Angoisse

Je pense que je vais passer par tous les sentiments désagréables de cette planète. Autant m’y attendre et être patiente, me dire que ça fait partie du processus.

Mais putain, j’en ai un peu marre de cette sensation perpétuelle d’oppression de la poitrine, et marre du tourbillon de pensées qui ne veut pas me laisser tranquille.

Alors, je suis donc passé de la peur à la joie/soulagement à maintenant l’angoisse.
En effet, hier, j’ai reçu un mail de lui me disant que voilà, il avait réfléchi, qu’il souhaitait partir seul dans un premier temps la bas dans la maison en Normandie pour se poser, réfléchir, la où nous devions partir ensemble une semaine à partir de samedi, et qu’il souhaitait que je le rejoigne plus tard dans la semaine, que c’était l’occasion rêvée de pouvoir discuter tranquillement hors de paris, de l’appart, de notre quotidien, qui, on l’a vu, ne nous a pas fait que du bien. Il termine en parlant de considérations organisationnelles à évoquer. Demande d’éclaircissements, de quelle considérations parle-t-il ? Comme j’aurais du m’en douter –et comme je m’en suis douté- nous ne dormirons pas ensemble, pas de bisous, non juste un week-end entre « amis » qui doivent discuter sérieusement. De toutes façons, il est évident que nous n’allions pas pouf nous remettre ensemble comme ça, qu’il y a des choses à se dire, à comprendre, des attentes à formuler, il faut nous réapprivoiser. Bon les hug sont permis et moi, je vous dis qu’il me tarde de le prendre dans mes bras de me serrer contre lui, rien que de réfléchir à ce moment, j’ai les larmes qui montent aux yeux.
Autant je suis contente parce que c’est une bonne chose de nous voir, et de surcroît de nous voir dans ce cadre, qu’il formule une volonté lui aussi d’essayer d’arriver à être ensemble., il aurait pu rester sur sa décision de faire de cette séparation quelque chose de définitif ! Mais mon Dieu, comme ça va être dur de l’avoir si près et si loin à la fois, de dormir dans un lit seule, alors qu’il sera dans la pièce d’à côté, de refreiner les gestes d’amour, les gestes que nous pratiquons depuis 3 ans et 3 mois (aujourd’hui, d’ailleurs), d’agir en indépendance alors que j’aurai envie de rester collée à lui tout le temps.
Et puis surtout, allons-nous réussir à nous mettre d’accord, avons nous la même réflexion ? J’ai beaucoup de torts, il en a aussi. Comme dans tout cercle vicieux chacun a son rôle qui l’entretient. Je veux sortir de ce cercle, mais je sais que je n’y arriverai pas sans lui. C’est notre dernière chance et il faudra tout mettre en œuvre, il faudra aussi être tolérant, car nous ne sommes qu’humains et changer d’un coup d’un seul est une vision idéaliste et complètement impossible. Se synchroniser dans nos actions, repartir de zéro en termes de ressentiments. Partir sur une base assainie. Parler, communiquer simplement lorsque quelque chose n’ira pas, ne nous conviendra pas, quand une attitude commencera à nous inquiéter. Je ne sais pas si nous y arriverons. Le travail est titanesque. Je veux le faire, mais lui, le fera-t-il aussi ? Mon pauvre chéri qui a craqué sous le trop-plein de pression, va-t-il accepter de supporter la pression de la dernière chance ?