existentielle en veux-tu en voilà. Ce qui signifie donc que je suis condamnée à vivre des journées infernales post-soirée àlakoool. D’une certaine manière cela provoque également des crises existentielles



« mais que fais-je au bureau ? »
« pourquoi ai-je fait de longues études qui me condamnent à avoir un boulot qui me bouffe tout mon temps ?»
« suis-je alcoolique ?»
« j’adhère à la définition kantienne de la morale »

Bref, tout ça pour dire, la journée va être longue, il va falloir me distraire
Et amenez moi une cafetière


PS : vous pouvez aussi écouter le nouveau titre du jour, ca détend ca fait du bien

Mon fantasme *secret girl*

Je ne suis pas franchement renommée pour mon côté girlie.

Je me maquille, mais peu
Je me mets du vernis, mais que sur les pieds
J’ai les cheveux longs, mais 5 cms de pointes fourchues
Je suis blonde, mais presque plus
Je mets des jupes, mais que l’été et aux genoux
J’ai un sac a main de fille mais c’est ultra récent
Je ne porte pas de rose
Je ne bois ni martini, ni porto, mais de la bière (et du punk) et du vin
Je ne danse pas sur de la house comme une chatte en chaleur, mais sur du hip hop ou de l’electro (comme une chatte en chaleur)
Je ne mets pas de talons, mais suis fidèle à mes pompes de skate
Je ne fais pas de soirées entre filles à fantasmer sur tous les minets du show biz
Non, pas Tous, juste un :
Mon chrisouchou d’amour, j’ai nommé Chris Cornell

*tachycardie*
*évanouissement*
*réveil en transe*
*bave*

En plus d’être divinement beau avec ses cheveux noirs et ses yeux bleus, son corps musclé mais pas trop, son petit bouc, c’est un chanteur avec une voix absolument sublimissime. Une voix qui vous hum-hum au plus profond de votre hum-hum, une voix qui sort d’une bouche que vous mangeriez bien pour le quatre heures. Oui, car au cas ou vous ne l’auriez pas compris, ce qui est possible si vous ne faites pas partie de ma génération ou si vous n’avez jamais écouté de grunge, Chris Cornell est le chanteur de Soundgarden, qui a splitté. Il a ensuite été chanteur dans Audioslave avec les musiciens de Rage against the machine qui -je viens de l’apprendre- va splitter et a sorti 2 albums solo. Il a par ailleurs participé à la BO du dernier James Bond.

Bref Chris est Dieu
Chris est beau
Chris chante bien
Chris fait de la bonne musique
Chris est un fabuleux guitariste
Chris a une bite de 45 cms

Oui, mais chris est marié et Chris a des enfants
Alors ok, Chris est un bon époux et un bon père ce qui est un –bon- point, mais il aurait pu m’attendre, m’appeler, m’envoyer un mail ou un SMS pour me prévenir qu’il fallait que je me bouge si je voulais l’aborder avant qu’il ne se maque.

Chris est méchant
Chris m’a abandonné avec un vieux disque et mes yeux pour pleurer
Chris va me le payer parce que sa femme va se révéler être une fieffé salope et ses enfants des délinquants en puissance sans le moindre talent.
C’est sur.


Ecoutez-le :

Poni Hoax

Peut-être en avez-vous entendu parler, peut-être pas.

La presse spécialisée encense ce groupe depuis la sortie du dernier album.

Rock dandy-électro comme définit par Télérama, il se trouve que je connais assez bien le chanteur du groupe, rencontré alors qu’il n’en faisait pas encore partie : Nicolas de son prénom est un Ovni.
J’ai entre autres passé 12h a picoler et à refaire le monde avec ce zozo le soir du 14 Juillet, il nous a arrosé de vodka dans les backstages des Eurockéennes, il a terminé systématiquement ivre mort aux soirées organisées à la maison. Parfois sur scène il a de l’eau mais c’est uniquement pour se rafraîchir les cheveux.
Ce serait difficile d’expliquer Nicolas, c’est pourquoi Télérama, dans un podcast l’a fait pour nous dans une interview et c’est déroutant !!

C'est par laaaaaaaa !

Démocratie

Histoire de bien contredire mon précédent post vous annonçant que non, vous aurez beau vous traîner à mes pieds, je ne donnerai PAS mon opinion sur des choses sérieuses, voici un petit billet politique.

Il s’appelle démocratie, vous savez, la loi de la majorité, ce qui fait qu’on peut voter –entre autres- pour décider quel crétin va nous gouverner dans un monde global et géopolitiquement instable.

Oui, c’est bien le problème. Je suis contente que des tas d’hommes se soient battus pour avoir le droit de décider, je suis contente que pleins de femmes se soient également battues pour que les femmes aussi puissent décider. Je leur rend hommage à ces femmes, je les admire. Mais si seulement elles avaient su que plusieurs problèmes se présenteraient à nous !

Tout d’abord, pas de candidats valables.
Vous ne me connaissez pas, mais Sarko, je lui pisse à la raie. Oui, parfaitement ! Il incarne tout ce que je hais en termes d’idées et surtout en terme de démagogie totale, entourloupage. Il est dangereux. Très dangereux. Il provoque le mal (par les mots et les actions) pour pouvoir intervenir en sauveur de l’humanité, il tient des discours ridicules, ne répond pas aux questions et en plus c’est un nain. Bon ce dernier argument et bidon mais quand même il a une sale gueule ce Sarko, on lit le mal sur son visage. Je ne rentrerai pas dans des considérations économiques, mais sur ce plan la aussi il profite de l’ignorance de cette fameuse majorité pour raconter n’importe quoi.

Ensuite, Ségolène. La seule personne politique au monde à se pointer en Chine avec une doudoune blanche alors que le blanc est la couleur du deuil dans ce pays. Elle risque d’en commettre pas mal des boulettes diplomatiques et franchement, c’est pas vraiment le moment. En plus, elle est forcément mal entourée parce que personne ne lui a dit. C’est un monde, ça tout de même ! Et puis Sego, elle a pas inventé l’eau chaude. Même pas se rendre compte que revenir à un système qui a montré ses limites, ne pas se rendre compte que la société n’est plus la même, qu’elle a complètement changée et croire dur comme fer que si ça a marché en –200 av JC, ça marchera aujourd’hui, faut quand même bouffer du foin. Ca m’énerve parce que je suis plutôt de gauche. Le libéralisme me fout la gerbe. Et je n’ai personne pour qui voter.

En discutant avec des amis, on m’a parlé de Bayrou, on m’a dit que finalement, c’était peut-être lui le plus adapté que son discours était cohérent, ses propositions réalistes et surtout que c’était le seul à évoquer l’Europe ! Le problème c’est que, pour moi, Bayrou, c’est un type qui fout des claques à des gosses en pleine campagne électorale en montant dans son bus au colza. On me dit que je regarde trop les Guignols. Je dis que je vais me pencher sur le cas Bayrou. Et bien justement, que ne tombe-je hier soir sur une émission appelée A vous d’en juger ou Monsieur Bayrou était invité. Je me dis chouette en voilà une bonne occaz et je commence à regarder. …

Je vais voter blanc, c’est pas possible

Alors, j’ai pas tout vu, mais déjà en tant qu’orateur déjà, ya du boulot. Et puis, sur les idées je sais pas trop, mais ça m’a pas transcendé. J’ai entendu parler de l’Europe une fois, pour dire qu’il fallait partager les dépenses d’armement, pour réduire le budget de l’état afin de stabiliser la dette au bout de 3 ans. Hum. Et puis, il a commencé à parler du travail. En disant que c’était pas normal que certaines personnes qui vivaient sur les minima sociaux y perdent en prenant un travail, ce qui les force à rester aux « crochets de la société » et à vivre dans « l’exclusion ». Mr Bayrou, si je comprends bien, a dit qu’il ne fallait pas supprimer certaines allocations si on trouvait un emploi. Oui, mais ça coûterait très cher à l’état, ça. Ce qui est en contradiction avec la réduction du budget de l’état. S’en est suivi un blabla démago sur la réduction des dépenses de fonctionnement des administrations. Genre…

Non, je ne suis vraiment pas convaincue, ne serait-ce qu’au niveau du charisme de moineau de ce type et de sa façon hésitante d’exposer ses idées.

Donc, voilà, je veux voter mais je n’ai personne pour qui voter.
Alors que faire ?

J’en viens donc au second problème. Le principe même de la démocratie, fondé sur comme je le disais la loi de la majorité.
Le problème c’est que la majorité des gens sont des crétins, il n’y connaissent rien en politique, économie, ils appréhendent mal les problématiques internationales, les enjeux géopolitiques, il n’y connaissent rien en sociologie, ils ont peur et se laissent facilement convaincre par quelqu’un qui va leur demander comment va leur grand mère et quelle belle maison vous avez la. Ils ne demanderont jamais quelle position la France va prendre par rapport aux Etats-Unis, ils aiment Bush. Bon j’exagère un poil mais non. Donc entre ceux qui sont pas bien malins, ceux qui sont fachos (et donc pas bien malin non plus, mais c’est pas pareil), ceux qui s’en foutent, l’opinion de la majorité est loin de l’intérêt général. Ca me fait peur. Donc, logiquement, c’est Sarko qui va passer. Or c’est le pire qui puissent arriver. Donc le but est de voter en sorte que Sarko ne passe pas. Donc ne pas éparpiller les votes des gens qui ne votent pas Sarko. Donc voter Ségo. Argh.
On ne vote plus pour, on vote contre. Quelle mascarade !

Tout ça pour dire que la démocratie c’est bien beau d’un point de vue idéologique, mais que la, c’est limite dangereux.

Beaufland

Bon, ce blog est mort et plus j’y pense, plus ça m’énerve. J’ai toujours aimé écrire et la, je me retrouve dans la situation où je ne sais pas quoi écrire , comme si la vie d’adulte avait affadi mon quotidien et que je n’avais plus rien à raconter.. Quant à donner mon opinion sur l’actualité ou des sujets qui me touche, je n’aime pas réellement le faire. Je n’ai pas envie de débattre de m’opposer. Je m’énerve vite alors ça ne sert pas à grand chose.

Et bien ça y est ce grand jour est arrivé, le jour où il m’est arrive quelque chose de suffisamment hors du commun et de drôle à raconter. Vous qui passez sur ce site (parfois) (jamais) (c’est site report qui me l’a dit l’enfoiré, brisant ainsi mes rêves de foule en délire admirant mon style). Ne tournons pas autour du pot plus longtemps.

En ce chouette Lundi d’horreur (j’aime pas les lundis, comme tout le monde), j’apprend donc avec tristesse et énervement que je ne pourrai pas assister le soir même au concerte de clap your hands, non pas parce que je n’ai pas de places et que c’est complet, mais parce que mon cher patron a décidé que nous assisterions à la soirée Airplay Records (pour ceux qui ne connaissent pas c’est un label techno-dance jacky power) dans le cadre du SIEL (salon du monde de la night version jacky) et que nous agrémenterions cette charmante soirée d’un dîner préliminaire au… Hard Rock Café (j’ai bien essayé de proposer Bofinger, mais non, on est musique, on mange musique !). Je passe le dîner qui a consisté à déguster des fajitas (au demeurant excellentes) en matant des clips de Metallica, Iron Maiden, Foo Fighters, Weezer, Marylin Manson etc. Finalement, c’était pas mal. La bouteille de vin aussi (surtout). Bref, nous nous rendons à l’Olympia pour assister à cette soirée tant attendue. Je checke bien que j’ai des lexomil et je m’engouffre dans le hall.

Action beauf n°1 : dans le hall un photographe a collé une immense PLV d’une pub de parfum pour homme avec un homme (pas mal) nu (mieux) du haut (ah dommage). Il nous demande si on veut faire une photo. J’ouvre la bouche pour décliner gentiment son invitation, quand ses 2 débiles mâles (pléonasme) me poussent sous l’objectif en se gaussant. Bon, je suis pas farouche j’ai le sens de l’humour (ils me le paieront), je prends une tête de chaudasse le doigt délicatement posé sur le pectoraux droit du gars et clic le petit oiseau est sorti et j’ai (enfin) pu atteindre le bar.

Autour de moi, c’est l’horreur, tous les jackys du monde de la terre sont la, ainsi que quelques aspirantes-vedettes pornos. C’est open bar, ouf !

Rencontre avec beauf n°1 : un type (affreux) me regarde pendant que j’essaie de dire au barman que je veux de la pomme avec ma vodka et pas cet energie drink qui s’appelle hype (et dans lequel une fraise croisé avec un rat est probablement morte). Je le regarde genre « même pas en rêve » et il me lance un « je regardais votre dentition. Pas mal ». Franchement, bon la réplique est naze et en plus ma dentition c’est bien le truc que je hais le plus chez moi et y’a de quoi. Je le regarde genre « ah ouais, c’est bien ». Le pire, c’est qu’il était sérieux.

Effet beauf n°1 : oh mais il y a du champagne. Ah non, c’est du crémant.

Rencontre avec beauf n°2 : un promoteur club m’alpague au bar et me somme de boire mon champagne, heu pardon, crémant, cul sec pour m’offrir un verre. Heu c’est pas gratuit ? Ouais, non mais je te l’offre. Ouais, non mais dégage. Merci.

Rencontre beauf n°3 : oh tiens, Jeremy de la Starac. Vous savez celui qui sortait avec Maud. Enfin, je crois, je sais pas j’ai jamais regardé la Star Ac ‘.. Ah je crois qu’on m’appelle ! Excusez moi !

Action beauf n°2 : partons de ce bar, c’est insoutenable et allons a l’intérieur de l’Olympia, la ou le spectacle du siècle m’attend. Corona, oui, Corona en personne nous interprète « the rythm of the night ». Je regarde si je ne vois pas Haddaway, 2Unlimited et Capella, mais je vois surtout de la maille résille, des t-shirts moulants. C’est torrible. Vite un autre verre.

Enfin, je trouve les copains. C’est mieux. En plus je commence à voir double. Voire a perdre conscience. Même que je danse. Même que s’il y a des témoins, je vais être dans l’obligation de les tuer eux et leurs familles. Putain, mais c’est quoi ces doses de cheval merde ! Entre temps, j’allume des clopes que je n’ai pas le droit d’allumer et me fait régulièrement chopper par le videur, blasé. Et puis la c’est le drame, quelques types viennent se frotter contre moi, c’en est trop. En plus j’ai plus de clopes. Disons que techniquement, si. Mais toutes noyées quasiment pas fumées dans le gobelet que le videur m’a réservé.

Je choppe un taxi. Rentre chez moi. Je n’en reviens pas. J’ai survécu.