De la perfection et du hasard

En fait, en partant ce matin, j’ai oublié mon cahier de brouillon vert tout pourri, celui où j’ai noté minutieusement mon voyage et surtout les détails, ceux que l'on oublie généralement et que j’ai réussi à immortaliser cette fois !
Bref, ce matin, je l’ai oublié sur la chaise du salon, me forçant ainsi à ne pas tenir mes engagements d’hier ouùje vous promettais un voyage de l’autre côté de l’Atlantique à mes frais.

C’est dommage, car ça devait occuper ma pause déjeuner. Résultat je me suis retrouvé au Mcdo avec la fin du 20 minutes de ce matin et la suite de Rebrousse-Temps de Philippe K.Dik. Je suis passé chez Yves Rocher pour prendre mon agenda de l’année en cadeau et me suis fightée avec une vendeuse des plus désagréables qui devait s’être fait mal baiser la veille et qui a eu une réaction complètement disproportionnée et inadaptée à une question toute bête que je lui posais. Quelle crétine. Les gens me font vraiment pitié parfois. Etre aussi con et obtus et surtout n’avoir aucune chance de s’en rendre compte, c’est pathétique. Et des gens comme ça, j’en rencontre beaucoup. Trop. J’ai vraiment du mal à comprendre.

En ce qui me concerne, après un différend avec quelqu’un, une fois passé l’énervement primaire qui s’empare de la personne sanguine que je suis, je me force littéralement à essayer d’adopter le point de vue complètement inverse, voir si ce n’est pas moi qui ai dépassé des limites, qui ai pu mal interpréter, qui ai surréagi. Toujours. J’arrive grâce à ce procédé à une certaine lucidité par rapport aux interactions humaines, à ma propre personnalité et à mes innombrables défauts. Mais au moins je n’ai pas celui des œillères. Je sais que je peux faire des erreurs et m’en rendre compte. Apprendre de cela pour changer et même pour mieux décrypter les autres. Ca me paraît être la moindre des choses. Pour soi, comme pour les autres.

Mais en fait, les autres s’en foutent complètement. Ou alors ils ont peur, peur de se découvrir si imparfaits, peur de se rendre compte qu’ils se sont trompés, peur de se décevoir, peur de devoir faire l’effort d’essayer de s’améliorer. Je suis en colère contre ces gens qui, faisant de ma démarche quelque chose d’unilatéral, la rendent un peu vaine.
En même temps, ils me font pitié. Et en même temps quelque part, je les envie. La vie est plus simple ainsi, c’est certain, moi, ma vie est une éternelle remise en question, déception après espoir après déception. Parfois je voudrais juste marcher droit devant, sans regarder à droite à gauche, ou plus loin, pour voir si la route ne serait pas mieux en passant par la et si finalement, telle autre destination ne serait pas mieux, en prenant la 1ère à gauche, ce qui me permettrait de remplir l’objectif H45-b de la partie III de mon projet existentiel, tout en amorçant le Y78-c de la partie IV.

Je suis perfectionniste.
Je veux tout.
Etre heureuse, réaliser mes désirs, mes rêves, en temps et en heure, selon un déroulement idéal qui me permettra de ne sauter aucune étape.
Etre quelqu’un de bien, juste, équitable, respectueux, présente pour les autres
Savoir ce que c’est vraiment être quelqu’un de bien
Etre en paix, ne pas ruminer ma rancune, mes rancœurs, savoir pardonner, savoir ce que pardonner veut dire et réussir à le faire réellement, ne pas ressentir tous ces sentiments écœurants comme le mépris, l’orgueil, la vanité, la jalousie.

Je ne suis pas la moitié de la personne que je voudrais être c’est certain. Mais au moins, j’y travaille.

Et ma vie, ah, ma vie ! Quel bordel...!
Rien ne semble vouloir se dérouler selon mes plans.
Tout se mélange
Le 2.b vient se glisser entre le 1.a. et la 1.b alors même que le 2.a. n’a pas été commencé.
Ca me rend chèvre.

Mais j’ai enfin décidé d’essayer d’accepter de ne pas tout contrôler, de me laisser aller aux hasards et aléas de la vie.

J’ai pris ma première grande décision en ce sens.
Je me lance.
J’ai peur, mais je sais que j’ai fait le bon choix.
En tous cas, le meilleur.