Pfiou

Aujourd’hui c’est pas la patate
Je dirais même c’est la déprime
1h que je suis au taff et j’en peux déjà plus.
Beaucoup de boulot, mais zéro motivation. Ma tête me dit que je ne vais pas bien, il faut dire que j’ai des choses à me reprocher et moi, quand il s’agit de me flageller, je suis très forte. Sensation d’en avoir marre de vivre dans le corps d’une conne comme moi. Je m’épuise. Mais je ne vois pas de sortie. Combien de fois ai-je souhaité être dans le corps d’un femme simple, épanouie, patiente, non portée sur la boisson, la fumette, calme et capable de relativiser ? Capable de ne pas se saboter. Non, au lieu de ça je me retrouve coincée dans une personnalité éprouvante. Joies intenses auxquelles se succèdent déprimes profondes.
Quand est-ce que ça va cesser ? Quand vais-je trouver paix et équilibre ? Je n’en peux plus de ressentir de la culpabilité et de la honte. Marre de penser que les gens ne m’aiment pas. Marre de me sentir responsable d’actes que je réprouve. Marre de ressasser tout ça. Si au moins j’étais capable de me pardonner, mais non. Je suis la seule personne à qui je n’arrive pas à pardonner. D’ou me vient une telle exigence envers moi ? Pourquoi ne puis-je pas être tolérante, accepter que je fasse des erreurs, considérer que ça n’est pas si grave, que je suis juste humaine et imparfaite. J’ai beau essayer de me le répéter, rien n’y fait.
Oui, mon humeur du jour laisse présager une phase difficile, une phase où je pleure le matin, une phase où je n’ai envie de rien, où tout me manque. Et j’ai peur.. 3 mois que je tiens le coup, que j’arrive à ne pas perdre mon optimisme, où j’arrive à rire des emmerdes qui m’arrivent. Jusqu’au jour où je commet un acte qui me rend coupable des merdes qui m’arrivent.
Dites moi, qu’est-ce qu’il faut faire ?