Reader's Digest

Généralement, je n’ai pas la chance de pouvoir lire Métro ou 20 Minutes pendant ma 1/2h quotidienne de trajet de métro. Je ne sais pas pourquoi les distributeurs de gratuits n’aime pas ma station. Elle est bien ma station, elle est jolie, qu’est-ce qui vous plait pas, hein.

Mais ce matin, par chance, j’ai réussi à en voler un au type qui était en face de moi, ce qui m’a donné l’idée d’écrire un petit reader’s digest comme ça. Surtout qu’il y avait pas mal de trucs intéressants dans le métro de ce matin.

Je vous le dis tout de suite, je saute les pages sports, sauf s’il y a un article sur la glisse, mais c’est rare, ou alors un article « croustillant », comme ce matin, où j’ai appris qu’un entraîneur de tennis avait violé ses protégées. Sympa. Allez hop un pti viol comme ça sous la douche après l’entraînement, une partie de jambes en l’air après l’effort, ça fait toujours du bien. On y apprend également qu’en 2 semaines, c’est la 3ème affaire du genre dans le tennis français. Classe. Sinon, Rennes a 36 points, c’est chouchou qui me l’a dit, c’est bien 36, bel effort. Mais 36 points en quoi ?

En tournant quelques pages , on lit un petit article marrant. Des types, en « réponse/contre-attaque » aux Césars qui auront lieu demain soir, ont organisé « les Gérards », où ils couronnaient le meilleur du pire du cinéma. En pire acteur, nous avons donc Christian Clavier. Comme c’est bizarre. Ce type a eu le rôle de sa vie dans les Bronzés et éventuellement dans le premier « Les Visiteurs », il aurait du s’arrêter à ce moment la, j’aime pas assister à la déchéance des autres. Et dans la pire réplique, notre chère Amélie nationale dans Da Vinci Code qui lance un « Ah ben ça alors ! » en apprenant qu’elle est la descendante de Jesus. Un « Oh ben sti pas possible » ou un « J’y crois paaaas...! » aurait été du même effet : pathétique. Putain, merde, quoi, Jesus c’est pas rien quand même ! On se fait belle, on s’éclaircit la gorge et on parle de la définition kantienne de la morale avec un joli sourire, l’œil vif et déterminé. On dit qu’on va se faire nonne, et prêcher la bonne parole à travers le monde. Au moins. Ou alors on s’évanouit.

Plus sérieusement, il paraît qu’il y a 32% d’émanations de CO2 dues aux voitures en moins. C’est une bonne nouvelle. On y félicite la politique de la ville de réduction du trafic. Oui, mais paraît-il que seulement 6% sont dus à la baisse du trafic et 26% aux progrès technologiques sur la voiture (pots catalytiques et compagnie). Donc, ça avance cette affaire. Avec un peu de chances, nos enfants ne se noieront pas dans le déluge provoqué par la fonte des banquises. Chouette.

Côté société, j’ai lu un truc un peu trash. Des végétariens, se sont enfermés nus et couverts de faux sang dans des barquettes cellophanées pour mimer un bout de viande. Le but bien sur étant de dire que manger de la viande, c’est mal et que manger des légumes nous permettraient de résoudre les problèmes écologiques et d’endiguer la malnutrition. Tout ça, ça me donne envie d’une bonne côte de bœuf en croûte de sel et moutarde, accompagnée d’une petite purée pomme de terre carottes et d’un Saint Estèphe. Peut-être même que rien que par provocation, je ne mettrai pas de carottes dans ma purée. Je suis une folle dans ma tête moi.

Dans les pages programmes tv, un petit article nous parle de la fièvre « expert ». En effet, un nouveau programme de télé réalité a vu le jour aux Etats Unis (where else ?) mettant en scène 2 équipes de gens comme vous et moi qui se prennent pour Garry Sinise ou Horatio Caine et qui doivent résoudre une affaire criminelle factice mais inspirée de crimes réels en 48h. Franchement, jusqu’ou s’arrêteront-ils avec leurs émissions de merde. Je vous le demande. Et moi, comme une crétinette que je suis, je vais bien sur regarder cette émission de merde entre un « relooking extreme » et un « making the band ». Life is a bitch

Enfin, mon horoscope m’annonce : “ vous avez envie de plaire davantage à votre conjoint. Rassurez vous telle quel vous êtes irrésistible, vous n’avez pas besoin d’ajouter des artifices. "
Merci, c’est gentil. Je vous retourne le compliment.


Le titre du jour est un petit Aphex Twin que j’affectionne tout particulièrement : Window licker. Parce que moi aussi j’aime faire des craquettes aux chiens.